Dia fraco de fofoca, sabe.
Daí o EGO e o Terra não tem o que fazer e postam isso:
Uau, supernovidade, dude!
Tá brincando? Poxa, nem imaginei, sabe?!
Posso tentar a próxima, então? Hmmm.
Extra! Extra! Sharon Facestoned completa mil litros de botox.
De nada, man!
Tô confuso. Sabe a Mirella? Ela é ex-Playboy-TV, ex-capa-de-playboy, ex-ex-namorada-do-Latino, ex-dançarina-do-Faustão, em breve será ex-Latino, ex-tatuada, ex-brasileirinhas e pelamor, tomara que seja ex-narebenta. Agora a dúvida que eu tenho no momento é se ela é ex-homem. Lembrando que ela já foi confundida com Roberta Close e que a Playboy é uma questão de ilusão de óptica.
Daí passando pelo EGO, claro, vi a matéria sobre o apetite sexual do casal Latino and Latino´s girl e blábláblá ele falou about as 5 mil mulheres que comeu - contando desde 9 reencarnações atrás - about o tratamento para não ser tão tarado e blábláblá disse que agora se acalmou com a nova marida. E soltou mais esta: “Temos fantasias legais que a gente curte. Mirella topa tudo, não tem frescura. De todas a mulheres que tive, ela é a mais tranqüila. Com a Mirella demoro a fazer sexo, mas quando rola é maravilhoso.” 
Daí a frase fez eco na minha cabeça. E continua fazendo: “…mas quando é rôla, é maravilhoso, mas quando é rôla, é maravilhoso, é rôla, é rôla e é maravilhoso. E é maravilhoso.”
Se-rá que Mirella se inspirou em titia Madge e adquiriu o seu Purple Penetrator Strap-On para testar em territórios latinos nunca antes desbravados? Ai, gente.
*
Tsá, mas eu cliquei nessa matériuó pela chamada: “EGO realizou uma sessão de fotos com o casal inspirado no ensaio da Vanity Fair, fotografado pelo peruano Mario Testino e realizado em maio no Brasil. Nas fotos que aconteceram no Hotel Glória, Mirella e Latino foram produzidos como se estivessem numa festa. Festa num apê de luxo!”
Se Mário Testino eu fosse, meus pulsos eu cortaria.
Consideração 1: Gatha, já ouviu falar em melhores e piores ângulos em foto? Não? Imaginei. Cabelo sujo e narigão só na Gisele, amiga.
Consideração 2: Se o apê é de luxo o que faz a recepcionista Kátia Cachaça com figurino a-lua-me-traiu e o Jarbas que roubou o chapéu do filho do chefe, que não estão limpando as privadas?
Consideração 3: Seria muita consideração.
Melhorando as manchetes, por um mundo mais coerente.
Ai gente, só eu achei isso?
Alien Winehouse.
Sarah, tudo bem que na ficção você é a Carrie, mas na vida real não precisa ser A Estranha. Tenho meda de que você venha ao Brasil e conheça uma vitória-régia. Tomara que o cisne da Björk cague em cima dessa sua flor, tsá?! Beijas!
Flávia Cassandra, phopha, se eu tivesse visto sua montação antes de você cair na piscina do Willy Wonka, poderia dar algum parecer, mas assim tá uma fantástica bosta. Acho cheque. Cheque diarréia. Beijoselimpa!
Fergalinha exagerou na esticadinha e os grandes lábios foram parar na cara. Em tempo, o cirurgiões around the world, andam revoltados? Só phode, digo, só pode.
Vamos lá. David Beckham vai desenhar figurino para as Spice Girls. Óbvio, deu no EGO. 
Não ia ser a Donatella? Enfim, David, te-faço-fácil, mas você não acha que tá mais viado que eu e sua marida juntas? Sei lá, jogador de futebol que dá pinta de modelo e se veste bem, até aí tudo bem, tudo aceitável. Agora desenhar o figurino do show de cinco travestys, amiga, aí já é demais, néam? Vai fazer isso enquanto a Vic te come? 
Richarlyson, querida, viu no que dá ser feia e brasileira?
Beckham pode dar pinta, você não. Desenha o figurino da turnê da Kelly Key para ver no que dá. Beija!
Eric: Oi, gostaria de saber quais sabores, sem carne, tu tens aí?
Moça da tele-pizza: Temos a vegetariana, temos a…
Eric: Tem alguma com tomates secos?
Moça da tele-pizza: Sim, temos a de tomate seco com rúcula, mas aí no seu caso, podemos tirar a rúcula.
Eric: Hmmm, então desta vez eu acho que voltarei a comer carne. Me vê esta de tomate seco, mas coloca a rúcula, tá?
Pára tudo e chama a Nasa! Mariuón morreu envenenada na novela, mas o importante não é isso. O importante é que compartilhamos o mesmo gosto por zebras. Saca só o toque que damos em nossas salas modernérrimas: 
E a pergunta NÃO é “Quem matou Mariuón”.
The question is “Quem não morreu ainda nesta novela”?
