Playboy readers don’t like Big Brother “Iris Stefanelli, former contestant of the Brazilian edition of the Big Brother reality TV show, appeared on the cover of the anniversary edition of Playboy Magazine - and caused the sales to drop on more than 60%. The nude spread, highly (and obviously) photoshopped, was totally rejected by the public. The magazine was forced to take emergency measures to save the sales, including hiring a bunch of playmates to sell the magazines on the streets. Irony is, any of the “selling playmates” are hotter than the original cover star, and some people are already saying that Playboy could’ve easily avoided the sales drop by putting those five foxes on their cover.”
A Nívea Stellman - que é outra feiosinha, mas pelo menos é gente - já tava de contrato assinado até a Direção dar preferência à nudez rural dessa Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli. Não é a toa que as ações correram em boates, com coelhinhas-de-programa oferecendo a revista aos menos sóbrios e, pior ainda, cartazes com fotos da ex-bbb em frente aos mictórios das mesmas boates, chamando atenção para a edição do mês. Sim, vocês leram certinho, eu disse m-i-c-t-ó-r-i-o. O pior é que os sites lá de fora já estão noticiando. Que mico, hein.
São Hefner que nos proteja.
Óbvio que não furei meu boicote e óbvio que não comprei o lixo que a Playboy nos trouxe na edição deste mês, mas óbvio que comprovei o desastre pela internet. Porque será que o fotógrafo não fez muita questão de mostrar o rosto de Irislene Photoshopanelli? Alguém tem algum palpite?
Ah, surgiu uma notícia de que em setembro realmente será Bárbara Scarface Paz, nua em um teatro, encarnando Marilyn Monroe. Eu tenho cu, né, então eu tenho MEDA! Depois de Maria Antonieta se revirar em sua tumba durante todo o mês de agosto, será a vez de nossa Material Girl se exercitar?
Mais uma da Playboy. Resolveram fazer um troca-troca entre as capas de setembro e outubro. Como nossa querida revista adora uma EX, mês que vem seria dada capa à jornalista-super-profissa Mônica Veloso, ex do políticoman-super-profissa Renan Calheiros e em outubro viria Bárbara Paz, ex do Supla - ou vocês são capazes de lembrar de mais alguma referência que lembre a moça?
Ahhh, sim, ela pagou peitinho neste clipe dos Titãs e deu pinta em muita coisa da MTV, quando ganhou minha simpatia. Só fico intrigado no tema do ensaio que possa combinar com aquela cicatriz em seu rosto. Seria Scarface? Edward Scissor Hands?
Eu tô achando que é tudo mentira e que vem a vampira da Mônica em setembro mesmo, até porque já lançaram as fotos de divulgação, feitas pelo Duran. Quem diria, hein, Renan? Pagou uma nota para tirar a roupa da moça e agora vamos ver tu-di-nho por R$10,99.
Mais uma cacaca que acabou de sair do forno foi o lançamento do novo lixo de Nosfebrit. Não entendi a lamúria, sinceramente, achei que ela fosse lançar uma música falando de carpet licking, suruba, edy e o caralho, mas vem gemendo e lamentando o pé na bunda que levou. Seria muuuuuuito mais interessante uma cover de Rehab, não?! Aposto que Amy deixaria.
Ela tá se preparando para uma apresentação que marcará sua volta, no palco do VMAs. Quem tá torcendo para que seja um desastre bota o dedo aqui, que já vai fechar…
Levou um susto? Então senta na cadeira e clica aqui para escutar uma música horrorosa que dizem ser do novo CD de Mad One. Tá querendo virar JLo? Thalia? Hã? Hã? Eu sabia que a parceria com Pharrel e Justin não resultaria em algo MADONNA. Tudo bem que eu vou descer até o chão com qualquer lixo que minha musa-mor lançar, mas convenhamos. Tá uma bosta! Beijos!
Saia Justa definitivamente devia mudar seu nome para Saia Maitê, até que a mesma resolva sair por conta própria ou ainda Saia Justus, demitindo assim, o elenco todo. Sério, eu não tenho mais paciência desde que a Rita LSDee, a Magda e a Irritando Fernando Young saíram do programa. Daí resolveram chamar a Betty Quatro-por Quatro Lago, a Márcia Tiburi (quem?) e a Luana Piovani - boicotei. Depois chegou a vez de Maitê Proença e Ana Carolina - peraí, não era um programa de mulheres? - chegar para acrescentar. Agora tem a Soninha Marley que eu até gosto, mas nunca mais foi o mesmo. Sério, até o programa com a Heloísa Helena foi beeem mais divertido.
Maitê, i love so much suas fotos sem roupitcha na Itália, entre os velhinhos tarados que estavam vendo o seu útero mas no programa você é uma chata. Gesticula tanto com suas mangas bufantes que parece que vai levantar vôo e cantar somewhere over the rainbown, sem contar que quer seeempre falar mais que as outras - assuntos do tipo como é dar o edy e por aí vai esgoto a baixo. Além de me irritar profundamente treinando todas as poses de Pilates naquele sofá estreito. Chega, por favor, cai fora e vai posar pelada de novo. Pronto, falei.
beijo-se-liga
Esta é a responsável pelo rombo aberto em minha coleção jura-que-sou-macho de Playboy. Reparem na classe da moça que mereceu a capa da edição de aniversário da revista, leia-se a mais importante do ano. Gente, onde o mundo vai parar? Tudo bem que leitor de Playboy adora uma sem-terra, uma fogueteira, uma bandeirinha, uma Elba Ramalho, agora, uma sacoleira da 25 de março interpretando (???) Maria Antonieta já é demais. Não compro, não compro e não compro.
Nota 10 para o fotógrafo que pediu para Hyrisllènne Photoshop Stephannelli ficar à frente do coelhinho.
Ficou uma perfeita co-e-lha, não? A-hã! A-ha-zou!
Gente, que simples mortais como nós ainda caiam no fantástico conto dos cosméticos, tudo bem, agora a Globo deixar que uma de suas celebridades cometa algo desse tipo é, no mínimo, degradante. Alguém, por favor, avisa a Déborah Secco que Dove Summer Tone, enfim, não dá certo?
beijoeaprendecomoeu
