Da seção Halloween Costumes, direto para New York, chegando ao programa do David Letterman, Norman Osborn e o General Bison mostraram, mais uma vez, porque não merecem ganhar gêmeos. As crianças, coitadas, nem nasceram e eles ficam se fantasiando de personagens infantis para entrar na vibe. Já teve Aladdin, Galinha dos ovos de ouro, então fico aguardando as Bananas de Pijama, Barney e Telletubbies. Beijas!

* Saiu então a segunda edição do clipe Gimme Móóar, da Nosfebrit, onde é quase tudo igual, exceto o fato de que desta vez, a stripper tira um pouco mais da roupa e mostra os peitos, com os nipples cobertos por um transfer bagaceiro. Meda! Tô achando que são teasers, que vão surgindo até que ela tire toda a roupa. E não vai demorar, afinal calcinha ali não existe, néam?! Clica na imagem e tira uma soneca até chegar lá nos 2 minutos de clipe pra dar uma vomitadinha.
* E falando em nipples, imagina a quantidade de metro quadrado que seria preciso de adesivo para tapar essas amanditas nas peitcholas da Victoria Goldshmidt Beckham, caso ela quisesse ser uma stripper de beira de estrada em seu próximo video? Se bem que acho aquelas tampinhas dos brinquedinhos do Kinder Ovo bem adequadas. Ficaí a dica.
* E falando em Victoria, mais dois momentos de nossa musa cyborg: Metendo o terror em Paris, no velório da Noiva Cadáver.

E toda emburradinha, depois de perder o bolão sobre quem matou Thais? Daí teve que se vestir de Jane Jetson e dar 5 voltas na Oscar Freire, como pagamento de promessa. Ela achava ter sido a Guilhermina Guinle, com o cheiro de aplicação de amônia, para alcançar seu tom de blonde, tipos, tri sem querer. Bobinha.

* E pra finalizar com Nonô, essa é boa e você ainda pode sair lucrando. É só baixar o exú da Mãe Dináh - ela morreu, Silvio? - e tentar acertar o dia e hora da morte da Britneyda, seja por overdose, suicídio ou finalmente, por vergonha. A recompensa é de mil dólares e a promoção é de uma rádio de Detroit. Só que daí a rádio teve que se retratar perante o público e talz, revertendo o dinheiro para o American Foundation of Suicide Prevention - mas cabível impossível - que negou a grana, dizendo que não aceitaria dinheiro vindo da desgraça alheia. Pô, megadiversão. Essa gente não vive no Brasil. Não sabe o poder dum bolão. Sicatá!

Quem é, quem é: que sai da Starbucks e se emporcalha total, derramando café na roupa de faxineira?
E que adora ventilar sua hairless vagina, por baixo dos panos de diarista?E que mesmo passando no teste anti-drogas, vai concorrer à vaga de Smeagol, no remake do Senhor dos Anéis?E aí, vai ou não vai?

Ultimamente, thankgod, tem saído muita novidade no cenário musical cult, até para que a gente esqueça um pouco de Nonôs, Fergies e afins, por alguns instantes. Depois de me deliciar com todas as mp3 maravilhosas de Regina Spektor, Feist, Dolores, Mika, Amy e Architecture in Helsinki, chega a vez de conhecer Anya Marina. Ela é uma phopha, que além de cantora é DJ, tem voz suave e letras coerentes e teve sucesso ao fazer parte da soundtrack de Grey´s Anatomy. Essa é minha preferida, ó:

E outra que é muito boa - tenho inclusive que baixar mais músicas dela - é a KT Tunstall, que também faz parte da trilha do seriado e ficou mais conhecida depois da música Suddenly i see, que bombou no filme Devil wears Prada. No vídeo abaixo, a moça faz uma cover de I want you back, dos 5 negrinhos mais famosos dos anos 70. Bora dar play!

Nonô achou que se pegasse o Corcunda de Notre Dame, estaria se redimindo de todos os pecados, encontrando a redenção, mas, sei lá, não é bem assim. Até porque se fosse tão fácil, Giannecchini - depois de Gabigabriela e Preta Gil - estaria mais absolvido que o Renan, a ponto de ter liberdade de sair pecando à vontade pro resto da vida. Daí logo que vi esta foto, dei uma ligadjénha para a bisca, afim de doar alguns conselhos. Indiquei inclusive o grande livro místico da Cabalá, o Zohar.Daí a Britneyda comprou e talz, mas não levo fé, não. Prometi, em troca, até baixar todo “Blackout” que vazou na rede. E fiz a minha parte. Hiperventilei e desci até o chão. Agora, promete pra mim que este livro não vai servir apenas para separar as carreirinhas de padê? Promete que não vai “zohar” tanto assim com a cara da gente? Valeuaí, hein!

Ahazaram. Luvas pretas, jóias e salto não tem erro. Ainda mais quando se está pelada. As Victoria’s Secret models Miranda Kerr, Alessandra Ambrosio, Karolina Kurkova, Izabel Goulart, Selita Ebanks e Adriana Lima são atrações da Vanity Fair do próximo mês. Eu quero!

Gente, este é o jatinho das Expensive Girls, ou da United Colors of Benetton? De terracota à chocolate meio-amargo, tem de tudo. E o Osama tá recrutando um pessoal aí, para preencher os assentos de seu novo boeing (foto abaixo), que pretende lançar contra o letreiro de Hollywood. Sarah (joga no Google) Silverman já garantiu o seu lugar, afinal estes tickets vão durar bem menos que 38 segundos. Tempo que os ingressos para o show das Spice, em Londres, foram vendidos. E pago um - hmmm - sei lá, alguma coisa para quem subir nele também. Boa sorte.

Moda é uma coisa, bom senso outra. E cada vez fica mais claro que os gritos e tendências abafam o sentido de noção das pessoas. Victoria Goldshmidt Beckham que o diga. Enquanto sua marida ahaza nas montações apresentadas mundo afora, Vic faz questão de aparecer mais ainda, nem que para isso tenha que se vestir de alface cibernética.Dita Von Teese levantou do túmulo direto para ir ao desfile da Channel, num visual tão retrô quanto a tonalidade de sua pele. Sim, ali eu juro que existe uma pele, você não está enxergando a parede, não. E num look totalmente contraditório, Beckzinha ataca de gafanhoto-cyborg, com uma tonalidade de pele by Dove Summer Tone.

* Nhaí ela fez um photoshoot pra a Elle Magazine que, pelamor, alguém da produção deve ter sido uma menina britânica frustrada porque enviou VHS com teste para ser a Posh Spice e teve seu lugar tomado por Victoria. Só pode.Aí tá ela na maior simbiose com o Louvre, presente também em seus ombros. Aliás ela é toda triangular, não? Será que é alguma mensagem subliminar? Será que Vic Goldshmidt tá numa vibe supernapoleônica e, assim como Michael quer ser branco, ela quer ser o Louvre?

* Ai, gente na boa, ultimamente vejo Victoria e penso que ela já vai dizer “leeeeave Brtiney aloooooone”. Heh.* E como quem ri por último, ri melhor, guardei o look Cocoricó para o final. Não ficou uma graça, gente? A filha da minha chefe adora a Zazá, então vou conseguir o telefone da Spice Girl para ela vir animar a festinha de aniversário da menina.

Ai, gente, todo dia eu acordo jurando que não vou postar nada about Nonô, mas não tem jeito. Ela sempre dá um jeito de reverter e fazer com que eu gaste meus dedos. Primeiramente, quero pedir desculpas por dar furo em nosso trato de ontem. Havíamos combinado de preparar o saquinho e as reservas de vômito, para liberar geral assistindo a edição oficial de Gimme Móóar, live on TRL. Papo furado. O clipe apresentado hoje é o mesmo que eu já tinha postado aqui, aquela coisa terrible que lidera as listas do iTunes em 9 países - como também já falei.

Mas, como trato é trato, a gente tem que virar o jogo e agradar nosso querido leitor, que espera ansioso para ler algum baphão em horário nobre. Bora pro dedo na guela e vamos à sequência do vídeo abaixo. Trata-se de um flagra, no maior estilo Discovery Channel, Animal Planet, ou qualquer outro canal que invista em cenas de ataques de animais selvagens em - hmmm - outros animais, só que muito mais divertido. Um bando de paparazzi, em volta de Nonô, como de costume, só que desta vez com a sua irmã Jamie Lynn que tá tendo aulas de como ser uma bitch in town, em Malibu. Daí uma mulher louca pula de um mundo Matrix e começa a gritar “get the fuck out of our neighborhood”, ao que a aprendiz de suicida parte pra cima da mulher, mandando ela escutar the brazilian hit vaitomarnocu, com a manada de paparazzi vaiando a mulher que veio do nada. Daí a Britneyde dá um puxãozinho, do tipo “maninha, vão notar que você gosta dum sabão, te liga” e partem para comer sushi com café. Rodaí, Gimenez!

Ai, gente, a J.Luó tava negando a todo custo a gravidez e eu, confesso, até tava torcendo para que fosse uma lombriga igual a que atacou a Nicuóle Ritchie, mas não teve jeito. A barriga cresceu demais e ela gritou aos céus que tá grávida. E pra piorar, é de gêmeos. Agora peguem suas calculadoras e multipliquem o look Aladdin aí de baixo, por dois. Conseguem imaginar um futuro brilhante? Um futuro brilhante de muito dourado e lamê?