Apresentação do elenco de Chamas da Vida

Sem comentários. Melhor Assim.

Entre sem bater

Qual toda-poderosa da moda e estilo recebeu uma calça tamanho 36 com o bilhete “entre sem bater” após chochar outra toda-poderosa da mídia em sua revista?

Não, ela não veste 36 há tempos.

Girls of the Playboy Mansion

O canal E! exibe hoje o último episódio da quarta temporada de Girls of the Playboy Mansion. Para quem não conhece, vale a pena conferir o trio Kendra, Holly e Bridget, mas se você espera um festival de mulher pelada, já pode tirar o cavalo da chuva. Apesar de um peitinho aqui e uma bunda ali , esse não é o foco da série - que retrata a vida das três namoradas de Hugh Hefner na mansão dos sonhos de qualquer pessoa com o cromossomo Y. Apesar do cliché do playboy milionário com as 3 loiras peitudas, a série é sucesso absoluto também com o público feminino e, passada a impressão inicial de ninfetas pistoleiras, é impossível não cair nas graças do trio.

---

Girls of the Playboy Mansion: Hoje, às 22h30 no E!

Traído pelo desejo

Qual galã global é famoso na noite carioca por gostar de se vestir de mulher e levar um tapinha de vez em quando?

Muso da Semana

Na época do Hell’s Kitchen e do F-word a gente tinha um pouco de medo dele jogar um prato de purê na nossa cara, mas com Kitchen Nightmares ele ganhou nosso coração. E nossas fantasias. Estamos quase abrindo um restaurante e indo a falência só pra ele aparecer para nos salvar. No episódio que vai ao ar na próxima quarta-feira, Gordon tenta salvar o restaurante Granary - que conta com um dono que se acha a última bolacha do pacote e ex-presidiários na cozinha. Não dá para perder: Gordon perdendo a paciência e chamando o dono do restaurante de gordo idiota.

---

Kitchen Nightmares: Dia 21 às 14h00.

Bolo e guaraná, muitos doces pra você…. por sua conta.

Pois é… uma pessoa que já chegou a ganhar oito milhões de dólares por filme precisa que alguém banque seus brigadeiros e cajuzinhos. De acordo com o site criado para a divulgação do evento, a festa marroquina acontecerá em uma mansão de 5 quartos em Malibu, com piscina aquecida e jacuzzi. Infelizmente eles não dizem de quem é a mansão. E se a festa dá direito a pernoite.

Segunda quinzena de Maio

PEIXES

Depois de tomar muito na cabeça, talvez agora você acorde pro fato de que o problema não era o dinheiro ou a falta dele, mas sim as pessoas com quem você se relacionava. Mandei andar com bandidagem? Cerque-se de pessoas que valham a pena que vai ficar mais fácil fazer o que você quer fazer.

AQUÁRIO

O que você mais queria nesta quinzena era parar o mundo. Desculpe informar que não vai ser possível. Tudo continua correndo a mil, as pessoas continuam enlouquecidas - e, quanto mais você se fingir de morto, mais vai ter gente filhadaputa te infernizando a vida. Aqui você tem duas opções: ou viaja e some por uns dias, ou sai de casa e enfrenta. Aja.

TOURO

Você tem sentido que alguma coisa boa está por vir, e a notícia boa é que dessa vez parece que você tem razão. A conjuntura astral diz que tudo se encaminha. Então abra o olho e não bote tudo a perder de novo por causa de ansiedade ou algum blablablá histérico que nem seu terapeuta aguenta mais - as coisas vão acontecer, cedo ou tarde. Cumpra o que está ao seu alcance, viva um dia de cada vez.

GÊMEOS

Em boca fechada não entra mosquito. Este é o sábio conselho deste mês para os nativos geminianos. Tente fazer o impossível, que é fechar a matraca, e pensar mais, muito mais. É hora de construir coisas, sim, mas no reino da imaginação. Se você conseguir cumprir isto à risca, as coisas podem passar para o campo material. Think, McFly, think.

CÂNCER

Ufa. Essa é a sua sensação nessa quinzena. Parece que largaram seu calcanhar. Depois de todo um período fodido, as coisas começam a se encaixar - e sem toda aquela pressão nas tuas costas, tudo fica mais fácil. Já dá pra decidir coisas sem gritar pela mamãe. Mas não force a barra, vá com calma, porque as coisas estão melhorando mas não está tudo perfeito. Ainda.

LEÃO

Então. Tá certo que você se acha o rei da cocada preta, mas nesse período (até o fim de maio) o cosmo discorda de você. Então baixe a crista a juba e aproveite pra aprender alguma coisa. As coisas que batem de frente com você nem sempre são suas inimigas - talvez seja a oportunidade pra mudar de idéia e consequentemente de caminho também.

VIRGEM

Pare de fazer drama, virginiano. Pare de descontar suas frustrações na sua saúde, espirrando, tossindo e sentindo que vai morrer. Bem-vindo ao clube dos que trabalham, trabalham e ganham picas. É por aí, nessa quinzena. Você vai se sentir trabalhando à toa, imerecidamente. Adianta a gente falar que sua alma será recompensada? Não? Então foda-se.

LIBRA

Você é a prova viva de que gato escaldado tem medo de água fria, esta quinzena, libriano. Você está embotado, sem rumo, indeciso como nunca. Mas nada é difícil demais pra quem tem amigos (mesmo que seja um ou dois) - e eles vão fazer com que você se mexa e volte pro mundo - de onde você nunca devia ter saído, aliás.

ESCORPIÃO

Mesmo que tudo pareça estar parado, escorpiano, é apenas sua impressão. As coisas estão acontecendo, só não estão acontecendo na velocidade que você queria que acontecessem. Você e essa mania idiota de achar que tudo tem que ser como sexo, subiu, trepou, acabou. Pois bem, não é assim. Não adianta fazer cara feia ou ameaçar geral de morte. Tome um banho de água fria e sossegue.

SAGITÁRIO

Sabe aquela pessoa que você quer catar? Sabe aquele chefe cuja bunda você quer chutar? Sabe aquela viagem que você quer fazer? A hora é agora, sagitariano. Não tinha nem que estar lendo horóscopo. Levanta a bunda e vai atrás do que você quer. Agora.

CAPRICÓRNIO

Sabe quando te chamam de crica, de pentelho, de pé-no-saco, complicórnio? Então, estão certos, você é tudo isso. Mas essa quinzena é o momento de ser chato e detalhista mesmo, então você tá desculpado. Analise tudo nos mínimos detalhes, teça suas considerações, mude o que precisa mudar. E na quinzena que vem, desencane e dance um mambo segurando um daiquiri em cima da mesa.

ÁRIES

Tudo o que aconteceu antes na sua vida e você chamou geral de corno e ficou muito puto querendo se matar à la Didi Mocó foi pra você chegar onde chegou, neste momento, que é o momento de receber as oportunidades que estão batendo à sua porta. E não são poucas. Abra o olho e aproveite até o talo.

Amor eterno da semana

Mostrando que estamos nesse mundo para aprender, Viviane Araújo fez MAIS UMA tatuagem em homenagem ao atual namorado, o jogador Radamés. Em fevereiro ela mandou escrever “Rada” na nuca. Como já estamos em maio e o relacionamento continua firme e forte, agora ela resolveu tatuar “Radamés, Amor Eterno”, no pé.

Bom, se deu certo para a Deborah Secco….

---

Fonte: O Dia Online

Tudo em família

Qual modelo-manequim global supostamente terminou seu relacionamento quando descobriu que o noivo, apesar de pequeno, estava pulando a cerca com sua irmã?