Pardon. Mas quando olhei para esta foto, antes de ler a legenda que dizia ser o Hollywood Film Festival’s 11th Annual Hollywood Awards, podia jurar que esse leitão acetinado estava era no Hollywood Wax Museum tirando uma fotinha para colocar no Orkut com os astros de cera. Ou você não sabia que parecer um item da Toys R´ Us é o novo grito?
Maráia Purple, agora que vi o tamanho do perfume que você está promovendo, entendo o porquê do look BUTTerfly. Sinceramente achei que você fosse fazer alguma cover de I like to eat Bananas, no DVD do Barney e seus Amigos, dando um up na carreira do dinossauro, que já anda mais exausto que pais de criancinhas. Falo isto, pois há uns 2 anos atrás, lendo o livro Sushi - de Marian Keyes - mijei rindo do trecho em que uma das personagens, completamente cansada de assistir o DVD do dinogay, mente para o filho de 3 anos que ele foi atropelado.
Não consegui achar download para o livro em português, mas, como os leitores do vaidarzebra são poliglotas, feito Luciana Gimenez, vão aceitar o link para o doc em español. Vai lá hermosa, baixa o arquivo clicando no livro abaixo, pero sin perder la compostura. Jamás.
-¿Y ahora? ¿Crees que tendrÃas tiempo para trabajar? -preguntó Ashling.
-Estoy muy ocupada, la verdad -admitió Clodagh-. No tengo ni un momento para mÃ, aparte de un par de horas para ir al gimnasio. Bueno, son cosas intrascendentes, claro: cambiarme de ropa porque los niños me han vomitado encima, o mirar un vÃdeo tras otro de Barney… Ah, pero… -Sus ojos centellearon brevemente-. Ya me he librado de Barney.
-¿Cómo?
-Le he dicho a Molly que se ha muerto.
Ashling prorrumpió en carcajadas.
-Le dije que lo atropelló un camión -añadió Clodagh, muy seria.
La sonrisa se borró del rostro de Ashling.
-No lo dirás en serio -dijo.
-Claro que sà -repuso Clodagh con convicción-. Ya estaba harta de ese capullo de color morado y de todos esos mocosos impertinentes que se pasaban el dÃa dándome lecciones de moralidad y diciéndome cómo debÃa vivir mi vida.
-¿Y Molly? ¿Se disgustó mucho?
-Ya lo superará. Tiene que curtirse, ¿no?
-SÃ, pero… pero… ella solo tiene dos años y medio.
-Yo también soy una persona -replicó Clodagh poniéndose a la defensiva-. También tengo mis derechos. Y me estaba volviendo loca, te lo juro.
O vestido que a Cyborg Beckham usou no desfile de Marc Jacobs, em NY, em setembro, foi usado também por Ciara, no seu último clipe, em parceria com o 50 Cent. Quem ostentou melhor? Dá um play aqui embaixo e confere o sapato que a pseudocantora escolheu para ornar com o modelito e tudo estará respondido.
Jack Bauer, querido, parente, amigo, só bebo deste whisky no dia que a Preta Gil se fantasiar de Epocler. Beijas!
* E Minnie Mouse se deu ao trabalho de sair da Disney para tirar foto com a Aberração Aguilera, pois achou seu estilo surreal. Foi até pegar dicas de figurino, notaram?
Semana passada estava eu em Montevideo e os comerciais do MTV Latin America Music Awards passavam na televisão a todo momento, feito praga, ou melhor, feito aquele cachorro de corda do VMB deste ano e talz. Daà quase prolonguei meu feriado para assistir a porra da premiação que eu já sabia de cor quem faria show, os indicados e etc. A minha sorte é que não fiquei, pois seria prejuÃzo na certa ver Avril Lavigne sendo considerada uma das estrelas da noite. Alguém me explica se ela tá menstruando pela cabeça?
Amor, até a Levada da Breca consegue ser mais “Punky” que você. Beijas!
NÃO é nenhum teaser pornô da Baby Spice, Emma by Brasileirinhas, NÃO. É apenas mais uma PETA girl, pedindo que sejamos vegetarianos. Daà já falei poraquà que se não fizessem uma campanha com o Bradzinho numa plantação de palmitos - ou qualquer outro legume fálico (palmito é legume?) - eu faria exatamente o contrário e voltaria a comer carne. Daà dizem que a equipe da PETA, que á assÃdua do vaidarzebra, sensibilizou-se e enviou convite ao Brad, porém o máximo que conseguiram até agora foi Steve-O mostrando o edy.
Peta que pariu.
Da série mulheres repelentes, aproveite e imprima esta foto, caso você more bem. Bem no foco da dengue. Então, não entendi se a Fergalinha tá fazendo a Dança do Siri ou da Boneca Inflável.
Você tem um estilo, a Renner tem todos e Fergansa mistura eles.
Achei esse look meio estranho. Meio, se você tapar metade do rosto. Pegou?
Eu acho o Justin semi-umidificante, mas o cara não tem atitude, apesar de pegar alguns mulherões de Hollywood. Mulheres que curtem happyboys, óbvio, afinal quando imagino Cameron na cama dele, só fio-terra me vem à cabeça. Enfim, uma prova bastante clara da falta do menino em matéria de zégzu, é a namoradinha Jessica Biel levando sua companheira carga pesada no estádio, para ver a bola mais de perto.
Justin essa cara de satisfeita não é pra ti. Me liga. Beijas!
A-aha! Arrebita a rabita, afinal, quando Kim Kardashian vê uma câmera em sua frente, ela vira de costas. Do contra! Sabe aquele tipinho Raimunda que só enxerga com outros olhos, ou melhor, outro olho e sorri por lá também? É dessas, feito essa tchutchuca aà de baixo - e de cima - que ficou conhecida por dar uma trepadinha com o namorado e a sex tape caiu na rede sem ela desejar. Cof. Mas como a piranha é amiga de Paris Cadillac, a gente acredita, néam? Pois bem, a desprevenida vai ser capa de dezembro da Playboy americana. Um dos primeiros flagras:
Gente, quantos Lexotan ela tomou antes de fazer as fotos? Senti uma vibe super Aline Durel. E tudo e tal. Clica a bunitah aà de baixo, senta e depois troca o modess.
