Os sites de fofoca brasileiros acham que descobrem a América a cada post. Desta vez foi o Terra gastando os dedos com uma chamada para o pó branco no nariz de Amy Cheirahouse. Novidade, não? Eu me surpreenderia se fosse o contrário.

E aí, qual será a próxima novidade?

( ) Britney Spears não usa calcinha
( ) Beyoncé, Tyra e Travolta usam peruca
( ) Lindsay Lohan é viciada em narcóticos
( ) Preta Gil e Kelly Osbourne estão acima do peso
( ) Sandy e Junior fazem mais um show de despedida
( ) A chuva molha
( ) O fogo queima

Este ano, com aquela onde de seqüestro e talz, quase saí do Orkut, mas, como sabia que se fizesse isso logo me arrependeria, resolvi apagar tudo que envolvesse informação sobre meus amigos, parentes e afins do meu profile. Nada de links, nada de fotos, nada de recados e nada de testemunhos. Achei melhor assim, por precaução, segurança, já que aconteceu com gente próxima coisa parecida.

Quando vejo as coisas fofas que recebo, dá vontade de chutar o pau da barraca, mas, melhor não abusar, mesmo. Apaguei tudo, mas guardei tu-di-nho, também, afinal, palavras são realmente importantes. A Thaise me mandou um depoimento fofíssimo, zuberbem escrito e vou guardar com todo carinho no colação e no blog. Te adoro, amigabeijos.

Só não concordo com o “podemos passar na rua e nem notar”. Alôu? Impossívelbeijos

Nas margens do Rio Ipiranga eu sentei e chorei, semiparafraseando o Paulo Rabbit. Falo isto, pois hoje, ao chegar em casa liguei a TV e, num canal da programação a cabo estavam reprisando barracos de todas as edições do BBB, até que revi uma cena que me deixou com muita vergonha alheia. Sério, como pode haver tanta gente ignorante num mesmo espaço, minha gente? Numa prova em que tinham que responder questões referentes à história do Brasil, nossos ratos de laboratório provam que o povo faz jus ao Presidente que tem.

Thyrso: Dia da Proclamação da República?
Cida: Ay, gente, 07 de setembro!
Thyrso: Que ano?
Cida: De mil…novecentosss…Proclamação da República foi sete do…
Tarciana: Sete de setembro!
Cida: Foi o que falei pra ele!
Thyrso: Tá, mas e o ano?
Cida: Peraí, foi…
Tarciana: Perto de 1500. Entre 1500 e 1600, eu acho. Logo depois do Descobrimento.
Thyrso: Logo depois?!?!?!
Tarciana: Lóógico…bras…d..do..Descobrimento…
Thyrso: Tá, mas…rolou uns 70 aninhos, aí…
Tarciana: É mas foi por aí, no mesmo século.

…

Tarciana: Dom Pedro era Rei!
Cida: Dom Pedro não tinha um casinho com esta pequena?
Tarciana: Com a Princesa Isabel!
Cida: Tá! Então depois…
Tarciana: Ela declarou a Lei do Ventre Livre, depois…
Cida: Depoooooooois!
Tarciana: Então a Proclamação da Independência foi bem antes.
Cida: Foi naquele dia do Fico!
Tarciana: E-xa-ta-men-te!
Cida: Tsc!
Tarciana: “Se é pro bem e felicidade da nação…”
Cida: “Digam ao povo que fico”…nas margens do Rio…Ipiranga, não é isso?

É Cida, Dom Pedro era um verdadeiro tarado e foi tido como Rei de várias orgias, além de ter um caso com a sua própria filha, Isabel. E se não me engano, isto tudo aconteceu na Proclamação da Independência, onde o cara tava mamado de tanta pinga e disse ao povo que ficaria, por não ter como se locomover. Isso foi por volta de 1500 e 1600, não sei bem ao certo, mas sei que foi depooooois da Lei do Ventre Livre, tipo, uns 70 aninhos depois do Descobrimento, com certeza. Vocês são gêniosbeijos.

UPDATE deste post aqui.

1- Dani, tu me fez pensar. Se Oompa Looompas da vadjáina da Beyoncêta saem, de onde vem o chocolate daquela Fantástica Fábrica? Até então eu invejava o gordinho que mergulha na piscina, mas já tô mudando de idéia. Mas, insisto. Dani, tu me fez pensar. Dani, tu me fez jogar na Wikipédia, onde li que os Oompa Loompas “vem da mais profunda e escura parte da Floresta Africana, onde nenhum homem branco jamais esteve” e entendi tu-do. Tu é uma gênia, ha-zô.

2- Otávio, the fuckin king of paintbrush, ainda curte uma blue vibe da última vitória tricolor-eô em cima do timão-eá lá de São Paulo. Gaúchos são foda, né, todos sabem, inclusive Beyonceta que levou a ameixaseca até a boquinha da garrafa gremista-eô.

3- O Cuca ficou intrigado. Mesmo sabendo que rola um enchimento naquele traseiro ele tentou buscar o maior falo do universo para compensar tanta nádega e apelou para a Torre de Pisa. Aí você sipergunta “e aquele prédio de Dubai?”, mas ao prestar atenção no formato anatômico e angular da Torre, vai ver que o cara pensou em tudo.

4- A Débora apelou para a trash art e sijogou nas brushes. Para ela, Beyoncêta não passa duma, hmmm, cantora satânica, hmmm, que não se depila, hmmm, que mija numa xícara de chá fúcsia, hmmm, debruçada numa, hmmm, árvere, hmmm, que somos nozes, com uma, hmmm, maçã na boca?? Aposto que Débora era daquela pentelhas que pintava os dentes das madames de preto, na coluna social. Tipegay, guria!

5- Juliano foi curto e grosso simples e direto. Ele simplesmente não acredita que exista outra maneira de representar os gases tóchicos que aquela imensa boonda é capaz de produzir.

6- Gaby também ficou cho-ca-da com a foto, assim como eu. Mas ela ficou mais chocada ainda, tanto que o ovo virou um pinto. Ela acredita que aquela boonda é a incubadora mais potente da face da Terra e, para compensar tanto talento, só sentando num pinto, mesmo.

* Gente, sério, se algum dia me alguém me contar que viu a Dita Von Teese “no maior velcro”, eu juro que não vou pensar numa relação lésbica. De agora em diante vou ficar bastante intrigado ao abrir um estojo e encontrar a vagina da Dita por lá. Nojinho.

* E Owen Wilson resolveu adiar o a próxima tentativa de suicídio para experimentar coisas nunca vividas antes como uma trepadinha homossexual na moita, pra ninguém notar um delicioso banho de cachoeira. Uma pessoa tão dotada talentosa, vai precisar simatar, benhê? Aquele nariz nunca me enganou. Eu sabia.

* E mais uma PUTA PETA Girl tirou a roupa em nome dos animais: a wannabe Cindy Crawford Eva Mendes. Já tô cansando dessa overdose de mulher pelada, sacô? Eva, i’d rather you go to wear fur than go naked, belê? Beijas!

* E a VIP este mês tem 2 edições. A segunda, que sai em alguns dias, traz as ex-BBB Flávia, Bruna e Carol, mas vou deixar pra comentar quando liberarem uma imagem maior. Preciso me certificar se aquilo que parece ser um pernil assado são as pernas da Carol, além de calcular a intensidade do photoshop naquela coisa ali do meio.

Para os marmanjos que reclamaram da presença de um pênis no blog, no dia de hoje, vamos resgatar o espírito piranha de ficar mostrando ameixa seca (com a língua enrolada, claro). Playboy divulgou mais duas caras fotos, da revista que traz duas caras capas, com a atriz de Duas Vaginas Caras:

Só que, só que, só que o Judão conseguiu desvendar uma terceira. Como? Vou explicar ilustrando. No site da Playboy, logo que você entra aparece a imagem de uma caixa de presente sendo aberta à medida que os dias passam, revelando uma foto do ensaio de Juliana. Os caras pegaram o endereço da foto - playboy.abril.com.br/images_camapanha/splash_contagem_10_01.jpg - e diminuiram o número 10 até achar a imagem desvendada.

Achei LINDA. Ponto positivo!

Bora cantar com o Sting?

* Um revival The Police, todo mundo junto:

“Every move you make
Every step you take
I’ll be watching you”
* Tati Quebra-Barraco também veio homenagear, gente, que moral, sente só:

“Me chama pra sair, olha que decepção
Me leva pro cinema, pra assisti o pokemon
Se liga no papo reto, que eu vo manda pra tu
Eu quero é i pro motel, pra brinca com o Pikachu”

* E tem Tchakabum soltando a voz. Não sabe quem é Tchakabum? Nem eu, joga no Google:

“Rala no pézinho,pra ver se ela te beija
Rala no pézinho,pra ver se te deseja
Rala no pézinho pra ver se ela te quer
Eu to doidinho vou ganhar essa mulher”

* E pra terminar, um pouco mais de Tati. Mandavê, gatha!

“69 Frango Assado
De ladinho a gente gosta
Se tu não tá aguentando
Para um pouquinho
Tá ardendo assopra!
Entãoo..”

Sabe aquele video bi-zarro do Obedece a la Morsa que postei aqui, dias atrás? Pois, bem a “la Morsa” trata-se de um grupo de culto satânico liderado por travestis e que solta mensagens subliminares em fotos, videos, músicas, whatever. Daí aquela coisa que aparece dançando é uma trava que teve polio na infância, além de ter sido abusada e aquele video faz parte dum documentário onde a beesha sapateia e o caralho A4. O nome do documentário é Goddess Bunny e se você é sádico, pode dar uma olhadinha no site ubidubliubidubliubidubli.goddessbunny.com.

E a queryda também deu pinta no clipe de um cantor. Quem é o cantô? Me digam vocês qual anticristo se identificaria com tal aparência? Quem é o cantô? Corram para os 3:38″ de clipe. Rodaí, Gimenez!

Boa noite, gente. Tentem não pensar nelabeijos.

Gente, podia eu deixar de fazer isto?

Se alguém também soltar a sua imaginação, me manda e-mail.

Mais uma coincidência. Desta vez nas edições de dezembro da Elle e Interview, onde Beckham e Keira Knightley usam o mesmo estilo de figurino. Pra começar, eu ô-dei-ô mulher vestida de homem. Pra terminar, isto é coisa de Thammy Gretchen, prontofaleibeijos.