Pára tudo e chama a Nasa, porque Scissor Sisters vão lançar mais um DVD, mês que vem! Trata-se da gravação de um show em Londres, da última turnê, com extras muito bacanas, como uma entevista e o making the video do fantástico clipe da música She´s my man, aquele dos fantochezinhos humanos. A capa do DVD foi inspirada em pôsteres dos anos 70, tanto que na mesma hora me remeteu a capa do Clockwork Orange. Mas o desenho é do designer gráfico Drew Struzan, que faz ilustrações maravilhosas como esta do MAD. O DVD da banda sai dia 12/11 e, com certeza, vai ser um dos meus presentes de Natal. Ou um dos meus melhores presentes do dia 12/11. Melhor.
Quem quiser conhecer mais do cara, só clicar na imagem.

Ai gente, Sheyla Almeida - joga no Google - uma qualqueraí que deu pinta até no Guiness, devido à cara de pau de colocar o equivalente a uma garrafa de Coke em cada peito, casou. Ou será que foi pelo fato de ser a mulher de duas bundas? E o que sobra pra mim? Será que hoje em dia as anomalias são o grito? Será que se eu encher meu corpo de borracha, finalmente visto o meu Valentino? Enfim, a phyna se vestiu de merenguinho, digo, noiva. E de branco, superangelical. E, claro, casou em Las Vegas com um gringo. O sobrenome dele é Hersheys e, por um momento, pensei que o casamento fosse um investimento no leite da esposa, mas, thankgod, não tem nada a ver com a fantástica fábrica de chocolates. E adivinheeem, a mimosa assinou contrato com a Brasileirinhas e vai exibir um coito básico com o novo cliente-fixo, digo, marido.Um marido que gosta da distância que existe entre ele e sua mulher. Sabe qual o presente de casamento do cara, para a vaquinha de estimação? Uma prótese nova de silicone de - sentem - 2,5litros. Gente, miacabo com essa técnica erótica de suicídio. Ou seria Peitocídio? Ficaí a dúvida.

Eu vou falar mal do nariz fake que Dalton Vigh tá usando na novela. Um pedaço de argila no meio da cara que, pelamor, simplesmente não orna com o tom de pele do menino, gente. Tudo bem que é só nos primeiros capítulos, já que a personagem dele vai sofrer uma transformação e blábláblá se tivesse com a máscara do Bob Esponja para disfarçar, não seria tão gritante. Mas, confesso? Adoro um nariz grande? E umidifico com o tipo de vilão dele? Uhh, confessei.

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Mas vou abrir e fechar um parênteses para aquela coisa horrorosa que chamam de abertura de novela das oito. Quequeisso minha gente? Gastaram uma naba com o plágio da IKEA, by Gay Donner, que só tiveram dinheiro pra brincar de papel-machê em horário nobre? Perdão pelo trocadalho do carilho, mas ficou totalmente pobre o horário, achei cheque, achei übber uó. Dou 1 mês para a Globo entrar com uma nova abertura, como fizeram com a entediante Sol, que teve três, lembram? Cliquem aqui para ver a 1ª, a 2ª e a do Ivetão. Pronto, fechei.

Lets talk about Nonô, afinal faz tempinho que não rola um bapho forte dela. Faz um tempo, também, que ela perdeu a noção do ridículo, a vergonha na cara e a lucidez, porém, ontem - notícia atrasada - ela perdeu, taaambém, a guarda dos filhos para o Federline, que pelamor é outra criatura bastante perturbada. As pobres criancinhas devem ter o pulmão mais preto que o da Heleninha Roittman em tão pouco tempo de vida. Não vou mexer com fantasma poraqui e longe de mim insinuar algo, mas se essas crianças, no futuro, chegarem armados com um pedaço de pau no quarto dos pais, motivos acho que não vão faltar, néam?
Enfim, os irmãos Cravinhos estão livres. E Nonô também se sente livre. Até cheguei a pensar que o fundo do poço já tinha sido tão grande, que o suicídio seria a nova manchete, mas, não. Horripilante, como sempre, Nosfebrit foi fazer uma sessão de cozinhamento artificial, em vez de usar o bom senso e dar um pulo na manicure.

Os dois últimos posts foram to-tal-men-te sem graça, i know, mas é que foram resultado da falta do que fazer e a preguiça de pensar, pós-almoço, na agência, reservando as bombas para mais tarde, porém querendo atualizar a bagaça. Adriane com hemorróida. Pff. E o Quico? Eva Longoria dando uma de retardada. Pff. Gente, cadê o Quico?

Pro-me-to não mais cometer este terrível incidente.
Posts agora, só em casa. E depois de um chá.

Margaridaaaaaaaaaa!

Tá, daí andaram falando que tinha saído mais uma sex tape amadora de mais uma famosa, no caso a Eva Longoria com o jogador de basquete Tony Parker. Disseram inclusive que a tal fita seria mais pesada que a de Paris Cadillac, mas o que tem de mais no vídeo da Paris, afinal? Até uma desdentada fariam um blowjob melhor e um tetraplégico rebolaria mais, mas a questão é que Eva resolveu apenas tirar um sarro da cara da Fulana Hilton.Ela e o ator Eric Christian Olson - liiindo nome - fizeram um vídeo, num quarto de hotel, na maior gozação com a cara da patriceta, com pillow war e a indagação de que se o vídeo caísse na rede, seria o maior constrangimento e, no final, ainda solta uma piadinha dizendo que na manhã seguinte ela terá um teste para um tal de Desperate Housewives, ao que Eric responde que acha que deve ser uma porcaria. Se quiser conferir, só clicar na imagem, mas a punheta vai ficar para outro vídeo, tá?!

Notícia antiga, da semana passada. Me dêem um desconto, pois esqueci de comentar que o namorado da Galisteu entrou numa dieta à base de frutos-do-mar. Sim, Adriane tá com hemorróida, sentando de ladinho e, na bunda, por enquanto, só a almofadinha vai tocar. Já o almofadinha vai ter que esperar.

Crianças, Gabi vai tocar Pato Fu, Lemonheads, Counting Crows, Dinosaur Jr, Modest Mouse, The Police, The Cardigans, Queen of Stone Age, Nine inch nails, Michael Jackson, Fiona Apple, Jewel and more, more, móóóar. É dia 6, sábado, as 20h, no Minifundio.

Ah, e eu fiz o cartaz pra ela. Não ficou very meigo?

A vaca não foi para o brejo. Ela tá indo para o abate nas bancas. E é na capa da Playboy. Acabaram-se os tempos de vacas magras, então, Mônica Chuposo deixou o boi na sombra e resolveu mostrar a chuleta, a picanha e as maminhas por algumas arrobas a mais que sairão do bolso de quem? Você, brasileiro estúpido como eu, que vai comprar a revista, néam? Espero, do fuuundo do meu edy, que a entrevista com Diogo Mainardi e as reportagens sobre o Tropa de Elite e a onda do Xadrez salvem a edição.Agora, “mulher que abalou a República” doeu.
No máximo ela chupou, engoliu e rebolou na dita cuja.

Ou pelo Maurício de Souza.