Para quem pensa que mau gosto é prioridade brasileira, aí tá a prova de que americano também pisa demais na bola. Ou na bota. Ou na bolsa. Enfim, essa é a me-filme-de-longe Fergie, numa campanha para a Kipling Bags, simplesmente horrorosa. Que cenário ésse? Que bota é essa? E a meia? E o short? E a bata? E o cabelereiro, faltou? Maquiador também? E esta pose? E essa cara? E, por fim, que bolsa é essa que quer vender? Amor, nasce de novo. Fica aí a dica.

E como estamos numa vibe Fergalinha, a Rolling Stone lançou a lista dos maiores plágios da história da música e a Botoxlicious ficou em segundo lugar, plagiando J.J. Fad, banda americana dos anos 80. Clica aí e sente só:

Gente, Concurso de Miss não é a coisa MAIS divertida do mundo? Ainda mais se as loirinhas são novinhas, fica ainda mais engraçado. Essa pseudo-racha mostrou a que veio: ser Miss Teen EUA 2007, com direito ao todo protocolo que a faixa exige, tipos ser burra e tal. Daí tem gente maldosa que lança perguntas do tipo “Pesquisas recentes mostraram que 1/5 dos americanos não conseguem localizar onde está o Estados Unidos no Mapa Mundi. Porque acha que isso acontece?” e a menina, que passa o dia no salão, se vira nos 30:

“Eu pessoalmente acredito que os americanos são impossibilitados de fazer isso, porque é… hmmmm… algumas pessoas da nossa nação não tem mapas e eu acredito que nossa educação, como a da África do Sul e uhhhhh… hmmmmm… o Iraque e em todos os lugares como os e… acredito que eles consigam… nossa educação aqui nos Estados Unidos deve ajudar os Estados Unidos, err… deve ajudar a África do Sul, o Iraque e os países Asiáticos para que possamos construir nosso futuro para nossas crianças.”

Ficou com o terceiro lugar. Não me conformo até agora.

Nonô Spears, Tara e Paris visitam a amiga Lindsay na Rehab ao som de Grease’s “Summer Nights”. Achei ótimo, mas não perdôo a falta de Amy Winehouse. Será que convidaram e ela disse “NO, NO, NO”? Fica aí a dúvida. Por enquanto, clica aí e canta comigo:

“Tell me more, tell me more, can you bone guys in here?
Tell me more, tell me more, no, my couselor´s a queer.”

Baiano fala óxente, come vatapá e não sabe ingrês. Se você entrar no blog oficial da Ivete Sangalo, vai poder me ajudar a entender o que nossa - hmmmm - estrela baiana quis dizer. Será que ela foi indicada para filmar a versão latina de “Os Gremlins”? Será que vai atuar no ramo dos esportes em algum “Grêmio Latino”? Ou será que foi simplesmente indicada ao “Grammy”? Fica aí a dúvida.

Infelizmente a idade chega para todos, inclusive, para os Mamíferos da Parmalat, o Nirvana-Baby e o Jordy. O que é uma lástima. A Porca tá gorda, o Elefante é um drogado, a Ovelha traficante e a Vaca prostituta. Tá bem, é mentira, mas nem de longe são aquelas fofurinhas - óóóóóóuuunnnnn - do comercial de 96. Mas uma coisa é verdade: o Nirvana-Baby virou EMO. Todo mundo deve lembrar do bebezinho mergulhado numa piscina, capa do disco Nevermind, do Nirvana. O nome dele é Spencer Elden, hoje ele tem 17 anos e essa cara melancólica aí da foto. Cre-do!

Daí o Jordy é outro fofinho que cresceu, entrou no Big Brother e ficou conhecido como o Alemão, que venceu a disputa. Tá bem, também é mentira, mas ele é essa coisa feiosinha aí da foto que tenta até hoje fazer sucesso playbackando Paris afora. Tenta, colega, um dia tu emplaca, senão se joga no padê e cai na rehab! Fica aí a dica. Por enquanto a gente fica só no “Ti ti ti ti amo, ti ti ti ti amo,I I I I love you, I I I I love you [...] Alison, c’est ma copine à moi, Alison elle est câline et plus… coquine”

Agora devo dizer que a-mei a nova campanha com os Mamíferos grandinhos. Mas me digam uma coisa: foi só eu que sentiu uma vibe lésbica entre a Gambá e a Gatinha? “Tomou?” - solta a Gambá, ao que responde a Gata - “Ôôô”. Acho que as colegas treinaram bastante, né? É, foi só isso. Ou uma questão de improviso. “Ôôô!”

Se o Papa é pop, eu não sei, mas com esses óculos Gucci, sapatos Prada e o chapéu Dolce & Gabbana, certamente é fashion. Para que acha que ostentar marcas de luxo é uma triste mania da humanidade materialista sem Jéésus no coração, segura então na mão de Deus:

Do Diabo ao Papa, todos de-vem usar Prada, pelo menos, uma vez na vida. Fica aí a dica.

Realmente não há mais o que ser inventado nesse mundo-cão. Enquanto todas as grifes de perfume nos induzem a mascarar os odores que saem de nossos poros, eis que surge um produto justamente com um diferencial bastante controverso. Vulva Original. Sim, um perfume com cheiro de buceta. Perdoem-me os castos, mas a notícia pede que eu seja bastante claro. Não é por nada, mas acho que nenhuma vagina seja limpa e cheirosa o suficiente para merecer uma fragrância com tal aspecto. E perdoem-me os straights, desta vez.

VULVA Original is not a perfume (ok, isto eu já tinha imaginado). It is a beguiling vaginal scent (também imagino o quão encantador seja) which is purely a substance for your own smelling pleasure (or, your own bizarre pleasure). Breathe in (to feel sick) and enjoy, anytime, anywhere, the odour of a beautiful woman.

Daí eu fico só imaginando o marido indo até a loja escolher um perfume, indeciso entre os toques amadeirados, cítricos e vaginais. É demais pra mim. Balde, já!

Uma pessoa de crasse é outra coisa. Acho que o Ministro deve sentir um pouquinho de vergonha ao notar que o peso de sua filha corresponde a falta de respeito e educação da própria. Preta, Preta, Pretinha, você não está com a bola toda, ou melhor, tá até demais. Beijo-se-mata!
*Clica na imagem, sua burra!

Saiu a capa de setembro da Playboy. Embora tenha sentido um pouco de MEDA ao saber que ela interpretaria Marilyn nas fotos, eu gostei. Achei visualmente bacana, a pose compre-que-tô-rezando é inédita em capa. Atriz posando é outra coisa, sabe como dar uma cara, uma identidade ao ensaio. Bola dentro. Bora comprar!

Agora, só uma dúvida. Na estrada com a Banda Calypso, numa Edição que é intitulada de Superedição de Música? Será que Aran aprendeu a fazer uma mecha blonde no cabelo para sua foto no editorial? So last season. Para não dizer mais, para não ofender ninguém.

Aí, a gente vê a Karina Bacchi dando um monte de entrevista dizendo que não tem silicone na bunda, não tem no peito, não tem na boca, não tem nenhuma intervenção cirúrgica em seu corpo e eu digo, meu bem, você não tem é vergonha na cara. Olha a nareba que tá na capa da VIP de 10 anos atrás e me diz onde ela foi parar nesta foto da Playboy de dezembro?
Comprei o Making Of Vol.4 da revista e me apavorei com o corpo da pseudo-Hilton. Nem focaram muito a bunda de tanta esquisitice notável. Juro, não é mentira, dá pra ver o monte de borracha se mexendo entre sua pele. Hmmm, eu quero falar sobre o Simple Life, mas tô com preguiça. Zzzzzzz…