Tinha esquecido da segunda parte de comentários about a noite de quinta, no VMB. Vamos lá.

* Quando vi Bárbara, óbvio, notei que ela barbarizou. Justo no mês que ela precisa vender a revista em que está pelada, fez questão de vestir-se da maneira mais masculina ou bizarra, possível. Bárbara, amor, tu quer ser o recorde quem vendeu mais, menos ou mais ou menos? Hã, hã? Já no VMB, não foi diferente, afinal jurei que ela fosse sair de uma caixa de madeira, fingindo ser uma boneca de pano, para dançar forró com, sei lá, Carlinhos de Jesus? Ou ia fazer um número de porta-bandeira da Mangueira, não sei bem. O que sei é que sair de casa deste jeito resulta nisto:Próximo!

* Gente, parece, mas esta não é a Cicarelli. Isto é um totem. Olha só, tá superbempreensada, superbemimpressa, preciso urgente saber o nome desta gráfica, pois a qualidade é perfeita, chega a ser real. Mas não é. Sabe aqueles bonecos de papelão que tem nas bancas, das capas de revista? Aquilo é um totem e este da foto é o da MTV:
* Ai, gente, vou dar um desconto, já que os Mutantes estão caducando.Próóóximo!

* Junior, esse visual Timberlake é soooo last season e acho que você devia enfiar o chapéu até o pescoço. Sandy, se vestir de lantejoula não é o grito. Ah, e vocês vão terminar de se separar quando? Só pra saber. Beijas!
* Isso Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli, agora que puxou a barriga esconde o resto. Beijas!E, pra terminar:Mussarela ou calabresa?

Daí teve a festa de encerramento de Carandiru Tropical e o EGO, claro, cobriu o evento. Algumas fotos, abaixo:

* Alessandra Otto´s Wife aproveitou o tempinho que estava morta e foi até a Clínica Tsunami colocar umas próteses de silicone nos seios. Coisa rápida, aplicação de quinze minutos, sem anestesia. Tanto que ela foi com o avental da clínica, o sutiã pós operatório e a cara de dor, direto para a festa.
* Camila Pitanga, você é má. Ela tava tentando esconder as próteses, ia fazer um teatrinho, dizendo que era a Thais e que tinha vindo direto da sala de necrópsia para curtir a balada, mas você entregou tudo, amiga! Que feio. Heh.
* Eu não sei o nome desse cara, nem do personagem dele. Só sei que ele é horroroso, não interpeta porranenhuma, tem essa namorada Creyssa e ainda acha que ahaza. Dúvida: ele foram fazer alguma ação do Palácio das Ofertas ou das Lojas Por Menos? Dúvida 2: o que Viviane Araújo - ao fundo - estava fazendo nesta festa? Ah, convidaram as meninas de Copa? Ok, entendi.
* Festa superbadalada. Zidane, Elton John e Xuxa eram alguns dos destaques.
* “Atenção, atenção, acabou de chegar à festa o ator pornô e bem-dotado Rocco. Quem acha que consegue abrir a boca cerca de 20cm de diâmetro, mostraí!”

Gente, tudo bem que Gilberta Braga tava superocupada com o final desta novela e superemdúvida sobre quem seria o misterioso serial killer, sendo que até o Tonho Da Lua era suspeito por matar a gêmea Thais. Enfim, encaixar a história de maneira que parecesse algo muito inesperado e surpreendente, Gilzinha simplesmente esqueceu do resto do elenco.Tipos, eu dormi em que parte da história que não vi a personagem da Guilhermina falir a ponto de virar GARI. Gente, i said G-A-R-I. Por que, raios, não foi liberar o edy com a Bebel na Avenida Atlântica, já que a necessidade era tanta? E, GOD, se gari tem dinheiro para platinar o cabelo desse jeito, o que eu tô fazendo numa agência de Publicidade? Cheque de fim de novela. Gilbertinha, amiga, como Guigui vai vender revista, agora, dizendo que é sempre chique? Eu tinha achado muito linda a pele luminosa, o cabelo bem pintado, o cenário do Valério Trabanco, o espartilho vintage e as unhas redblooded e blábláblá agora só consigo ver um quartinho de subúrbio, pele ensebada, esmalte sambajuliana, cabelo parafina e ainda sinto cheiro de casca de banana podre.

Chique como sempre. Cheque como Alice. Sexy como nunca.

* Gente tá rolando a maior chacina na novela. Olavo matou a Thais, a Marion, o Lutero, o Ivan, a Odete Roittman, o Lineu Vasconcellos, a Bia Falcão, a Ruth, a Raquel, as lésbicas da Torre de Babel, a Nazareth Tedesco, a Moça Munita, o Jamanta, a Juma, a Ana Raio e o Zé Trovão.

* Daí o Tony Ramos chamou o casal Brookeback Mountain - versão Farme de Amoedo - e disse para eles nunca mais esconderem na vida que mordem a fronha. Pediu, inclusive, que os dois trepassem em sua mesa, para ele matar a curiosidade. Já que não deu certo com nenhuma mulher da novela.

* A-d-o-r-o! Francisbel, vulga(r) Bebel, na maior categoria, virou garota-de-senador, deu até depoimento na CPI por ser amante e agora é celebridade. Ai, gente, miacabo se Gilberto Braga fizer ela ser capa da Playboy na novela. Mônica Chuposo, te esconde!

* Simmm, ela acaba de dizer que sim, será capa! Gilberta, ahazô!

* Tá, daí todo elenco ressuscitou e foi curtir o show da Whoopi Goldberg, menos a Thais, ou a Paula, sei lá, juro que fiquei tentando ver as duas em cena, mas não rolou. O cara da edição já tava de saco cheio.

* E eu tenho um amigo famoso. Ele apareceu ali, confraternizando com a produção. Levei um susto. Rafa, parabéns, ahazaram mais uma vez!

FIM

Vamos lá, então, para a primeira consideração VMBística da noite de ontem. Nem em casamento de filha de dona de bordel se viu tanto cetim junto. Cetim que brilha no escuro. Cetim em pouca quantidade e muito mal gosto. Saca só a queima-de-estoque das Lojas Favorita, neste fim de inverno:* Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli foi montada de barbie-rua-augusta, com uma sandália das Lojas Hamburguesa, tentando imitar a Louis Vuitton que Flávia Casandra usou na Playboy do ano passado. A ex-sacoleira, e ex-BBB e ex-Alemão - who? - apresentou um prêmio que, infelizmente, não foi o de webhit, para que ela fosse tomar-no-cu.* A Penéluópe pegou os últimos 80cm do cetim fúcsia que restava nos balcões da Favorita, amarrou as duas pontas nas costas, sem nenhum ponto, achando que seria vista só de frente pela noite toda. Não que vê-la pela frente seja menos apavorante do que vê-la pelas costas, muito pelo contrário. Agora me explica o porquê de deixar à mostra as perebas na perna, as tatuagens bizarras, os peitos brincando de ser umbigo, o brinco de figa, o cabelo playmobil e a maquiagem peso-de-chumbo? Quis ofuscar o Marilyn Manson? Conseguiu.

* Sarah Uóliveira não tinha, sei lá, morrido? Tá na frigid-air da Globo? Enfim, ela não chegou a tempo de pegar seu metro de tecido na queima-de-estoque-de-cetim das Lojas Favorita, ficou superchateada e foi até a casa de sua vó pedir a cortina emprestada. Cetim é o grito e, como sua vovozinha adora ver a neta feliz, emprestou.

* Ai, ai, Cláudia Sêmen, você não-tem-jeito. É o terceiro cetim só esta semana. Tentou o sonho de valsa, o ouro branco e agora o ferrero rocher. Quer saber? Não vou comentar porranenhuma de você.
* Daniella vestiu 13 modelos duvidosos durante a noite, só que vou falar do cetim mais escandaloso e terrible. O cetim 200% de magenta que a Cláudia Sêmen usou nesta semana. Cica lembrou na mesma hora em que estava falando com ela a respeito da liquidação da Favorita, sentiu vergonha e olha só:Boa, Cica, agora tira o vestidinho ou o sapato, pois não ornou também.
Ah, e um dos momentos-vergonha da noite, foi quando ela tirou este vestido pink e pediu para a Junior - a irmã da Sandy - segurar para ela. Tipos, “Ju, amor, vai brincar de ser apresentadora de VMB quando chegar em casa, com o shampoo de troféu”. Miacabei!

Em breve tem mais. Preciso saber quem matou Thais? Beijas!

Tá gente, falta pouco para o VMB, aquela vergonha de todo ano, das piadas like-praça-da-alegria, dos convidados mais ridículos e dos shows mais idiotas, onde os apresentadores tem a utopia de estarem se igualando aos americanos. Mepouuuupem! Não temos nem umazinha celebridade que saiu da Rehab, nenhum bafão realmente considerável e digno de capa de revista, nenhum artista retomando a carreira depois de se afundar no padê. Na-da. No máááximo temos a Miojo Cicarelli, aquele cara do Dominó que engole pilha, caneta Bic e coisas do gênero e a filha da Gretchen que acha que é o Alexandre Frota. Pufavô! Vamuseafundá, mas vamuseafundá com dignidade, minha gente!

E falando em Angie, elazinha e o Brad são a capa da W, num ensaio meio vintage, meio happy-couple, meio Mr. and Mrs. Smith, totalmente tu-do, de 60, i said sesssssssenta páginas assinadas pelo Steven Klein, que fez a última W da titia Madge - e que eu tenho! Lindodemorrer, eu quero esta também!Momento umidificante da noite:Hiperventilo, umidifico e ainda ovulo. Brad, dô, Angie, xô! Beijas!

Angelina, meu bem, em quê pensavas tu, óh deusa bocuda, no momento de vestir essa roupitcha? Sempre gosto do teu jeito basic de ser, mas essa transição de baby-doll-sexy, à crente evangélica - ao mesmo tempo - doeu, ui!

Bauer. Jack Bauer, você acaba de me envergonhar. Não sei se foi aposta, não sei se a quantidade de álcool na sua cabeça de cima, fez com que você liberasse a de baixo, em pleno bar. Mas o peor, não é isso. Pelo contrário, adoraria se esta moda pegasse aqui pelo Brasil. Acho que nos pouparia das pequeninas supresas que, as vezes, nos aparecem. Mas a questão no-jen-ta é esta freadinha na sua cueca. Jack, phopho, te dou 24 minutos para limpar o seu edy e a sua barra comigo, tsá? Beijas!

Depois do seu último hit, há dez mil anos atrás - a diabólica musiquinha de Malhação - tiozão Lulu resolveu ressurgir das trevas, no melhor estilo “tiozins-saradis-tipo-anthony-kiedis“. Ah, o disco novo segue igual aos de sempre… you boring me!