Eu e todo mundo que desde pequeno praticou aulas de dança, ao ver a coreografia de Gimme More vai dizer que é uma bobagem. Depende de certos movimentos complexos e rápidos blábláblá mas é muito fácil de aprender, tanto que o Youtube tá cheio de videos de gente que se virou nos 30 e mostrou o que Bitchney não conseguiu, seja por peso, salto, droga, tudo junto, whatever. Para quem quiser conferir a coreografia feita pelo melhor grupo dos que estão rolando na rede, só dar play. Rodaí, Gimenez!

As fãs de Nonô NÃO concordam com a gente, claro. Mas, deixo passar pois acho superfofa a idéia de copiar o visual dos ídolos e as meninas abaixo levaram a sério a nova cartilha da Britney. Nota 10, ponto para as meninas!

Nada de Bob Wolfelson, Duran, Testino, Lachapelle, Scavone, Hitts e afins, o novo grito é ser destaque no site The Smoking Gun, que coleciona fotos de celebridades presidiárias. Já que sou totalmente influenciável, não vejo a hora de ser enjaulado pra dar pinta na Mug Shot Mania. Preta, me processa. Beijas!

Parece Annie Lennox, but it´s not. Parece ensaio de fotógrafo profissional, but it´s not. É David Bowie, em 1976, aos 29 anos, preso por porte de maconha, junto com Iggy Pop, em Rochester. Para ler toda a história, clique aqui. O fato é que Annie Bowie não desce da plataforma nem atrás das grades. Hot.

Cissa, amiga, vamos combinar uma coisa? Enquanto não chegamos na era onde o photoshop atuará em carne e osso e você poderá ter acesso a uma brush, te dedico um blush. E jamais pose para uma foto ao lado do resultado de horas de manipulação em sua imagem, pois isto é assumir que passou da validade. Se minha modelo você fosse, assinaria um termo onde estaria proibida de ter contato com a arte final. Isso pouparia constrangimentos ao Diretor de Arte. E a você, é claro.

Maráia Carey Dani, querida, você ainda está grávida, né? Não, não notei a barriga, notei a raiz do cabelo. Tá horrível, beijas!

Júlia, fofa, você ficou outra pessoa na foto. E não, não tô brincando, você ficou outra pessoa mesmo, não é você ali. Aquela pele, aquele cabelo estão lindos. Não é você. Enfim, tava vendo gossip tv shows e aparece Júlia filha do Manoel Carlos Almeida falando de sua personagem. Hmmm, quem é que ela interpreta mesmo? Daí ela dizia que “a personagem tá legal” e “que a personagem vai ter um envolvimento com outro personagem e isso é legal”, o que me fez ficar surpreso com tanto rendimento artístico extraído da filha de autor de novela atriz. Mas não para por aí. Júlia ainda disse que sua, cof, personagem não é nem muito boazinha e nem muito mazinha, o que torna o trabalho de atriz ainda mais difícil. Eu imagino, Ju, eu imagino.

Vamos brincar de índio, mas sem tem que ter mocinho pra me pegar. Venha pra minha tribo eu sou cacique, você é meu par ficabemlongedemimbeijos.

Tô todo cagado. E é de meda, sério, afinal, hoje é dia de dormir com a TV ligada, depois do que vi. Minutos de distração acendendo um e tomando outro, bastaram para que o susto fosse maior ao conferir a página que tinha acabado de abrir com a foto versão oversized deste momento:

Na boa? Se fosse eu a mãe deste menino e mulher deste rapaz, mergulharia na cabeça de ambos para ver se ali a marca da besta está inserida.
* Mas profecias à parte alguém me explica o que colocaram na bebida, nas veias, no cérebro ou/e nas pupilas de Jonathan Rhys Meyers e do irmão da Angelina Jolie?

Tão concorrendo à vaga de protagonistas de Pop Eye? Entrar no Guinness? Só assustar? Já tem gente na fila, ó:

PS: Deixo claro que não consegui assistir este video, assim como não fiquei olhando muito tempo para as fotos que ilustram este post. Assisto até a 30º sequência de Jogos Mortais, mas estas imagens foram fortes. Ah, se foram.

Boa noite.

Alguém me explica, afinal eu continuo sem entender. Esta foto faz parte do ensaio feito para a divulgação do Greatest Hits Ãœbberoriginal que saiu hoje e mostra as cinco garotas “desesperadas” por abafar aquele visual cretino de antigamente. Cretino, porém digno, afinal eu gostava muito mais. Tirando a Geri que continua bastante excêntrica se vestindo de piñata, o resto do elenco tá fazendo a linha Desperate Housewives. Spice Oldladies, dêem uma pausa na meno e me mostrem o girl power, pufavô?

* Porém, todavia, contudo nem tudo é merda na vida pós-juventude das garotas, afinal só tenho a dizer que a nova campanha da Tesco - já citada aqui - ficou simplesmente um amor. Eu tava esperando uma coisa boba, mas o roteiro foi surpreendente. Não percam Victoria Beckham caminhando feito uma garça, ficou assim, uma graça. Rodaí, Gimenez!

* E falando em Desperate, videozinho antigo, trata-se do teaser para a quarta temporada da série, que começou em setembro, se não me engano. A música é da J.Lo - Mile in These Shoes - vale a pena baixar e a direção é do David Lachapelle. Tá na cara. Loosho, rodaí, Gimenez!

Uol, me chama! Posso adivinhar? Hmmm. Ele saiu pra fora depois?

*
OLha, quem falou isto, deste jeito, só pode ter sido a Carla Perez. Só pode.

*Tsá, quer coisa mais redundante do que se referir à Afrodescendente Gil excedendo as vogais que compõe o seu título de amigoooooona? A gente sabe que ela é grande. Graaaaaande amiga do Giane.

* Hmmm, pensando bem existe redundância maior, sim. Que tal uma atriz sem calcinha?
Flavinha refrescante virou soda? Me vê uma diet, com gelo e limão, pufavô?

Das duas, uma: ou Samantha menstruou no casaco, ou assassinou o personal stylist de Carrie.

Eu quero que um raio caia na cabeça de quem acredita que a Playboy não usou porcoshop nos dentes das atrises por enquanto, capa deste mês. Quem espera por closes ginecológicos, melhor trocar gineco para odonto e se preparar. Dá pra ver de tudo, com muito mau-gosto. Parece que tô vendo a cara do Luís Crispino ao se deparar com o nível das modelos com quem iria trabalhar. Modelos de como não ser modelo, saca? Cheque total.

Nunca foi tão barato e fácil ter a bunda da Beyoncé. Calma, gente, a cantora ainda não tá fazendo a Surfistinha e ofertando as carnes, o fato é que todo mundo que se impressiona com o tamanho do traseiro da moça, é porque ainda não acessou o Ebay.

LIKE Beyonce, HAVE A HOT BUTT! Look like Beyonce in your clothes! In Minutes, Get Booty-licious! LOOK Natural! E tudo isto por 5 dólares, minha gente!

Daí cheguei à conclusão que, por aqui também teve gente aderindo à moda bootylicious, afinal, apesar de linda, esta pitanga nunca foi tão suculenta assim. Aí tem caroço.