Ai gente, fiquei todo cagado com esse vídeo. Sério, é deveras engraçado. Tudo que é bobagem que soltam no youtube, óbvio, gera um pancadão em sua homenagem. Já teve funk do Sanduiche-iche, do Jeremias - que foi embebedado pelo cão, da professora de zégzu do SBT, da Sônia e agora a mais nova batida cuja estrela dizem ser mãe da Sônia.
Todo mundo together, clica aí e bora cantar!
“Com esse belo vestidinho, que a mamãezinha me comprou
andando assim como eu ando, tão galante de vestidinho”
Maitê anda mais calminha no Saia Justa, acho que ela andou lendo o deu zebra, ou é o Prozac fazendo efeito. O que ela tem tem de chata, tem de linda. Eu não a comeria em ritmo de festa com meu pau de ouro que vale mais do que dinheiro, mas ela é realmente muito linda. A Playboy de aniversário, de 1996, é uma obra de arte, registrada pelo Bob Wolfelson.
Phyníssima!
Maitê diz: “Até porque, numa relação lésbica, se não tiver isto - carpet licking, chupadinha, sacou? - resta pouca coisa a se fazer, não é?”
Olha, amiga, depende do grau de imaginação, néam? Não viu o novo brinquedinho da Madge, Purple Penetrator Strap-On? E quem sabe Thammy Gretchen não tira esta tua dúvida. Daí depois você passa aqui e diz pra mim, tsá?
Daí ouvi uma história de que há um estudo, ou vários, quisifoda, de que quando a gente morrer, nossa memória poderá ser salva e teletransportada para algum suporte tecnofunebrológico onde nossos dados serão acessados. Eu quero ser um i-Phone quando morrer! Onde registro isso?
beijomepluga!
Eu tava buscando umas fotos about Tutancâmon e me deparei com essas do Mun-ra brasileiro Hebe Camargo. Não sei como Hébia consegue se equilibrar em meio a tanto lakê, diamantes, brilhantes, botox e corega.
Graciiinha, se liga na dica, com 114 anos, a gente tem que fazer a phyna e não sair mostrando taaanto os dentes por aí. Ainda mais sabendo que a corega vai ameaçar pular de sua boca, antes de se lambuzar no avon e fazer pagar esse mico aí. Não viu o aconteceu com Helô Helê e o pivô vingativo? E outra Hébia: nem todo mundo gosta de selinho em maracujá. O(a) menino(a) viu que não ia conseguir ser tão guerreiro(a) e soltou um “no-no-no” acompanhado de uma fungadinha nasal para disfarçar o bafão que assolava quase a sua alma. Daí Mun-ra, tentou sair por cima soltando um “ráá, então vou te morder” - logo que a corega, por um momento, quase se viu livre.
Tsá, mas tudo isto porque faz dias que tô afim de comentar about o visual atual de Nelly Furtado. Não ficou uma graciiinha, gente?
NÃO. Até a Miss-Hebe-the-oldest-entertainer-in-Brazil´s-TV achou um cheque. Sabe o que ela disse?
“Tô toda cagada.”
Gente, vomitadinha da manhã. Eu sei que tô falando demais da Nonô, mas a piranha simplesmente não me deixa falar em outra coisa. Esse chipmunk afetado do vídeo, nããão é o filho da Márcia Goldshmidt. Trata-se de um(a) fã de Nosfebritney, pedindo, desesperado(a), que a deixemos em paz, afinal Bitchney é um ser humano. Amiga, se você lesse o deu zebra, saberia que não é, não. Enfim, a gente sabe que a bixa só quis aparecer, ser escolhida para algum reality e agora tá dando pinta em todos os blogs por conta disso. Só que dinheiro não tá rolando, néam fia? Enquanto você se desespera e pede ajuda, tua musa compra uma mansão de 10 milhões de dólares. Quem sabe agora ela não te paga uma cortina mais decente e um curso com Wolf Maya para você ahazzar em suas sequências? Fica aí a dica.
Courtney Love foi escalada para a sequência do filme A Casa de Cera. Ela interpretará a personagem de Paris Hilton mais velha, óbvio, de cera.
Tá, inventei isso. Mas é a única explicação que vem a minha cabeça com esta foto. Acho que tinha ácido no botox, sei lá, tá derretendo toda. Não preciso nem falar da sombra rosa, da lente turquesa, da blusa púrpura e do pano amarelo que a envolve, néam? Acho o dinossauro Barney mais discreto. E isso que ela afirma estar no terceiro ano de abstinência de tóxicos. Eu, nesse estado, voltaria DJÁ. Enfim, agora tentem dormir.
Tá e quem também não vai conseguir puxar um ronco tããão cedo é a Pentelho Fischer, mas não é bem por causa do susto do último post, com Nonô.
Verinha, das quatro, uma: ou você exagerou no padê, ou seu médico pesou a mão no botox, ou você fez careta no vento, ou a mala do cara que tá encoxando é um escândalo. Fica aí a dúvida.
Nonô é um apelido carinhoso, uma abreviação do nome de batismo Nosfebritney dado a übberestrela, por Katylene Beezmarcchi - do extinto Papel Pobre - logo que a rainha do escândalo raspou a careca e foi submetida à uma comparação com o personagem do filme Nosferatu.
Não vai conseguir dormir hoje à noite? Foi mal, aí.
Não é um livro infantil, nem a bíblia da Kabbalah, tampouco é uma criancinha africana embrulhada para a viagem. Trata-se de Titia Madge, saindo do London’s Claridge’s Hotel com Guy Tu-do Ritchie e seu novo amigo, o Purple Penetrator Strap-On, you got it? Certamente o Prince que deu a dica. Agora com um maridão desses, o que ela vai fazer com um consolo púrpura, eu juro que não sei.
Só tô fazendo força para não acreditar que ela vai enfiar aquilo no edy do Guy, afinal a cara de “hahaha se fudeu, little guy” de Madge e o vinho no braço dele indicam que terão uma noite with a little bit of alcohol na cabecinha. Já a maletinha em suas mãos me deixam intrigado. Algemas? KY? Fica aí a dúvida.
