Joguinho matinal, vamos ver quem ganha o adesivo Deuzebrístico. Pedra, papel ou tesourááá?

Beyonça apostou num papel. Hmmm, eu nunca fui adepto à teoria de que o papel enrola a pedra, mas, belê, fica sendo regra por aqui também. Pra mim, o papel sempre perderia na luta entre pedras e tesouras. Ainda mais sendo o papel machê da foto.
And the Oscar goes to irmãs Hilton na manjada tesourinha. Ponto para as meninas!

E a galera do Orkut, não marca presença? Mas é óbeveo que sim, afinal nem só de Hollywood se faz um blog. É ou não é, ou não é? Pois bem, vamos dar um giro em comunidades do tipo “Eu adoro tirar fotos fazendo V de Vitória” e trazer os melhores, os the very best of rock, paper, scissor da comunidade virtual. Bora malhar esse povo!

* Uma foto com 80% do grupo fazendo tesoura chega até a ser injustiça. Sugiro que este grupo acrescente à brincadeira alguns bisturis descartáveis com lâmina fixa ao cabo, cateteres para infusão venosa com lume único, duplo ou triplo periféricos ou centrais, conjuntos de tubos para uso em circulação extracorpórea, dique de borracha para uso odontológico, expansores de pele com válvula, sondas gástricas, tesoura para bisturi harmônico de 5mm longo ou curto e todos estes equipamentos cirúrgicos que o Google me disse que seria de extrema necessidade às meninas.

* Gente o Orkut ainda vai acoplar ao seu layout um botão muito necessário, chamado tecla SAP, afinal, para entender o que essa gente fala, é preciso estar com o dicionário de miguxês ao lado. As bunithas da foto, pelo que entendi, colocaram esta foto no álbum, pois no caso teria uma pior. Agora, vocês conseguem imaginar uma foto em que elas estivessem pior que aí? Tipos, mais “mundiça” mesmo, seja lá o que for isso. Escolheram pedra? Pedra nelas, paralelepípedos nelas, meteoritos nelas!

* Antônia pensativa, hmmm, sei. OK, mas agora que a Globo disse que Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Antônia sou eu Antônia é você, qualquer uma de vocês pode ser Antônia, dã. Tá bem, Totônha exagerou no Kolene pensou demais e esqueceu da brincadeira. Tesoura na Antônia. No cabelo da Antônia, pufavô!

* Não é triste mudar de idéia. Triste é não ter idéia pra mudar. Não é triste mudar de estilo. Triste é não ter uma montação decente pra ficar parecendo o P. Diddy. Te-sou-ra nelas.

* E é isso aí mano, quem tirar foto fazendo esse gesto irritante, fazufavô de mandar para ericlemos@gmail.com que nóis publica na área, parcêro. Por enquanto nóis tâmo aí na atividade, só observando, falô?

* Thanks Heleninha Coolhunter e sua busca biônica.

Não é a Parada do Orgulho GLABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXZBTS, mas, segundo o Blogger, é uma Parada agendada para as 11PM PST. Já que é ele quem manda, a gente obedece. Só pra avisar.

*E aí, quem tem coragem de mostrar um pano vermelho pra Beyoncêta?

* Baixaí, Jessica Simpson feat. Tchackaboom - Airplanes Dance:

“Ô desce desce, ô desce desce, ô desce desce! Aqui na minha mão!”“Ô desce desce, ô desce desce, ô desce desce! Desce avião!”“Vou te pegar, ah, uh! Vou te pegar, ah, uh!”

Tá pensando que é só ator da Globo que pega trava em Copacabana?
Harry Potter, calculando qual varinha mágica é a maior.

Clicando aqui, você confere um post onde comentei about o uso de photoshop que tira até o umbigo duma modelo na maior revista masculina e do não uso dele, quando observamos as fotos do último ensaio de Marilyn, feitas por Bern Stern, onde ela mostra sua quase apavorante cicatriz. Quase, por se Marilyn, senão eu multiplicaria o pavor.

Mas lets talk about Nonô, pra não enferrujar. Daí saiu as fotos daquele misterioso ensaio da revista OK! feito em julho, quando os editores disseram que não tinham como publicar as fotos da cantora de tão horrorosa que ela tinha ficado. Durante a sessão de fotos Nonô teria interrompido o trabalho diversas vezes para dar uma padezada no banheiro, além de comer galinha frita, limpando as patas em vestidos Gucci, fazendo um outro Chanel de pano de chão pro mijo daquilo que ela chama de cachorro. Sem contar o vestido e anéis de diamante que afanou logo depois das fotos.

Daí 4 meses luz depois de retoques, onde a própria Adobe teve que reinventar seus softwares para dar conta de todas as imperfeições de Britnilda, a revista solta esta foto:

Nem aqui, nem na China, tampouco na Zona Franca de Manaus isto pode ser considerada uma foto de Britney Spears, mas, sim, um bug da natureza que só, eu disse só existe no second life. Todos já devem ter visto, mas vamos ver como Nonô Borralheira se tranformou na Eva Byte da foto:

Há posts atrás falei sobre a apresentação de Amy Cheirahouse no EMA. Pois bem, tava vendo o clipe da música Back to Black e tive que trazer aqui, afinal é so emotional pacacete. E durante estes três minutos em que Amyzinha tá montada de Elvira - the Mistress of the Dark, sofrendo pra caramba, durante um dia fúnebre, me choquei quando no fim, o enterro é do próprio coração de Cheirahouse. E foi assim que partiu o meu.

Daí fiquei pensando que, realmente, não trato Amy como uma pessoa humana do senhor jesuis cristo nóssinhô, talvez porque conheci sua voz, bem antes de conhecer o resto. Como aqui a gente ama parafrasear, se ela quiser fumar, ela fuma e se ela quiser beber, ela bebe. E tem mais, deixa que digam, que pensem, que falem, se para soltar esse vozeirão de fatblackdiva Amy precisar de muito padê na veia, quero uma overdose a cada CD. A-há-zzabee! Beijas!

Pois, bem, todo mundo sabe que o cachorro da Susanella Versace se murió semana passada. Não, ela não ficou viúva, quem bateu as botas - ou patas - foi o pastor alemão que morreu atropelado por culpa da falta de atenção do marido. Blábláblás à parte, a Barbie Sex(agenária)y ainda tem dois cuscos, a Scarlett O’Hara e o Clark Gable e, antes que o vento os levem, mais uma situação constrangedora envolveu a cachorra da Susanella. E me refiro ao animal, a Scarlett.

“E agora ‘tô’ com um bebezinho de dois meses aqui, porque o Clark, minha filha, traiu a Scarlett, arrumou uma mulher fora e teve um bebê fora de casa. E ainda trouxe o bebê para a Scarlett criar o problema! Na verdade, o dono da cachorrinha que ele ‘namorou’ me trouxe o bebê”, contou Susana à coluna “Mônica Bergamo” do jornal “Folha de S. Paulo” desta terça-feira, 6.

Ou seja, enquanto o marido leva uma prostituta pro motel e não transa com ela, dando mordidas violentas, por não ter como paga-la, o cachorro da Susanella - e me refiro ao animal doméstico de novo - deixa de lado as mordidas violentas para consumar o fato com a cadela da vizinha - e me refiro novamente a um animal - e ainda trazer um filhote a tiracolo. Pufavô, ô vocação pra ser cachorro, ticontá.

Na boa, já tô vendo a cadela da Susana - gente, eu tô falando do animal - indo ao salão do Torquatto, revolucionar, dar um upgrade no visual e, como Waldick Soriano, negar a origem canídea.

Julia Roberts tá na capa da Vanity Fair deste mês, absurdamente linda, absurdamente amável, afinal ela quer ajudar a Britney. Tá sentindo que Nonô precisa de afagos e historinhas para dormir. “I see and hear what’s happening to Britney Spears and it’s all I can do not to move her into my guest-house and say, ‘OK, this is how it’s going to be!’ And just take care of her.”

Negócio é se jogar no padê e fazer a louca pro Richard Gere, djá!

Daddy Katie, um exemplo de virilidade, é quem toma conta dos negócios da família, toma cerveja comendo frango com a mão, assistindo Baywatch. É quem lava e dirige o carro, quem paga o restaurante e quem pratica esportes no fim de semana. É quem coça o saco.

Mommy Tom já é mais reservada, delicada e elegante. Cabelos sempre lisos e esvoaçantes que passam longe do creme rinse da marida. É quem cuida da bebê, quem faz muffins e serve com leite quente antes de dormir. É quem tem Breakfast at Tiffany’s na cabeceira.

“Agora é só ele tirar o líquido da bunda e vai estar pronto para outra!”

A mãe do Leandro, do KLB, acidentado na Dança no Gelo, sobre os procedimentos cirúrgicos a que o menino seria submetido, antes de voltar a patinar.

Posar fazendo V de Vitória me irrita. Portanto, o mais novo adesivo para quem pisa na bola e faz o maldito gesto é o Rock Paper Scissors Deuzebrístico, que você pode adquirir num estalar de dedo. De dois dedos. Vamos lá, pedra, papel ou tesouráááááá!

Tesoura no Usher.

* Brody (ui!) Jenner - o dono DISTO - numa vibe Tropa de Elite fez a brincadeira pistola automática, escopeta calibre 12 ou fuzil AR-15. Violento, amei, deixo passar. Tesoura pro Delgado!