Gente, as vezes eu tenho a sensação de que há alguma seita promovendo a inclusão de photoshop nos guetos mundo afora. Imagino o cara que vende pamonha dando um cdzinho da adobe como brinde para quem leva duas ou aquele quadro-negro do boteco que anuncia pastel de guisado + guaraná biri + cedê do fotochope = R$1,25. Aliás, falando em poca plata, catei lá no Dlisted mais flagras de produtos de lojas de R$1,99 com celebridades estampadas na embalagem, fazendo a linha “morra de inveja, meu cliente tem verba”. Onde o photoshop entra nessa história toda? Vejamos:

Porque quem rebolaria nessa história toda seria o bambolê, que teria que dar muitas voltas afim de pagar o cachê de An-ge-li-na. E porque ninguém seria capaz de imaginar Angie assinando um contrato para ser a menina que quebra, é beleza pura e se joga na pegada do bambo, do bambobambo, bambo do bambolê. Roda, roda, roda, roda, roda e avisa que o copy and paste é tosco e fez a mulher mais sexy do mundo se transformar numa boneca Bratz?

Mesmo conselho serve para Mischa Barton. Processa-essa essa marca de calcinha chulé, alega danos morais e manda pro buraco. Eu chegaria no meu advogado e diria “gente, olhaqui o que fizeram comigo, cara, deixaram a minha cabeça gigante e flutuante, que ridículo”, né, porque autorização de uso de imagem é o que menos importa diante de uma foto mal tratada.