Tom Cruise, depois dos rumores desmentidos about a sua homossexualidade na InTouch, segura um troféu em forma de veado, merecido pelo prêmio “Coragem” num evento chamado Bambi Awards. Parece piada, né? Mas nénão.

* E a capa de janeiro da G Magazine Playboy, sabe quem é? A amiguinha de dividir o mesmo absorvente e que aceitou uma grana para fazer de conta que é namorada do Richarlysson. E não tô falando dum negão de 2 x 2, não. Depois de revelar a nudez das namoradas de Ronaldo, Romário, Ayrton Senna e até do Latino, chegou a vez do Aran revelar algo inédito, tanto na Playboy, quanto no imaginário de Richarlysson: a vagina de Letícia. Quem?

Em resposta dada pelo próprio Editor para um membro da comunidade da revista quando questionado a respeito do porquê da escolha, “polêmica vende mais e quando vem ligada ao tema futebol, é melhor ainda“, então não há como fugir quando a missão é vender. Pra mim, isto não é tática, é DESRESPEITO, belê?

* E como a gente tá numa vibe homossexual, quem já viu os Telebambis, bota o dedo aqui. Ui, mas vai com calma com esse dedo, sabe por quê? Porque Xarolyne, Jaqueline, Borderline e Holiday são taradérrimas e desbocadas. Tô absolutamente colocado, depois dessa. Rodaí, Gimenez!

Rihanna, na capa da FHM, esqueceu seu umbrella-ella-ê-ê-ê. O resultado?

* perceberam como tô sem graça? É o sono. Mal aí.

A vida tá ruim? Quer simatar? Espera! Vou contar até 3 e tudo vai passar, belê?

Nossa, acabei de me dar conta que estamos no Natal e não foi por causa do calendário, não. É que já tá nevando no nariz da Amy, onde jingle bells ecoa de um 25 de dezembro ao outro, sem folga.

E aí logo em seguida vi a minifan da Cheirahouse, toda fofa, quase idêntica à musa. Eu disse quase, pois, claro, falta algo no quesito nariz e sobra muito no quesito peso. Quer saber? Uma coisa leva a outra, então, ficaí a dica. Beijas!

Mas não faça o que faço, já dizia o ditado. Dita do. Dita did. Vejam abaixo o que Dita did. Heh.

Tem coisa que não entendo é muito fácil de entender quando vemos um comercial de cerveja com Ivete Sangalo, por exemplo, que não bebe. Fácil, afinal a necessidade de aparecer, sustentar fama e dinheiro, requer certos “sacrifícios”, como este. E a gente, cof, compreende. Falo isto, pois tava vendo as fotos - lindas - da performance de Dita Von Teese at Erotica 07, em Londres e notei algo que me deixou de cara, pois em uma de suas entradas ela usa uma estola feita com pele de animal. Daí você me pergunta, what the fuck eu tô querendo dizer? Pois bem, Dita há poucos meses atrás se aliou à PETA, estrelando uma campanha da organização, pedindo que as pessoas tomassem consciência quanto à natalidade de seus animais domésticos. Daí ela aparece envolta num bichinho morto, pouco depois.

Segundo ela, “PETA tem todo o conhecimento de que eu estou usando isso. Não estou trabalhando com eles para pedir que as pessoas virem vegetarianas ou parem de usar esse tipo de roupa. Estou lá apenas para falar de controle de natalidade”. Ou seja, uma atitude extremamente comercial. É como se o Clô apoiasse a causa gay masculina, mandando lésbicas à merda, saca? É como se Luciana Gimenez fosse estrela de campanha de Universidade, Carla Perez vendesse dicionário, Britney representasse um spa, Michael uma clínica de cirurgia plástica e por aí vai.

E a Christina Applegate tirou a roupa para a PETA, também, mas esqueceu de tirar o esquilo morto e tingido de verde as luvas natalinas, que não remetem exatamente à proteção animal, tô errado? É como se Preta Gil estrelasse uma campanha contra a diabete, atracada numa panela de brigadeiro, Rômulo Arantes numa outra contra a prostituição e eu não canso de dar exemplos. Beijas!

“Cantora Pitty faz seu primeiro ensaio sensual”
“E a gente torce para que seja o último”

Já falei aqui que Frida Kahlo e Lola foram separadas no nascimento, mas é inegável a semelhança que a menina tem com sua mãe, na época em que a mesma ainda não tinha sido apresentada à pinças, lâminas e ceras quentes ou frias. Quem já viu a Playboy americana de setembro de 1985, sabe bem do que estou falando. A gente tem a sensação de ver a monocelha da Frida Lola em várias partes do corpo de Madonna, nua, literalmente, em pêlo, for the very first time.

Falando nisso, alguém libera a pinça pro Vince, tipos, pra ontem?

Já faz um tempo que venho namorando alguns itens do catálogo da Taschen, então vou só esperar o último livro da trilogia do Lachapelle, para adquirir mais uma delícia: a coleção de fotos de Alison Jackson, responsável pelo livro Confidential, que traz ninguém menos que Madonna logo na capa, queimando um vestido.

Na verdade NÃO é a titia Madge, assim como nenhuma celebridade que recheia o editorial é verdadeira. Trata-se de uma copilação de sósias de famosos, interpretando situações constrangedoras que se relacionam com suas personagens. Simplesmente perfeito, ou vão dizer que NUNCA imaginaram situações deste tipo:

Aigente, desculpaí mas eu vou ter que dividir um susto com a geral. Como todos sabem, dar uma passadinha no Terra, é pedir para ver algo b-i-z-a-r-r-o. Quase certo que a cada vez que você entrar na página verá fotos de alguma anomalia tipo a menina-polvo, o homem de 2 cabeças - sem contar a de baixo - a mulher de 3 olhos - sem contar o de baixo e por aí vai. Daí lá estava eu quando achei esta matéria:
Tipo, quem disse que o jardineiro é Jesus e as árvores somos nós, é um Profeta. Quemêda!

Quando vejo o tamanho extragê do Selton e a cara da Cleo de quem fumou tudo até a última ponta, só consigo pensar que o editor inverteu as chamadas:

Já na sequência abaixo não consegui identificar o que é boca e o que é vagina. Tôconfusobeijos.