Maráia, fantasiada de Purple Penetrator Strap-On.
O brinquedinho da titia Madge, lembra? Joga no meu google!

Tara, ao contrário do que dizem por aí, Elvis morreu, sim.
Evita Perón, também. Agora é tua vez, gatha.

Viram o poder de Amy Cheira-até-a-house? É um perfeito Alien, onde sua cabeça foi alongada para um melhor armazenamento de substâncias tóxicas pra chapar o coco. Nesta foto, podemos observar o sistema de resfriamento do casulo, com um instrumento que induz o caminho da boca até o topo da cápsula-padê-protetora e nos faz pensar que Amyzinha tá apenas chupando um sorvete. Conta outra, amiga. Mas longe de mim, senão te desmascaro.

Adoooro ver gente que procura um pênis na capa do filme da Pequena Sereia enquanto outras princesinhas da Disney mostram a Minnie Mouse poraí.Não bastasse as fotos que saíram da Vanessa Huódgens semana passada, bem ventilada, saiu mais uma coleção de ensaios da rachinha de 18 aninhos no maior sabão com as amigas ninfetas e mostrando dedos que, pelamor, não tenho a menor vontade de saber onde estiveram antes. Clica na foto da aprendiz-de-piranha para ver mais.

Tá, mas outra garota-neverland que deu pinta de colocada foi essa daí que se chama Hannah Montana e é uma chata do Disney Channel. Em entrevista a uma revista americana ela soltou esta: “Eu vou cuidar muito bem do meu filho. Já ganhei mais de 3 kg. E estava em choque, foi acidental, fui um pouco longe demais. Peço desculpas a meus fãs.”

Tipos, ela tem 15 anos e tá grávida, gente. Eu disse 15 anos.
Eu acho que o pênis da capa do DVD da Pequena Sereia foi passear Disney afora. Segurem-o, DJÁ!

Victoria no padê, Mel B and C apertaram um baseado, Geri se jogou no ácido e Emma no lança-perfume. Depois o rodízio. Agora caneta e papel e bora para as contas. Foi assim que as cinco travestis chegaram à conclusão de quanto cobrariam para a platéia mais suburbana do terceiro mundo vê-las como um bando de Fênix, cantando Wannabe. O ticket mais baratinho para a pista no show de Buenos Aires, custa cerca de 800 reais.

Sra. Beckham acha que vou pagar a coleção de calcinhas do David?

Nicuóle, sei lá, tô aqui tomando as suas dores, me colocando no seu lugar, sabe. Não tá funfando a escova na garganta, essa coisa que você comeu não sai de jeito nenhum e ainda ficam dizendo que é gravidez. Ai, que povo insensível, vou te contar, hein. Mas como fiquei tocado por esta sua situação, joguei no google para saber se algum curandeiro indígena aqui de nossas moitas poderia receitar algo para a lombriga ralar fora de você. Daí achei várias receitinhas, inclusive relatos superverídicos, que acho que é superseucaso. Filtrei algumas. Não perde:

- É bom lavar os pés com a urina de uma criança.
- Comer um pombo bem assado, sem sal.
- Comer coco seco raspado, em jejum até aborrecer.
- Sentar em um pedaço de tronco de bananeira cortado na hora.
- Colocar uma pele de fumo no ânus.

Aproveita e faz todas. A ordem, deixo você escolher, tá? Beijas!

Hiperventilo taaanto com esta música e acho o Justin tããão umidificante dançando que não resisti e comprei o CD. Tá, expliquei.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=GIYXHLlxD8U]

Daí acordei hoje com uma missão inesperadíssima: comprar um CD do Justin. O problema é que eu dificilmente compro um CD, quanto mais do Justin, mas não sou de negar minhas vontades, então meu dia não aconteceu até que eu comprasse o maldito-CD-do-Justin. Humpf!

Eric: Oi, tem o CD do Justin?
Vendedor: Justin Timbaland! Tenho, sim.
Eric: Timberlake.
Vendedor: Hmm. Deixa eu procurar.
Eric: Não precisa, achei, ó.
Vendedor: Tem da Gwen. Bem bom. Não quer?
Eric: Não, obrigado.
Vendedor: E da Fergie?
Eric: Odeio.
Vendedor: Mas ela não faz o mesmo som?
Eric: Onde é o caixa?
Vendedor: Hmm. Ali.
Eric: Obrigado.

Rihana-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê-ê, phopha, se você tiver afim de ganhar por fora, sei lá, tipos, fazer um freela, podes alugar a tua testa para a Dança no Gelo do Faustão. Parece que eles estão com problemas na pista.
Mas por enquanto esconde ela, tá? Beijas!

UMA, te amo do-fundo-do-meu-edy, mas você me-dá-me-da.
DUAS dicas:
1. não saia, jamais, de casa sem make up;
2. não saia, jamé, de casa sem uma boa make que te dê um up, tsá? Beijas.