Frida Ciccone e Maria de Lourdes Kahlo.

Mas deboches a parte, Lola é fofa e inteligente. Não só pela camiseta que denuncia o bom gosto por David Bowie, mas quem tem o DVD - I´m gonna to tell you a secret, da titia Madge, sabe do que tô falando. Em várias cenas as crianças de Madonna, que na época eram só Lola e o cuticuticuti do Rocco, dão um show de esperteza. Na cena abaixo, por exemplo, a garota ensina sua mãe a dizer je vais te dire un secret da maneira mais delicada, querida e educada. Sério, este documentário é bom pra chorar. Valeadica!

* Dani, te dedico este post!

No longo post abaixo, você lerá coisas deste tipo:

“Parei num posto de gasolina, estava usando uma minissaia caríssima da Daslu, e senti um friozinho no bumbum. Era o Espírito Santo me convencendo a fazer alguma coisa. Aquela saia foi para o lixo.”

Boa sorte!
Eric.

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Pois bem, aqui no blog eu sempre tento fazer com que o humor não se desprenda do lado sério da crítica, como isso vai ficar bem claro neste post. Não tenho o menor preconceito com as escolhas de cada um, até porque todo mundo sabe o que é bom para si, cada um tem seu cu, whatever. O que me incomoda é a falta de vergonha na cara diante das escolhas feitas por determinadas criaturas que fazem com que responsabilidades sejam esquecidas e deixadas para trás.

Religião nunca foi o meu forte, tanto que nunca optei por seguir nenhum dogma e, confesso que se assim fosse, evangélico eu jamais seria. E isto tem a ver com questões extremamente particulares e que me incomodam quando vejo o exagero criado na mente já conturbada de muita gente que opta por este caminho. Mais uma vez repito, trata-se de uma opinião particular e não quero generalizar. O fato é que só nesta semana, assistindo a programas trashs na TV, vi uma seleção de, pelo menos, 5 mulheres que conseguiram dinheiro vendendo seus corpos sua imagem, e agora se tornaram crentes e promotoras daquilo que seria um exemplo a ser seguido.

É um tal de Gretchen invocar o nome de jesuiscristonossosinhô ao mesmo tempo em que lança filme pornô, revista de putaria e dá pilha na transexualidade da filha. Tem também a Globeleza, que passou a vida sambando pelada e agora só requebra ao som de sermão e muito, mas muito mais casos deste tipo. Não vou me prolongar em texto bruto, até porque fiz uma pesquisa - com ajuda do amigo Serginho - das mulheres que já posaram nuas e, hoje, seguram na mão de Deus. Bora pra lista:

Simone Carvalho, 2 vezes na capa da Playboy:

“Eu e o meu filho tivemos uma briga feia. Ele começou a me comparar com outras mães, falou que preferia não ter nascido e me descontrolei. Joguei uma faca na direção dele e, milagrosamente ela desviou, voltando pra cima de mim, como se fosse um bumerangue. No dia seguinte, fui para a Igreja.”

Na bôua, se a cada vez que eu falasse para minha mãe que preferia não ter nascido neste mundocão e ela me atirasse uma faca, iríamos para o Orlando Orfei e não para a Igreja. Já a faca, indico teste para Matrix. Tem chances.

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Lilly Allen Mara Maravilha foi capa uma vez da Playboy e foi o bastante, Graças a Deus - deixando o evangelic holy me possuir. Pois bem, segundo a própria, a conversão aconteceu pelo fato de que na época ela era viciada em moderador de apetite e chegava a tomar 10 comprimidos por dia, devido ao vício. Eu sei que isto é verdade e posso comprovar. Só 10 cápsulas de pura anfetamina no sangue fariam com que Mara Maravilha, em seu programa infantil, mandasse um alô “para todo mundo aí das creches, orfanatos, asilos e penitenciárias” e ainda tombasse de uma gangorra de meio metro. Duvida? Rodaí, Gimenez!

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Joana Prado, a Feiticeira, foi capa 3 vezes e ainda estampou alguns Especiais de Playboy e DVD, já que é a recordista de vendas de toda a história da revista. Aí se converteu depois de casar com o Vitor Belfort, que também é evangélico e protagonizaram um ensaio na revista assim:

Me explica? Os sermões tem base na Bíblia ou no Kama Sutra? Ficaí a dúvida.

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Cristina Mortágua é outra que fez sua fama deitando em várias camas posando diversas vezes para a Playboy, pisando nas bolas e sentando nas chuteiras de alguns jogadores famosos. Ela conta o momento em que teve o plin para se converter, olhem isso:

“Parei num posto de gasolina, estava usando uma minissaia caríssima da Daslu, e senti um friozinho no bumbum. Era o Espírito Santo me convencendo a fazer alguma coisa. Aquela saia foi para o lixo.”

Cris, amiga, pouco me importa se a minissaia que você comprou na Daslu é caríssima e se você deu uma de desapegada dizendo que jogou ela fora. O que me espanta é o fato de que o Espírito Santo anda assistindo Project Ru
naway e resolveu colocar seu acessório gongado na Fashion Police Celestial. Que horror! Vou começar a reparar em toda brisa que bate em mim, ao longo do dia, tá? Beijas, valeuaí!

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Bem, esta eu quis deixar pro grand finale espetacular espetacular, pois merece todo tipo de holofote uma conversão tão divertida e despudorada como a de Leila Lopes. A maioria nem deve saber quem é mas vendo o vídeo abaixo, vai lembrar.

Um espírito viciado em Lexotan Leila em entrevista a um programa gospel, relata um acidente que teve no trânsito e que fez com que ela se convertesse. Na verdade quem tem labirintite deve se prevenir com o vídeo afinal a entrevistada só lembra mesmo da sensação de rodar, rodar, rodar e girar, girar, girar em uma tarde com um sol lindo, AZUL que brilhava as 17 horas do dia 19 de dezembro de 1999, segundo ela era verão, segundo o resto do Hemisfério Sul, primavera. Ela estava com a empresária no carro quando tudo começou a girar, girar e girar - eu avisei que seria assim - e, depois, nada mais se lembra. Nada-mais-se-lembra. Depois ainda relata “que era Natal e que teve que andar naquelas macas da Varig” - alguém me explica? - e que teve sorte de não estar num fusquinha. “Nada contra os fusquinhas, acho ótimo”. Amor, você é que é ótima. Tanto que a gente não cansa de dar play. Rodaí, Gimenez!

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Tá, só pra terminar com um dica das boas, que tal visitar o blog de Carla Perez? Ela também já foi capa inúmeras vezes da Playboy, já desceu na boquinha de várias garrafas, já fez “iscola” na televisão e hoje é exclusividade do Senhor. Logo ao entrar na página você recebe a informação de que Jesus te ama, com as opções “OK” e “Cancelar”. Daí, como de costume, eu apertei “cancelar” numa atitude “tá eu sei que Ele me ama, agora deixa eu entrar nessa bagaça” e, pasmem, Jesus não permitiu que eu entrasse! Oras, como sei que no fundo o Holy Ghost não vê Project Runaway e Jesus não tem banda larga, deixei o espírito do Salvador me possuir e apertei “OK” novamente com todo gosto. Não percam.

Beijas. Amém.

“Ah, minha personagem é ótima, a novela se passa no século 30.”

Grazi Massafera, o novo corrimão da Globo atriz de novelas, falando sobre a personagem que interpretará daqui há 40 reencarnações.

Ops, isto pode virar seção diária. Que tal “Escreveu, não leu, o pau comeu”?

Hoje, o troféu Pedra, Papel ou Tesoura vai ser especial. Afinal, tem coisa mais divertida do que futucar o álbum das pessoas no Orkut, que se jogam em aventuras suburbanas e buscam o estrelato fazendo Tesourinha pro DeuZebra em situações como esta:
Óbvio que tem:

Tem uma coisa que move a vontade dos pretensiosos artistas: o dinheiro a paixão pela arte. Já tô até cansado de ver fulana dizendo que não vai posar pelada, afinal ainda não é o momento, não é o público e blábláblá. Daí o que acontece no mês seguinte? Abigail à mostra pra todo mundo que quiser ver. Juliana Knust, semana passada fez com que todos os leitores da Playboy ficassem sem rumo, sem saber quem seria a capa de dezembro, afinal, segundo ela, posar nua não estava em seus planos, não era o momento certo, etc, etc, etc. Dias depois qual a notícia? Juliana na capa de fim de ano, vem pra salvar o pior ano da história da publicação. A notícia seria melhor se a moça não se mostrasse uma pessoa tão interesseira preocupada com sua exposição.

Pra ilustrar o que falo, vejamos o que aconteceu no final de 2002:

1- Em outubro de 2002, Kelly Key foi a entrevistada de Playboy, na seção “20 perguntas”. Vejam o que a cantora fala a respeito de um ensaio na revista:

2- Em novembro de 2002, menos de um mês depois da entrevista, Kelly Key já tinha contrato pra ser capa da Playboy. O que prova que o amadurecimento infantil é tão rápido quanto Sasha comprando sutiã, afinal, se Kelly achava não ser legal uma criança ver sua vadjáina nas bancas um mês antes, sinal que a puberdade corre em ritmo acelerado.

3- Com seu público infantil totalmente amadurecido, em questão de 60 dias, Kelly Key chega às bancas em dezembro de 2002, de biquini, afinal, a exigência da ex-mulher do Latino modelo era não estar nua na capa, o que mostra a consideração com as criancinhas, né? É, ou não é, ou não é?

A cada 10 redatores, a cada 10 sites, 10 serão burros e 10 terão erros, respectivamente.

Desta vez, EGO, call me:
Hmmm, se paulista ano Luciano é, gaú úcho eu sou?

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Esta creyçça aí de cima é a Natália Guimarães, EGO? Tem certeza? Aquela Miss que perdeu pra uma japonesa sem graça? Tá explicado o resultado, então.

* Joseline, leitora do blog, obrigado, gatha!

*A cuticuti da foto é a Apple, cria da Gwyneth Paltrow. Só não me perguntem onde começa o casaco dela e onte termina a plumagem da mulher que a acompanha, pois eu não saberia responder. O que sei é que ela não é alérgica à pelúcia.

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* Tentei, tentei, joguei no Google, joguei no Youtube, joguei na Globo.com e quase me joguei da janela por não conseguir achar o que desejava. Sério, isso nunca acontece, carambacaraô. Enfim, lembram da empregada cubana “Sexta-feira” da novela Salsa & Merengue? Acho igual.

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* Meu atual sonho é ver a expressão “abalou Paris em chamas” se tornar realidade. Alguém se habilita a tascar fogo neste erro da natureza?

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* Depois das Noivas, chegou a hora de matar o Falabela e nomear a Viúva de Copacabana, que foi dar 7 pulinhos nas ondas em reverência à Iemanjá. A macumba em questão é a Cláudia Schiffer, ajudando a previdência e trabalhando um pouquinho mais antes de pendurar o salto.

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* Falando em macumba, não chuta ainda e me explica se Rihanna Umbrella ella ella ê ê ê foi pega no ato, ou se tá fazendo a Galinha de Angola prestes a chocar na You de dezembro. É, chocou.

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* George Clooney acariciando Chris Leave Britney Alone Crocker na capa da W? Levei um susto, senti ciúme, senti inveja, misturei tudo, bati no liquidificador, engoli e, quando vi que era Renee, puxei o balde.

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* Tá e dei uma passada no site de inscrições do Big Brother e notei que a seleção ainda continua. Na boa, quando vão escolher duma vez pra gente detonar aqui, hein? Tô me coçando.

Courtney, Courtney, Courtney, amiga, acorda! Courtney, Courtney, fala comigo Courtney, você está viva? Courtney, não brinca com coisa séria, garota. Courtney, Courtney, Courtney, acorda, Courtney, Courtney, dá sinal, Courtney, Courtney, amiga, força, força na peruca e responde, Courtney, Courtney…