Não acho na-da umidificante. Tão feio quanto o pai e tão sem graça quanto a Sandy pelada, mas eu faria o Harry por dois motivos. Um: ele é príncipe. Dois: ele é príncipe. Mas eu poderia dar um terceiro motivo, afinal, Harryzinho é mucholoco e isso me basta. Gente, ele toma vodca pelo nariz, só pra começar. Nem a tamanduá Winehouse garanto que consegue fazer isso. Nem Vaporetto teria sucesso. Nada. Agora, o pequeno príncipe resolveu atacar de Madonna, na turnê Blonde Ambition e saiu lambendo os nipples de seus amigos, fazendo tetacone com taças. Pff. Harry, deixa só Jean Paul Gaultier ver isso. Daí ele te come. Ou o contrário.

Já viu Tropa de Elite? Pirata, ninja, samurai, assim como eu, que ainda não foi ao cinema? Tá de cara com o sistema? Pena em casar e ter filhos com ele? Cor preferida é preto? Preto pra caralho? Clique aqui e descubra quem é você no filme.

Não tenho orgulho, tsá?! Preferia até ser uma das Antônias.

E não foi siririca, nem Tiririca, nem Forentína. Chegamos lá - Flá and yo - ao som de Deeper and Deeper, da titia Madge e logo Gabi seguiu com a sua poplist estreando Like i Love You, do Justin - e com bateria! Depois teve Diariamente, de Marisa, Billy Jean do Michael e a música dedicada ao “homem que foi no banheiro e que fez o cartaz” I need some fine wine and you need to be nicer, The Cardigans. Ahazô! Um trechinho da música do Justin. Rodaí!
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Então, gente, já teve a moda do biquinho - que a Boleta Gil insiste até hoje, mas, agora, o novo grito é o look blow-up-doll. Se liga nessa:Pra não fazer feio, comece a treinar, DJÁ!

Pois então, sinto cheiro de jogada de marketing pesada no ar. Nada me convence que tudo que anda acontecendo com Nosfebritney não seja um baita enredo criado por Hollywood. Pois bem, a gente entra no clima e dá ibope. Vamos lá. Esta semana vazou o clipe de Gimme More no Youtube e, a partir daí, os downloads se multiplicaram rede afora e a crítica caiu em cima. Uma merda, uma bosta, um cocô. Difícil de acreditar que fosse oficial, mesmo com a situação do jeito que tá. O fato é que aquele vídeo realmente ainda não é o verdadeiro, que vai estrear amanhã no TRL. Plantão no Youtube pra gente vomitar juntinhos amanhã, hein! A cena abaixo - elzada do blog Cleofilms - faz parte da nova edição do clipe.Ela também pode fazer dinheiro alugando a testa para a Dança do Gelo, do Faustão, néam? Tá, mas a Bitch não tá nem aí, afinal tá liderando as listas do iTunes em 9 países, com aquelas imagens vertiginosas e blábláblá. Daí o Fantástico aproveitou a onda e na falta do que falar - assim como vosso blog - resolveu fazer uma matéria com Nonô. Rodaí!

Bom, gente, amanhã guardem suas reservas de vômito e preparem os saquinhos. Combinado? Combinado.

Sabe Marilyn Manson? Aquele que tirou o pau pra chupar a costela, ou o contrário, sei lá, o que importa é que ele veio ao Brasil e pegou na manivela. Morri. Clicaí.

E para ver Metallica siacabando no Adocica, clica aqui.

Daí a gente vê uma foto destas e pensa “gente, essa mulher deve querer apagar este momento da memória para todo o sempre, fazer um boneco de vodoo, cheio de lantejoulas verde e rosa do costureiro que fez isto, além do desejo que toda população brasileira sofresse de alzheimer a partir de então” e se engana. Pois a bonitha mostra todo o se orgulho chapa-quente e estampa o momento apoteótico em sua fantasia de frevo. E num cetim. Pra piorar só beijando isso mesmo.

Ai gente, depois daquela piada do Bradesco de presentear seus clientes que pagam os juros com tanto esforço, com uma viagem a Salvador ao lado da Boleta Gil, vem aí outra punição. Agora quem dança pacaralho no show da pseudo-cantora-atriz, é humilhado no palco, com um beijo na boca. E de língua. Gente, que NO-JO!Qualquer semelhança, é pura forçação de barra.

Do Ego: Ou seja, o Berimbau Metalizado, tá protegido. Pegou? Heh. Xuóxa disse ainda que homem fica em segundo plano na sua vida e que ele não pode beber, nem fumar. Tipos, acho que se o cara não tiver pênis, capaz dela gostar mais ainda. Ladytrucks, candidatem-se. Mas lembrem-se: condom between your fingers. Ficaí a dica.

Há posts atrás comentei about a Playboy da Mônica Chuposo e talz, mas não me aprofundei em questão à capa. Nós, colecionadores, sempre esperamos fotos diferentes, inéditas, aquela história toda e blábláblá mas nem sempre somos atendidos. Mês passado, com Bárbara parindo de cócoras no lençol, apesar de estranha, ficou bacana. E neste mês, que promete vender bem com a nossa Mônica Chupinski, devido ao megaescândalo, eles voltam a apelar para a bundinha-me-compre, mais uma vez. Sempre comentamos sobre isso lá na Confraria e é fato. Quando querem recorde, é foto de bunda, bunda e bunda. Descaso com arte, descaso com referências, afinal vender é a conta e muitos dos maiores recordes de venda são com o acúmulo de gordura glútea exposta na capa, saca só:Daí lançaram as fotos de divulgação do ensaio de Mônica, feito pelo Duran, que é dono também dos recordes aí de cima - exceto o da Carla Perez, que tem outra capa recorde feita por ele, da primeira que ela posou, parecendo um travesti da lapa de pentelho oxigenado. Joga no google, que vale a pena dar uma risadinha. Mas voltando ao assunto, Mônica deu uma entrevista esta semana falando sobre o ensaio e talz, daí revelou que a foto da capa não seria a da bundinha, assim como a da Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli, também foi trocada de última hora, para que vendesse mais. A foto escolhida anteriormente para capa, foi inspirada no escândalo sexual envolvendo a prostituta Christine Keeler, o ministro britânico John Profumo e um adida naval soviético, em plena Guerra Fria. Imagina o baphón. O caso foi chamado de Profumo Affair e li que até um musical seria negociado, com o título de “Uma Rapariga Moderna”, que ornou total com a nossa estrela daqui, não? Só que lá, o cara se demitiu.
A foto de Christine é de Lewis Morley, em 63, feita para promover o filme The Keeler Affair, que nunca foi lançado, porém quem chegou ao estrelato mesmo foi a cadeira, desenhada por Arne Jacobsen, e existe até hoje, meio deteriorada. Playboy, ainda sonho com o dia que voltarás a ser chique. Como eu te faço chique.