Quem se sente uma vítima da má aplicação de botox, por favor, coloque a mão no peito. A gente apóia essa causa, néam, Meg?!Agora, faz cara de triste pra galera ver:Heh.

É por essas e outras
que eu só bebo
coke.Heh.

No dia em que Cláudia Sêmen chegar aos pés de Madonna, as amigas Amy Winehouse, Kate Moss e Lindsay Lohan param de cheirar cocaína sem Rehab.

EXTRA! EXTRA! A ex-namorada-do-Latino, agora virou ex-ex-namorada-do-Latino e vai casar. E também se demitiu e virou ex-dançarina-do-Faustão, falou que lá aprendeu muito - hã? - e talz, mas que agora quer se dedicar a vida de casada e vai estudar teatro e música. MEDA! Pra começar, pseudo-Roberta-Close: a clave de sol tá virada. Apaga essa porra antes de ser expulsa na primeira aula e virar ex-aluna-de-música, pufavô! Fica aí a dica. Ah, e quanto meses vocês dão, desta vez, para que ela se torne ex-mulher-do-Latino?E alguém avisa esse pagodeiro que eu ainda consigo ler Viviane Araújo ali no meio desse desenhuó e que o melhor a fazer seria amputar este braço, de maneira que ficaria até mais Belo? Heh.

Momento DICA: Architecture in Helsinki, uma banda canguru-indie-pop, claro, da Austrália e quem vem tomando o mundo. São oito pessoas estrenhérrimas que devem passar só no docinho, buscando inspiração em estalos da torradeira ou em folhas caindo de uma árvore, sério, tem até furadeira no meio das músicas. Mas o resultado é phoda, os caras mandam muito e é quase impossível ficar parado. Arrepia saber que a banda buscou influência aqui, no embalo da Tropicália, Caetano, Gil e Mutantes. Essa é minha música preferida:

Eles também produzem seu próprio - hmmm - figurino:
E mais uma vez provam que são ótimos - hmmm - músicos.

* Marcela, love you

Essa eu não tinha comentado. Fábio Jr. se casou com os peitos da Mari (quem?) Alexandre, depois de passar dois meses apertando-os. Se ela tivesse ido nua, teria sido mais discreta, não? Vamos fazer um bolão, então. Eu dou dois melões, digo, dois meses pra isso tudo acabar. Quem dá mais? Ou melhor, alguém daria mais?

Lets talk about cri-a-ti-vi-da-de. Tava pescando alguns exemplos mais recentes em que o Brasil fez questão de plagiar de países vizinhos. Não ficou ruim, mas também não é original. Saca só: Narina Bacchi, em dezembro passado, imita a playmate natalina do ano 70, da edição americana. Antes o coelhinho do que aquele piercing com cheiro a frutos-do-mar perto da boca, néam?Bial, tinha ficado very excited ao ver a capa da Fani, achando que era uma mensagem subliminar de que ela gostaria de esfregar o edy em sua cara, mas depois broxou. Faniéli só pegou o embalo da hermana argentina, em fevereiro deste ano, e mandou um pocotó no plasma.E agora a Grazi, dá uma de Marisa Miller na Sports Ilustrated e tenta engravidar do Mick Jagger, tatuando sua boca nas borrachas mamárias. Até aí, very well - Lu Gimenez que o diga - mas agora me explica o título de “Princesa do Pop”, pufavô? E tá querendo se vingar de quem, my gosh? Tá dando uma de Nonô? Vai raspar a cabeça? Peguei e ficha e tô na espera.

Prefiro a morte do que conhecer Salvador ao lado da Boleta Gil. Na verdade já conheço a cidade e sei o quanto ela pode ser chata, caso você não esteja num good day. Calor, axé e Preta Gil, seems like Jogos Mortais Brazil. E alguém avisa pra ontem que esse biquinho, além de não combinar em bolacha Maria, já é so last season, pufavô?

Ai gente, lembra que ontem falei que achava que a foto da boca retalhada da Cuórtney Lovedrugs parecia ser um teaser do Jogos Mortais IV? Daí dei uma passadinha no Youtube para ver o trailer do filme, que estréia no fim de outubro e achei a primeira cena dele. Quem tiver coragem assiste e me diz se não é muita coincidência.

Agora eu sei que sou doente de assistir T-O-D-A-S as sequências desta bizarrice, mas pelamor, o que se passa na mente de uma pessoa que roteiriza um filme desses? Que distúrbio será esse? Cre-do, é muita criatividade para fazer as pessoas virarem presunto. Mas eu vou assistir ceeerto. Só não garanto que isso aconteça no cinema, pois tenho medo de vômitos alheios e pessoas atormentadas que estejam armadas num filme levinho desses. MUITA MEDA!

Outra coisa que me dá muita vergonha de ser brasileiro é a falta de capacidade de copiar os outros. Sim, até porque nem falo na falta de capacidade de criar as próprias produções, néam, mas se for pra copiar, que se faça de maneira digna. Daí eu tava vendo as fotos da Juliana Paes, caracterizada de Ulla, a personagem do musical The Producers, da Broadway.
A própria, em entrevista a VIP, admitiu que sabia que nunca seria convidada a fazer um papel de madame, de rica, de phyna, por ter essa cara de Zucreide, olho-de-peixe. Daí, sabe-se lá o porquê, convidam a fulana para um papel de uma S-U-E-C-A, que já foi de Uma Thurman no cinema. Dá pra cagar mais? Cheque. Nota ZERO.

*

E o que falar da corááági da RedeTV! em lançar a série Donas de Casa Desesperadas? O desatre já começa pelo nome, afinal, não poderia ser Desperate Housewives Brasil? Ou as Juremas, Maícons e Wóxigntons não iriam conseguir pronunciar para comentar no salão da Nicuóle no dia seguinte? Cheque. Mas dá pra piorar, calma. Múmia Braga, e Escrava Isaura Santos, foram escaladas. Argh! Lucélia simplesmente tenta imitar Teri Hatcher, mas eu só consigo pensar que ela parece um filho da Björk com o Coringa. Isadora Ribeiro e Francyeli Frekjhjncvjksjdfdhbfhsky interpretam - hmmm - elas mesmas e o resto do elenco é um bando de desconhecidos. Os figurantes são todos argentinos - a série é gravada na Argentina - afinal diminuiria o custo, néam, portanto dublaram tudo depois, o que cagou ainda mais. Acho que até a Nonô sincronizou mais o playback. Enfim, quem tem Luciana Gimenez e Iris no elenco, tem mais esse desespero. Leesho! Incinera, DJÁ!As Desperates, em seus Prada, Gucci, Channel and Dior.
E as Desesperadas numa vibe de-mulher-pra-mulher, Mariiiiisaaaa.

Ai, como dói!