Meninas, bate-bola, assim, de surpresa, vamos lá: quanto é 8 x 6? Heh.
Ai, gente, saca só: Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli ganha Prêmio Personalidade do Ano, em São Paulo. Superexemplo. E se eu disser que a Babi e a Carla Perez também ganharam vocês conseguem imaginar a catiguria do evento? E se eu ainda disser que elas saíam de uma limo, branca, vocês vomitam mais um pouquinho? Tá, só pra finalizar, o Mister M também marcou presença. Morri. 
Confira tudo aqui.
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Agora, Carla, afinal, qual o seu hobby predileto?
“Ah, o que eu uzei no Prêmio Perçonalidade do Ânus. Me centi séquissi.”
Gente, eu J-U-R-O que esta foto não tem manipulação. O cara sofreu uma pressão sangüínea na cabeça e blábláblá eu fiquei imaginando o baseadão de Itú que ele deveria ter fumado. Na boa, Dalton, N-U-N-C-A me convida para uma puxadinha, pois eu vou ter pesadelos para o resto de minha vida, depois disso. Beijonãomeliga!
Zac, superinvejo sua masculinidade. Tenho mó-mêda de passar por você e ser espancado, tamanha a brutalidade que noto em suas atitudes. Eu pro-me-to que nunca vou fazer gracinha para a sua racha, aquela do High School Musical, que andou mostrando a partitura poraí.
Agora a dúvida que não quer calar é se Vanessinha usa o Purple Penetrator Strap On on Zac, néam?! Namorar gay é o grito. Tendência total, anotaí.
Cláudia Sêmen, lá vem um toque: repetir uma roupa é brega. E isso vale para a bolsa, também. Repetir um tecido é mais liquidação ainda. Repetir tecido fluorescente então, queima-de-estoque-total. Achar que está a-hazando com este corte de revista Manequim, Edição Especial de Drag Queens é um cheque. Volta pra Bahia e vá-tapá esse desastre. Beijas!
Gianne, você mora em algum lugar que seja foco de dengue, certo? Sim, pois dormir ao lado duma coisa destas, o único objetivo deve ser espantar os pernilongos, néam? Já entendo taaambém porque você acordava no quarto ao lado. Pra mim, tá explicado. Beijas!
Gente, onde Sra. Beckham pensa que vai com esse look-driver-locomotive? Pilotar alguma Maria-fumaça cibernética? Seria tão menos absurdo se a phyna abrisse o closed do Davidzinho e pegasse algum vestidinho Gucci emprestado, em vez de sair fantasiada de General Bison(ha).
Depois da almost vitória-régia no pescoço da Scarrie, Samantha FuckingOldJones também dá a pinta.
Alguém me explica: O espartilho tá dando as caras? Ou é uma tendência Thalia? E gente, dou um dedo se o traje comprado na Ketchup’s Dresse’s Place não tiver ombreiras.
Tão fácil quanto o A-B-C é Dita Von Teese tirando a roupa. E agora, na onda de Pamela Chupanderson and Alicia Photoshoppedstone, é para a PETA, pedindo que as pessoas controlem a natalidade dos seus cães e gatos e blábláblá não entendo porque estas campanhas só tem mulheres peladas. Tipos, “dê este cartaz para o seu cão bater uma punheta e não comer a cachorra da vizinha?”. Demais pra mim.
Mas ahazou, gatha! Tu é Musa!
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E falando em campanhas-para-homens-baterem-punheta, a PUTA da vez, digo, a PETA da vez é a Maggie Q - ou seria Maggie QUEM? - uma qualquer aí que deu pinta no Missão Impossível e agora se vestiu de alface, na busca de mais público vegetariano.
Vou mandar e-mail, tipos, AGORA, para a People for the Ethical Treatment of Animals avisando que se a próxima campanha não for com o Brad segurando um palmito, volto a comer carne, DJÁ!
Da Globo.com:
Enquanto a Glória Pires escolhia suas melhores cenas no “Paraíso” e o casamento de um atleta acabava por causa de uma mancada no celular, um estagiário da globo.com recolhia seus melhores pertences para ir ao “Inferno”, por causa de mancada na capa do site. Ui!
2 minutos depois:
Valeu, Otávio.
Zénti, administrar um blog, n-ã-o é uma tarefa fácil, portanto antes que eu desista - atitude que me é bastante peculiar - resolvi clamar por socorro. Heleninha and Odete Vizcaya, vão começar a postar por aqui também para me ajudar. Abandonei meu blackberry and my podcasts. Apaguei os telefones do Jabor and Perez Hilton. Achei minhas duas colunistas que não deixarão vosso blog despencar. 
Phynas, welcome to the jungle!
