“Mamãe, mamãe! Eu quero fazer cocô! Mas tem que ser na casa do Pedrinho!”

Eu já tinha postado a foto das modelos Victoria´s Secret para a Vanity Fair do próximo mês, porém, o que eu não tinha notado é que ela tem um erro básico. Observem atenciosamente a imagem abaixo e me digam se a quantidade de tintura nos cabelos, afeta, ou não, a capacidade de raciocínio das modelos.Loirinha, meu bem, levanta a patinha esquerda.
Não, amor, a “outra esquerda”, tsá? Beijas!

* Valeu, Serginho!

E Hayden Panettiere levanta a pata certa - dependendo do ponto de vista, claro - montada numa pin-up, em ensaio de James White.Tendência?

Restam 89h e 16min - chutei - até os Jogos começarem. Make your choice.

Sheyla (joga no Google) Almeyda, sentiu-se ofendida com meu post 2,5litros de paixão e mandou-me um e-mail. Como ela foi tão simpática, acho que vou fazer minha boa ação do dia e apagar o post. Mas será que é isso que ela quer? Ela não disse. Bom, amiga, aguardo resposta. Se estiver doendo, eu tiro. Beijas!

“Ola caro amigo Eric. O que leva uma pessoa a falar coisas abisurdas como essa de uma pessoa que voce nao conhece, jamais teve o prazer de dialogar..Porque?serio, quando li seu artigo fiquei super triste. meus seios sao motivos de um sonho. Nao coloquei pra que as pessoas me criticam dessa maneira. sou uma pessoa super carismatica e cheia de virtudes,voce deveria procurar a saber mais sobre a minha pessoa ao ficar ai escrevendo STUPID things about my personal life. pro seu governo nao saira nenhum filme pornor, ok isso e coisa que a midia coloca no ar. so pra da ibope., mais ninguem acredita em mim., mais o tempo ira, mostrar que eu estou falando a verdade. pelo menos tenho que te dar parabens, adorei seu blog, deveria fazer um myspace, falando das celebridades internacionais, vc escreve muito bem..desculpa se fui grossa, so fiquei magoada com que li ao meu respeito. fica na paz. beijos sheyla almeida”

*

Olá cara amiga Sheyla (quem?)!

Na verdade o único “abisurdo” em questão é o seu português, “mais” quando calculo a distância que seus peitos a afastam de um livro, eu deixo passar. Já que toquei em seus peitos, digo, falei em seus peitos, quero que você entenda que acho eles lindos e ficariam mais exuberantes ainda em alguma pessoa de 2,30m de altura, porém, não seriam tão EXTRAvagantes, o que acredito ser o objetivo principal. Mas são lindos, tá? Quanto ao filme, acho uma pena. Eu veria, sabe? Adoro um thriller, mas tudo bem, essas especulações são uma m*rda, mesmo. Quando vieres ao Sul vamos marcar um diálogo, podemos debater a Teorida da Relatividade, a questão do Darwinismo, nossa, muita coisa! E, por fim, obrigado por ser fã do blog, aquela frase “falem mal, mas falem de mim” aqui tem muita importância. Beijomuitoibopepravocê!

Sexta-feira à noite já podemos aumentar a vitrola, então para dar uma animadinha na náiti, antes de entrar na buáti e deixar Marilyn Manson com inveja, vamos gritar todos juntos leaaaaavvvveeeeee Briiiiiiiiittttnnnnnnnnneeeeeeyyyyy Aaaaalllllooooooooonnnnnnnnnneeeeeeeee, descendo até a chón, óbvio. Rodaí, Gimenez (clica na moça aí de baixo)!

* Que espada Hattori Hanzo o quê, Uma? Quem tem nipples como os seus, está bem armada. Black Mamba tinha o poder na sua frente e não sabia.
* Gente tô até agora procurando - com uma bola de tênis na mão - o alvo para fazer a Mary Kate Uólsen cair dessa bancada, igual o Sílvio Santos, no Topa Tudo por Dinheiro.
* Daí tão dizendo que esta é mais uma cena da gravação do filme Sex and the City, mas eu tô jurando que SJParker foi no programa da Angélica, participar da prova de quem vestia, em menos tempo, itens do figurino de Chocolate com Pimenta. Só pode.

Eu não consegui descobrir se é o Toma no Cruise ou a Katie Uólmes segurando essa coisa mais cuticuticuticuticuticuticuticuticuticuti que é a Suri, de tão femininos e masculinos que, respectivamente, conseguem ser. Mas duma coisa eu sei: ela é cuticuticuticuticuticuticuticuticuticuti demais, não?

Rogéria Versace levou seu morto terracota de estimação Iggy Pop na festa Swarovski Fashion Rocks Gala, em Londres, mas é sobre ele que quero falar aqui. Em janeiro, nós, colecionadores de Playboy levamos um susto com a surfista Andrea Lopes na capa. Talvez tenha sido uma das piores vendas da revista nos últimos anos e ninguém entendeu até hoje o porquê daquilo. Eu disse até hoje, pois acabei de descobrir porque cobriram o rosto da mulher em todas as fotos. Ela simplesmente não pode comparecer na sessão de fotos e pegaram o Iggy, a primeira coisa que passou ali no hotel do Hawaii e deu nisso:

Depois de falar de Pringles, lets talk about larica. Aquela, que te faz comer sopa com maionese, nachos com calda de chocolate e - segundo alguma edição que não lembro qual da Revista Void - guardanapo com catchup. Sim, a fome arrebatadora depois de fumar vocêsabemuitobemoquê e que fez Amyzinha Cheirahouse se entregar às batatinhas e ao cold-dog antes de ser presa, junto com o marido, na Noruega por porte de maconha. As pessoas começaram a sentir o cheiro que vinha do quarto deles e blábláblá incenso e Glade Neutra Fresh existe só aqui no Brasil? E, pelo menos, era só 7 graminhas. As outras 93 já tinham sido fumadas cerca de 1 hora antes.

Gente, pára tudo, mas não precisa chamar a NASA, pois não é tão importante assim. Seguinte, se alguém tiver interesse em fazer uma alegoria carnavalesca rica em gordura saturada, eu tenho umas 50 latas de Pringles na minha cozinha. Seiláporque desde que me mudei para o apartamento novo - ano passado - comecei a guardar as latas da nova coleção e hoje abri o armário e me apavorei. Tem um entulho me atrapalhando ali. Então, sei lá, são quase todas do mesmo sabor, de cheddar, tem outras vermelhas e as pretas, picantes. Acho que dá pra montar um Ursinho Pooh. Preta, se quiser mando por Sedex, mas lamento, estão vazias. Beijas!