Daí tão dizendo que os comentários feitos no VMA´s pela Sarah Silverman logo após a cacaca de Nonô, já teriam sido ensaiados momentos antes do show e que a cantora teria ouvido tu-do, o que a fez desencantar e cometer aquele engano de apresentação. O.K., vão querer me dizer que o cabelo de Suzi, o short de Conga Sex, a unha e o salto da bota que foram passear, também ouviram a piada? Sifudê. Antes aquela barriga tivesse ouvido e resolvido ir embora, seria menos chocante. Enfim, o que importa é que Nonô Spears saiu desconsolada e se jogou no padê, trancada no banheiro, depois de chorar pela merda que tinha feito, ao vivo, para o mundo inteiro e teve uma idéia ótima. Resumindo, para quem não assistiu, Sarah tirou o maior sarro da cara da Bitchney, falando que os filhos dela eram os errinhos mais lindos que podiam haver no universo e que ela não entendia como eles poderíam ter saído daquela buceta-sem-pêlos da mãe deles. Não deu outra, Nonô se irritou, chorou, padezou e deu pinta com sua hairless-vagina. Agora se você NÃO sabe quem é a Sarah, joga no Google! O que vou registrar aqui é o momento do MTV Movie Awards deste ano, onde ela simplesmente A-C-A-B-O-U com a Paris Cadillac Hilton, que tava na platéia. Tipos, se você sofre de vergonha-alheia, assiste com calma, pois o negócio é pesado. Imagina Jack Nicholson semijando de rir da sua cara, por conta duma joke feita para um milhão de artistas à sua volta? Miacabo também! Clica aí e põe um saco na cabeça:

Cheers, Jack, cheers!

Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli diz: “Fiquei com medo de não ser escolhida para o BBB. Sei lá, fiquei pensando que era gorda, sem peito, sem graça, cabelo e dentes feios, burra, sacoleira, pobre e além de tudo não falava direito.”

Eric diz: “Querida, precisa mais? Parabéns. Arrasa.”

Tava vendo o Happy-hour, no GNT, sobre o tanto de gente que vem morar no Brasil e blábláblá fizeram uma matéria no primeiro Hostel que me hospedei numa de minhas idas ao Rio, o Adventure, em Ipanema, na Vinícius de Moraes - ahhhh. Chorei. Muitos gringos, óbvio, se hospedam lá. Em meu quarto devia ter uns 3 continentes diferentes, conheci muita gente bacana, que tenho contato até hoje. Aliás, curtir o Rio com gringo é surreal, aventura despreocupada. Saudade. Saudade que não tem tradução. Bora, voltar!

Falei que a peruca tava mal colada, assim como a barriga, mas não parou por aí. Saca só a unha postiça do polegar que caiu fora de tanta vergonha da dona. Sem falar no salto da bota esquerda que entortou legal, impedindo movimentos mais abusados da Nosfebrit.
Sabe como estão os fãs da bitch? Heh.
Não vou comentar os looks, mas tenho que abrir um parênteses para a Rihanna-Umbrella-ella-ella-eh-eh-eh-eh-eh-eh que me fez ir até a padaria comprar Stikadinhos.

Bitchney pediu emprestado o shortinho da Conga Sex e fez a abertura do VMA´s, então. O cabelo tava mal colado na cabeça, assim como sua barriga mal colada no corpo. De tão cheirada, digo, emocionada, a fofa se cagou toda no maiô e, por isso, não conseguiu executar a coreografia de maneira tão empolgante. Uma coisa meio osteoporose, sei lá, muita coke, né, gente. Pegou essa? Hã? Hã?
Nem preciso dizer que foi playback, afinal se aquele microfone funcionasse só escutaríamos o rangir dos dentes nervosos, movidos a padê. Enfim, merda, te apresento o ventilador. A música Gimme More, para mim, além de lembrar esta Gimme More de Dale Arden, no comercial da D&G, é muito inferior a ela, portanto, Bitchney, volta para a tumba!

E hoje tem VMA com Britney cheirando a carreira, digo, voltando à carreira, lançando um single na abertura do evento. Não perco por nada, vai ser como assistir a Dança do Gelo do Faustão, emanando energias do tipo “cai, cai, cai”, afinal, motivo para um micão não vai faltar. Agora, se correr tudo certo, amanhã prometo que minha vida vai mudar. Se ela consegue, qualquer um levanta. É hoje as 22h, na MTV, com uns showzinhos legais, a premiação e blábláblá a Britney se fudendo. U-hú!

Rihanna. Sabe quem é? Pois é, eu também não, até começar a escutar um mooonte de gente cantando Under my umbrella ella ella eh eh eh eh eh eh, daí tive que jogar no google para conhecer a moça. Mas ela nem vem ao caso, afinal o que espanta é que tem também um monte de artistas, tocando essa Under my umbrella ella ella eh eh eh eh eh eh seja em seus shows, clipes, estúdios ou no sofá da sala. Tem Mandy Moore, Jay Z, Pitty, Chemical Romance e alguns pretenciosos. Agora, só falta a Britney, não?“You can stand under my umbrella ella ella eh eh eh under my umbrella ella ella eh eh eh…”

Tá e morreu a velhinha aquela que fazia as pegadinhas do Silvio Santos, de falência múltipla nos órgãos. Também, pudera! Com todo respeito, claro. Mas o mais bizarro nem é isso, é que no site do Terra, você pode deixar uma mensagem para ela. Daí aqueles favorecidos pela inclusão digital, lá na periferia, soltam o verbo, mandando torpedos para a falecida e certíssimos de que ela vai receber. Ai gente, tipos, se matem.

Wanessa Pitaco e Adamastor Camargo.

Paris quer ter um filho chamado London. Heh. “Eu tinha um gato que chamava de London. Eu gosto do nome Paris Jr. também. Eu amo bebê. Eu quero ter três ou quatro”, acrescentou. Preciso dar idéia para os nomes dos irmãozinhos de London Hilton?
E se as crias seguirem a carreira pornô da mamãe Hilton, as sequências de One Night in Paris, vão dominar o mundo. One Night in London, One Night in Milan, One Night in New York, One Night in Tokyo e por aí vai. MEDA!