Conhece, né? Foto clássica de Marilyn na Playboy gringa de 1953. Uma mulher que desnudava-se com classe, fazendo com que a gente mal percebesse que ali não havia roupa, afinal era a sua expressão que seduzia, era o olhar matador que, definitivamente, matava.
Agora senta, respira e vai descendo…
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Esta é a capa da Playboy brasileira de julho. Sim. Você está vendo Mulher Melancia voltando à capa da revista e recebendo mérito de PINUP DO TERCEIRO MILÊNIO. Caberia mais se fosse DA QUINTA CATEGORIA. Pois é. Enquanto a gente luta por derrubar a imagem de que vivemos na floresta e quebrando coco na cabeça, a Playboy Brasil, que é uma das mais exportadas lá pra fora, eleva um tropeço da mÃdia ao mesmo patamar que Bettie Page, Marilyn Monroe, Brigitte Bardot, Jane Fonda e Betty Boop imortalizaram.
Uga, uga
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Mulher Saci
Pra quem perdeu o documentário do Lachapelle que passou semana passada, o Ericuzinho foi bonzinho e editou trechos pem lecais de Olhos Mágicos. Ok, tem um pouco de interesse nisso tudo, afinal tô louco pra saber qual música é tocada no começo da edição e nos 6:14 minutos, quem souber ganha meu coração. O filme é de 2006 e conta um pouco do trabalho de criação do David, bastidores de fotos fantásticas e depoimentos como da Amanda Lepore, queridjinha dele. Mês passado completei a trilogia de livros do cara, imagina o orgulho?
Eric, are you OK? Não. E não é pela morte, mas pela perda de referência. Todos precisamos de Ãcones e idolatrar não é feio, não é errado. Se não tivermos a quem admirar, qual o sentido darÃamos à inspiração? É estranho quando um destes Ãcones deixa de existir, é como saber que não vai encontrar aquele Ãtem preferido, rotineiro da prateleira do supermercado porque deixou de ser produzido, a fábrica faliu. É a sensação da última página da série de livros que de fato encerra uma história que não vai mais continuar. Parece que fica tudo em nossas mãos, mesmo a gente não sabendo cantar e fazer moonwalking. Eu queria morrer velho e o Silvio Santos ainda estar atirando aviãozinho naquelas encardidas da platéia, assim como queria que Michael estivesse trocando de cor e respirando pelas orelhas, sempre, sem parar. Eu queria ainda ter a certeza que iria em seu show. Eu queria, sei lá, que a vida desse chance para essas pessoas criativas, talentosas que costumam morrer cedo. Mas no fundo eu sei que as próprias desejam isso. Marilyn, Elvis, Cazuza, Elis. A gente vive pensando em como o mundo seria com eles por aqui.
Homenagem do blog para o ARTISTA.
A Xuxa não tem limites. Para mostrar o quanto é óbvia. No EGO tem uma matéria que mostra as fotos dos bastidores da abertura de seu novo programa (ela tinha um velho?) e eu podia jurar que era um ensaio pra ilustrar o quanto ela tá evacuando legal após o Desafio ActÃvia:
Sabe? Essa mania escrota de fazer pose como se o lactobacilo danregularis estivesse agindo, ali, naquele momento do flash, além de ser muito capa de vinil, me dá sono. A Xuxa por completo me dá sono. Eu conto Xuxas pulando a cerca e ronco na terceira. Segundo a matéria do EGO, Xuxa dará espaço aos internautas, além de ter quadros onde dá dicas de beleza. Assim, M.E.G.A.I.N.O.V.A.D.O.R.A, me dá uma vontade de cagar só de pensar. Vou ali.
‘Eu sou do tempo’ em que os programas matutinos ensinavam as senhorinhas a fazer bolinho de chuva e a comprar iogurteira da toptherm. Com a proximidade do apocalipse, agora recebemos uma travestchy sexagenária mal-montada dizendo que você deve acordar e sair na rua fantasiado de palhaço, pois isso define auto-estima. Concordo, tem que ter muita. Namaria abriu o programa travestida de Madonna com retenção de lÃquido, caracterizada por Torquato, que foi lá para falar justamente do sucesso de suas maquiagens, escolha de figurinos, cabelos, etc. Ou seja, ele foi falar sobre seu trabalho, hã, maravilhoso de caracterização, hã, com um exemplo, hã, peculiar ao seu lado:
gimme, gimme more
Prestenção, fiquei até tarde acordado pra fazer essa bobagem, portanto vocês façam o favor de olhar e comentar coisas do tipo ‘nossa, eric, mó legal mermão’ pra eu me sentir bem rs. Seguinte, só ontem que consegui dar uma olhada no show da Britney (baixando aqui com qualidade boa) e gostei do resultado, apesar de parecer ter sido coreografado pelo Coisinha de Jesus, com movimentos únicos e primários o tempo todo. E além disso, muito se falou do figurino inspirado em Madonna, mas notei inspiração em outros momentos, como no do video abaixo, em que no final da performance de Boys, Nonô faz a militar, sai marchando e entoando versinhos como Madge em Holiday, no Girlie Show:
Espero que seja novidade, pois nem me dignei a perguntar pro Google se alguém já havia percebido isso. Ou melhor, se alguém SE DEU AO TRABALHO rs.
Não se espantem se daqui uns dias eu postar BAFÃO, FULANO É FLAGRADO COM ROUPA, porque é o que vai ser novidade, diferente, surreal eu diria. E é exatamente por isso que a foto abaixo vai sem tarja mesmo. Tirem as crianças da sala, mas não por ser pornográfico, mas por ser, hã, contagiante rs.
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Com vocês, PAUlinho Vilhena:
Porque eu amo as comparações do EGO mas não sou obrigadaaa rs. Todo ano eles inventam de fazer um cara-dum-focinho-doutro com essa gente encardida do BBB e seus, hã, sósias retirados da nata de nossa sociedade. #wannabe. Para que vocês calculem a carga de ironia transbordante no meu comentário, vejamos as imagens e suas legendas:
‘Além das feições parecidas, Luana Sarmento tem o mesmo jeito meiguinho de Ana Carolina’ - Sei. Antes de pedir que o estagiário que recebeu esta foto por e-mail defina ‘feições’, ‘parecidas’ e depois o porquê da união das mesmas na mesma oração, gostaria de dizer para ele que nem o volume da água oxigenada é semelhante. E outra, como ele sabe que Luana tem o mesmo jeito meiguinho de Ana vendo essa 3×4. Vai saber onde tava o dedo da menina? Meiga.
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‘Taissa Duarte é uma versão vitaminada da ex-BBB Carol Honório, vice do BBB 7′ - Sei. Vitaminada = Gorda. Obrigado, EGO, pois meu vocabulário andava muito desatualizado no quesito ‘não machucar as pessoas’. Hoje mesmo eu tava morrendo de ódjeo duma garota na faculdade e devia ter dito ‘eu quero mais é que essa vitaminada se foda rs’. Tô de brinks, não sou desse tipo. Enfim, achei igualzinho o mau gosto por acessórios, passou no teste!
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‘Fernanda Napoleão é a cara de Josi. Será que Newton confundiria as duas na balada?’ - Sei. Olha, nem lembro mais quem é Newton, mas eu confundiria. São realmente muito parecidas. E foi assim que Fernanda Napoleão perdeu a guerra: enviando sua foto para o EGO, dizendo que é zuperparecida com a mulher que é conhecida como FUINHA </bigbosta> por geral. #CORAGEM
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‘Francine Piaia, uma das sobreviventes desta nona edição do reality, ganhou duas sósias: a primeira é Paula Nogueira’ - Meu, foco no nariz! INGOAAALL. Carai, véi, nunca vi, tipo Olsen twins. Francine ganhou 2 sósias, mas eu nem vou falar da outra porque pfffff, já perdeu. Meu…o nariz. IGUAL kkk #not
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‘Pelo visto, além de parecido com Max, Rodrigo Abou tem o mesmo jeito brincalhão do artista plástico’ - Sei. Achei que era só semelhanças fÃsicas, droga, estragou todo post agora. Não sabia que opção sexual tava em jogo. Mas foco na situação. Imagina se você é amiga do via, hã, do menino que se acha parecido com esse outro vi, hã, com o Max, na foto em questão. Agora imagina que você tá na capa do EGO. Agora coloque uma trilha de meditação com barulho de golfinhos e pense sobre amizade. #reflita
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E confesso, tô mandando agora minha foto para o quadro i can be who i want do EGO. Você se acha parecido com algum famoso? Mande sua foto para o egososias@globo.com. EGOSOSIAS, fique toda egososiasada, seja VOCÊ a estrela do seu próprio casting. Ou manda pra cá mesmo que eu posto. Não precisa ser do BBB pq a gente não é obrigado a se comparar com gente cafona. beijas.
Gêmeos. Mandei.
A Britney tá mais perdida que o roteiro de Lost, solta no tempo. Não importa a década, o século, ela está em dezembro e faz questão de desejar Feliz Natal a todos que compareceram em seu show ONTEM, 24 DE MARÇO, em Washington. Fazia tempo que eu não ria tanto, por que não se trata de um rápido Merry Xtmas solto numa frase aleatória. Foi um sonoro Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerry Christmaaaaaaaaaaaaaaaasssss que tirou a voz de Britney do descanso especialmente para a ocasião, como se os espectadores estivessem esperando o momento certo de cortar o peru e trocar os presentes.
Brit, te amo, gatam, Happy Hanukka, my pussy is hanging out!
