Ricky Martin é gay e 1 + 1 = 2.
Mas calma que a notícia é boa. A beesha dermatologista Ole Henriksen, zuperfamosa por ter um time de celebridades como clientes, em entrevista para o canal E!, deixou escapar o óbvio. Quando questionado pelo jornalista Ted Casablanca sobre qual famoso escolheria para uma temporada romântica, Henriksen respondeu que escolheria um jogador de futebol dinamarquês, porém, como sabia que ele é hetero, escolheria então o viado do seu cliente Ricky Martin.

E você aí pensava que só aqui no Brasil que trava vai no Superpop fazer lista com nome dos clientes, nénão? Melhor guardar segredo até pra terapeuta me-ni-nas. Ou fazer um blog. Heh.

Se Buddha me desse a oportunidade de estar com David na produção dum ensaio desses, eu pediria que ele repetisse “Eric-eu-sou-uma-piscina”.

Cibele Dorsa (quem?) termina o namoro com Marcos Paulo. Bocejos.

Mas agora vou re-pe-tir a notícia afim de que ela se torne bem mais coerente, belê?

Cibele Dorsa, aquela mulher que ficou famosa por ser ex-Doda Miranda e escreveu um livro chamado Homens no Bolso, onde dava dicas de como saber lidar com o sexo oposto e ter sucesso nas relações, terminou o namoro de 5 - i said cinco - meses com o diretor de novelas Marcos Paulo. Segundo Cibele, ela mesmo que terminou a relação alegando falta de vontade do Marcos de lhe colocar em alguma novela da Globo tempo.

O que ninguém sabe ainda - fontes próximas à revista me dão esse privilégio - é que Cibele já tem contrato com a Playboy e será capa em 2008. Atenção redatores, acendam seus baseados e preparem a criatividade. Depois da ex-Alemão, ex-Latino, ex-Belo, ex-BBB, ex-Renan Calheiros, ex-Richarlysson e agora ex-Marcos Paulo, fica claro que o novo quesito para ficar pelada é ser facilmente ex-Quecida.

Miacabei com essa charge de músicas brazucas traduzidas para o inglês de Babado Novo New Gossip, Marjorie Estiano Marjorie Thisyear, Alcione All Cione e Vanessa da Mata Vanessa Of the Forest. Imperdível. Rodaí, Gimenez!

Tô paççado! Gente, o Shrek existiu e não tô fazendo nenhuma piadinha com Preta gil, não. Em 1903, nasceu na França, Maurice Tillet, um cara zuperinteligente e talentoso, que falava 14 idiomas e que antes de completar 30 anos de vida, começou a desenvolver uma doença que deixava seu corpo deformado, devido ao crescimento exagerado dos ossos. Daí o pobrezinho virou motivo de chacota e sefué para os EUA, onde se profissionalizou em luta livre e ficou conhecido como O Montruoso Ogro do Ringue. Antes de morrer um amigo pediu para fazer uma lifecast - máscara mortuária - de Tillet e 3 cópias em gesso da cabeça do “Ogro” foram produzidas. Uma delas foi parar no Museu Internacional de Luta Livre e serviu de base para construção de Shrek.

Bem, a foto aí de baixo eu dei a Elza lá no MadonnaOnLine e trata-se de uma montagem. Tanakara, né, mas não custa eu reafirmar as evidências. O fato é que nesta semana vazou a informação por um editor da Billboard, de que o novo álbum de Madonna seria lançado em abril de 2008 e se chamaria Licorice. What the fuck é Licorice? Além de ser um doce muito apreciado nos EUA, é o mesmo que Alcaçuz aqui no Brasil. Mas já foi desmentido tal boato.Quer saber? Pode se chamar alcaçuz, gengibre, anis, alecrim, louro e manjericão, afinal tô todo cagado pra ver o resultado do CD que conta com participação de Justin, Pharrel, Kanye West e a produção de Timbaland. O álbum delicioso sai ano que vem, gravado pela Warner. E se quiserem começar a gozar djá, baixem The Beat Goes On, clicando aqui.

Bomba! Bomba! Ângela Bismarchi, aquela que não matou o marido que tinha nome de shampoo, vai fazer mais uma plástica. Bocejos.

Tá só que, só que, só que desta vez é diferente, gente. A Escola de Samba Porto da Pedra vai botar o Japão na Avenida e, como madrinha, Ângela resolveu - além de pagar uma bufunfa pelo título - fazer uma cirurgia para se tranformar em ja-po-ne-sa. Pasmem, mas acreditem. A queryda, em sua 40º plástica, aceitou a dica do seu atual cirurgião plástico particular que corre risco de morte marido, apostar num look oriental temporário e puxar os olhos com um tal “fio russo”, cujo resultado deve combinar com o nome:
Tipo assim, ela vai dar um pulinho ali no futuro pra ver se fica legauz e depois, sim, vai voltar para o presente e mandavê na faca. Eu já posso adiantar, dar uma prévia básica e assustadora do resultado com a ajuda da amyga Joan Van Ark (não sabe quem é? joga no Google):

E como eu to numa vibe zuperyoutube com legenda, trago aqui o Çoletrano com Ângela, onde a phopha dá uma aula de português nunca vista. Roda o play, Gimenez!

Tucano Huck: A palavra é: Maquiavélico!
Ângela: Maquiavérico!!
Ângela: M-A…é…C…
Ângela: Maqui…com Q-U-I…
(silêncio)
Ângela: V-É…acento no É…agudo…R-I-A…
(resultado: M-A-Q-U-I-V-É-R-IA)
Ângela: Maquiavérico…
(…)
Ângela: É que…é muito difícil você soletrar e pensar…
Ângela: Ai…

Eric: m-i-a-c-a-b-e-i.

Perdão meninas e beeshas, vou ter que falar de política e Playboy. Chato, né? Mas é que desde outubro que desejo abrir um post para falar de Renan Calheiros, Mônica Veloso e Aran. E não caberia período melhor para falar disto, do que a semana em que o Senador foi absolvido por uma grande maioria no plenário. Absolvido pela segunda vez em menos de três meses, por corrupção suja e deslavada, diga-se de passagem, num conto hilário que reúne vaca que posa nua, vaca que precisa de pasto bem tratado, laranjas, lobistas e quem sabe até mesmo a Chapeuzinho Vermelho. O porquê da absolvição? Falta de provas. Falta o Renanzinhocuticuti falar em rede nacional, ao vivo, no intervalo da novela das oito que é culpado? Alôu?

O presidente do Paraguai, apresenta ao do Brasil um senhor de bigodôes, e diz:
- Este é o nosso Ministro da Marinha.

O nosso presidente aperta a mão do ministro e pergunta:
- Da Marinha? Mas o Paraguai não tem mar!

O presidente do Paraguai retruca:
- Vocês não têm Ministro da Justiça??

Quem quiser sidivertir fazendo Renan dançar feito um siri sob o olhar crítico e a aprovação do Presidente Mula Lula e a primeira-dama Ruth Lemos Marisa, só clicar no link abaixo:

* Pronto, falei de Renan. Agora vamos para o brejo, falar da vaca. No post anterior, postei o video da caduca da Hébia zuperdefendendo a Mônica Veloso, dizendo que ela foi muito correta durante todo este tempo, não se expôs e tal. Alôu? Ela foi capa da Playboy e lançou um livro contando sua, cof, carreira, que não vendeu nem 10 cópias no dia do lançamento. Também pudera, afinal, uma coisa é sidivertir com as histórias zegzuais e escrachadas da Bruna Surfistinha e os detalhes anatômicos de como tratava seus clientes, ou até mesmo com Narcisa contando que cheirava até em cima do lustre, agora ler 192 páginas dum livro onde Mônica diz que “nossa história - com Renan - tinha outra linguagem onde a palavra “interesse” não tinha lugar” é demais para a minha cabeça de cima. E me digam como é que uma j-o-r-n-a-l-i-s-t-a que escreve um l-i-v-r-o só sente-se bem e disposta para falar apenas do ensaio nu? Vejam os vídeos abaixo e me digam se esta mulher vale o diploma que tem:

* Daí, pra terminar, vou falar do Aran, editor da Playboy. O cara tem mérito em sua profissão por muita coisa, mas, atualmente, no comando da revista eu tenho colocado em dúvida todo este talento, por conta de muita coisa absurda que aconteceu ao longo dos últimos 21 meses, nas últimas 21 edições. Playboy sempre buscou estampar em suas capas, mulheres alvo de polêmica, whatever. Mas num momento em que a política nacional passa por tanta turbulência, em nenhum momento acho válido dar um ibope positivo para quem tá envolvido. E é tão evidente que a publicação também pensa isto - apesar de que vender é necessário - que o Aran fez um citação na última página do ensaio de Mônica, coisa que quase nunca acontece:

Sejamos objetivos:

“Talvez você nao saiba, mas Mônica vem do grego monos, que significa sozinha, única. Exatamente o que Mônica Veloso é: a mulher única, que num estalar de dedos colocou em xeque a (falta de) moral do nosso sistema político. Enquanto o tiroteio corria solto, alvejando honras e virtudes a torto e a direito (ou, se preferir, à esquerda e à direita), ela permanecia impávida em sua morenice, elegante, comedida. De repente resolveu desnudar-se em nossas páginas. Talvez porque aqui queríamos ver - e mostrar aos leitores - apenas sua beleza. Afinal, essaé a essência de Playboy: enxergar o que é belo mesmo que seja em meio ao maior caos. E no meio de uma situação no mínimo hedionda, Mônica é formosura.”

“Aí cambada, a gente tá precisando ganhar uma grana então resolvemos apelar. Tudo bem que essa mulher é uma vadia, oportunista e que todo o dinheiro da contribuição de vocês foi para sustentar a vidinha pacata e mansa da mesma, então a gente pensou: se esses trouxas já contribuiram legal pra ela ficar com este corpão, porque não fazer eles pagarem um pouquinho mais para ver o resultado desnudo. É isso aí, galera, quem não tem cão caça com vaca. Aproveitem!”

É mais sincero. Beijoscomvergonha.

Se tem coisa que passou a ser motivo de diversão diária para mim, saõ as estatísticas do sitemeter a respeito dos links onde o endereço do blog é clicado. O mais divertido, porém, é dar uma olhadinha nos resultados de busca do Google, onde as pessoas acabam caindo aqui através de pesquisas bizarras, engraçadas e curiosas. Daí eu tava dando a olhadinha de hoje e me deparei com as palavras-chave buscadas por alguém que teve a mesma dúvida que eu:

E esta pessoa certamente viu o Saia Justa desta semana, onde a Márcia Tiburi disse que foi convidada para um programa de TV e na hora de entrar no ar foi avisada de que uma das outras convidadas era a Mônica Veloso. Márcia, então, avisou a produção que não participaria de uma roda de discussão com a oportunista jornalista, indo embora logo em seguida. Eu tô muito curioso para saber qual programa foi este, portanto se alguém descobrir, mail-me.

* Update. Eu acho que foi no da caduca da Hébia. Eu já suspeitava e, como tô escrevendo outro post neste momento sobre Mônica Veloso e afins, achei isto:

Gente, alguém pede pra Hébia voltar para a tumba? Onde já se viu dar destaque para uma mulher que nem de longe é um exemplo a ser seguido, mygod? E fica bastante óbvio que a apresentadora perde os acontecimentos do Brasil em suas idas a Punta e Miami, principalmente, em trechos como este:

“Eu fico do seu lado. Especialmente quando tanta coisa tá surgindo…hãã…por causa desse…dessa coisa…então…outras coisas estão surgindo, que ela…não tem nada a ver com isso.”

* Aguardem próximo post. To be continued.

Update no meu Flickr.
Acho ma-ra-vi-lho-sa esta foto de Naomi, by Lachapelle, alguns anos atrás.