Victoria colocou suas próteses mamárias através de cortes na axila, para que a cicatriz não ficasse exposta nos seios e talz. Pois bem, antes uma cicatriz exposta do que um silicone fujão, tô errado? Chegou a hora de comprovar a teoria de que tudo que entra, sai.

Lembram que eu falei que para o show das Desperate Spice Girls se tornar completo e redondinho elas precisariam de muletas para ajudar na desenvoltura das performances? Pois bem, Emma levou a sério e saiu rolando pista afora, durante Spice Up Your Life, música que encerra a apresentação das travestis. Quem quiser assistir a queda e não tiver saco de ver todo video, clica aqui e pula para os 02:40″ para conferir um vulto rosa indo ao chão. A imagem é péssima, mas, rodaí, Gimenez!

Daí a Ashley Tisdale, aquela feiosinha do High School Music, resolveu entrar na faca mês passado pra cortar parte da nareba fazer uma cirurgia de desvio de septo, pois, segundo ela, tinha muita dificuldade para respirar. Aham. O que ela não esperava é que o médico fosse cortar tanto a nareba desviar tanto assim o septo, afinal, no último show do grupo, Ashley Huck passou mal e ficou sem respirar de novo: “Eu estava sem respiração, e comecei a hiperventilar. Eles acharam que eu estava tendo um ataque do coração. O médico da turnê me deu um balão de oxigênio, eu sentei do lado de fora e fiquei lá até recuperar o fôlego”.

Enfim, a queryda continua repirando mal bagaraio, mas pelo menos tá com o nariz pequeno, né?! Como diz o ditado, dos males o menor. Menor e mais fino, claro.

Foi só eu elogiar para Ela cagar de novo. Enfim, talvez por eu gostar da música e me surpreender com a aparência mais natural da peruca de Nonô, deixei de prestar atenção em alguns detalhes do clipe que foi lançado semana passada. A edição tem uma dose cavalar de manipulação na silhueta de Britney, sente só: Gente, sério, se vocês olharem o clipe mais de 3 vezes chega a parecer uma versão do The Sims, tamanha é a evidência da edição que afinou a cintura de Britch. O efeito se torna bem mais claro se todos notarem que em outras cenas o diretor tentou evitar cenas de corpo inteiro e, quando isto acontece, a câmera toma uns 400 metros de distância. Ou ainda, com truques de iluminação onde o real contorno da Nonô foi ofuscado pelo reflexo do vestido. Bi-zarro, mas continuo cantando aqui.

It´s ilusão de óptica, bitch!

Daí tá todo mundo metendo o pau no clipe novo da Nonô, mas, desta vez eu vou partir em defesa dela. Achei o clipe bem legalzinho, sem nada de novo, ok, mas o diretor Wayne Isham tirou leite de pedra. O cara é o mesmo que dirigiu I´m not a girl, not yet a woman, aquela música que a Dido fez pra Britney, anos atrás. A música é boazinha, talvez a melhor do Blackout e o video usa o mesmo truque de Beautiful Liar, onde as cenas de dança de Beyonceta e Shakira eram confundidas entre alguns cortes, como acontece com Nonô de cabelos presos e soltos. Call me gay, mas eu gostay! Rodaí, Gimenez!

A expressão puta-de-luxo nunca foi tão bem ilustrada:

Essa é de ouro, que vale mais do que dinheiro, Sílvio.

Ai, gente, foi mal aí. Nem eu nem a Dani - quem fez a montagem - queríamos magoar nenhum Oompa-Loompa. Não é do nosso typo. Hihihihihi.

Ai gente, na bôua que eu só não peso oitocentos quilos, porque eu sou um menino muito mau. Também não peso sessenta, whatever. O fato é que eu a-m-o lariquinhas e sempre que tem algo novo na prateleira eu pego, seja um Nutella com DVD do Bob Esponja, Kinder Ovo com surpresa nova, Nescafé com xícara, etc, etc, etc. Sério, passo o dia numa agência imaginando campanhas que no fim do dia vão me fazer comprar o que eu mesmo estava vendendo, sacou? Pois bem, o fato é que duas marcas caíram no meu conceito no decorrer desta semana. Duas que eu lembro agora, pra deixar bem claro.

Produto: Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão.

Avaliação 1, primeira fatia de pão: Tem realmente gosto de tomate seco com manjericão.
Avaliação 2, caindo na real: Mas é margarina. Que nojo.
Avaliação 3, após a primeira fatia de pão: Vou guardar e comer mais tarde. Passou a fome.
Avaliação 4, ao abrir a geladeira meia-hora depois: Gente, que cheiro de tomate seco com manjericão, é esse?
Avaliação 5, ao me certificar de que o produto estava realmente fechado: Que coisa nojenta. Que fedor!
Avaliação 6, após jogar o produto na última gaveta da geladeira: Eu quero que essa marca vá à falência. Na verdade eu quero que o Diretor de Arte que fez esta embalagem linda vá pra puta que o pariu.
Avaliação 7, um dia depois: Gente que cheiro de tomate seco com manjericão nojento! Eu vou processar esta marca. Eu vou processar a merda do Diretor de Arte que fez essa porra de embalagem absurdamente vendável.
Avaliação 8, após jogar a margarina no lixo: Minha casa fede a tomate seco com manjericão. Que nojo.
Avaliação 9, após comer minha torta de cenoura que estava na geladeira: Gente, essa torta é de tomate seco com manjericão?
Avaliação 10, após jogar tudo que estava na geladeira no lixo: A Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão cumpre com todos os protocolos de que levará o sabor à sua casa. Tádadadica!

…

E o outro produto é algo chocante. Fui hoje na padaria comprar um chocolatinho e me deparo com o chips Sensações sabor Champanhe e não acreditei no que eu tava vendo. Só me atreveria a comer chips acompanhado de cerveja e mesmo assim acharia very estranho pedir “moço me vê uma batata bem gelada, pufavô?”. Mas comprei, afinal a embalagem preta é linda e levei para a agência para todos provarem. Ninguém conseguiu sair da primeira provinha. Aquele gosto de Sidra de maçã, de vinagre, de batata podre, de bafo de bêbado, um horror.

Elma Chips, é bem possível comer um só. Ou nem isso.

…

A dica boa é o Parfait, da Batavo. Só tenho a dizer que é realmente parfait. Parfait de-mais! Daí eu fui no site da marca para pegar a foto e descrição do produto para postar aqui e me deparei com esta definição:
Acho eu que o redator comeu um pacote inteiro de chips de champanhe.

Bem, como a vibe lets go back tá no ar, com as Spice e Os Puliça fazendo turnê juntos novamente, tô quase convencendo meus amigos a voltar a gravar nossos programas de televenda, além do Fantasia, óbvio, a baixaria da Márcia, clipes da Cindy Lauper, entre outros. Mas enquanto isto não acontece, afinal estamos em fase de negociação - adoro isso - divirtam-se com duas ótymas paródias. A primeira é Ring the Alarm, da Beyonceta feita por Greg Scarnici. Os outros videos dele nem são tão engraçados, mas este achei deveras.

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E o segundo é o Quanta Azia, com a turma do Pânico. Gente, sério, vi ontem na TV e mi-mi-jei com a caracterização das bees, inclusive com Ronaldo Esper que ficou a cara da Beth Szafir. Bora pro play!

Gen-te, se vocês não viram o Gordo Visita de hoje, pelamordedeus, não-percam-a-reprise. o Gordo foi na casa do munrá fashion Ronaldo Esperma e de uma coisa tive certeza: se o cara tem o hábito de roubar vasos de cemitério e relíquias deste tipo, ele o faz desde a época em que Cleopatra menstruou. Sério, a casa parece um museu com entulho da Macedônia, uma tumba de Faraó, whatever. Tem bustos, vasos e mais obelicos do que sofás. Pegou?

Daí ele contou a história de quando foi convidado para uma entrevista na G Magazine e posou para umas fotos, de terno, para ilustrar a matéria. Só que no final decidiu tirar a roupa para que fizessem um ensaio nu. Sigabando ele subiu no salto e disse que não há nenhum truque na imagem, nem pó-de-arroz e nem photoshop. Gente, alguém duvida?

Daí no final da matéria a beesha sijoga na fonte da casa e começa a t-i-r-a-r-a-r-o-u-p-a do nada fazendo pose de pin-up e o Gordo indignado, simijando de rir. Gente, i-m-p-e-r-d-í-v-e-l, como o tombo dele na Gimenez. Rodaí!

bei-jos!