Se o redator do EGO inteligente fosse, meu blog engraçado seria?
Que a Juliana posou pelada a gente sabe. Agora, as fotos também se rebelaram e ficaram nuas? É vagina pra tudo que é lado na Playboy de dezembro. Juliana nua e as fotos, também, nuas.
Daí as menynas andam reclamando by e-mail que eu só ponho foto de mulher pelada, só falo de Playboy, etc, então só pra limpar a minha barra vou terminar a noite com o Justin, dando uma conferida na mala, antes de pegar estrada.
Ui! Me joga inseticida e me chama de lagartixa.
Sério gente, caguey no maiô depois que vi esta foto. Eu tava achando superestranho esta pessoa megapálida sendo observada pela dentista e tal, aí levei um susto achando que fosse uma criatura morta, um defunto sob análise, uma autópsia casual numa Feira Tecnológica, whatever, até que li a legenda e vi que se tratava de um robô criado pelos japoneses para que os médicos possam calcular o conforto e a dor que uma pessoa sente numa poltrona odontológica. Na bôua, pior que isso só a Morsa, a la Morsa, enfim, obedece essa coisa aí ó:
Tempinho que não falo de moda e da criatividade das celebridades em escolher suas alegorias roupas em eventos sociais. Pois bem, vamos começar com uma receita simples, mas não exatamente de como se vestir bem, mas de como estragar um vestido dourado da grife Dolce & Gabbana. Derramando 20 taças de vinho sobre ele? Bem mais simples, porém bem mais sujo:
Conceda a oportunidade à Avril Lavigne e a merda estará feitabeijos.
* E falando em dourado, em mau-gosto e em estrago, alguém me responde quantas patas tem a Beyoncé? Tô confusobeijos.
* Daí a Lilly Allen aparece com um vestido bastante duvidoso:
Falo isto pois não sei se ela sentou no colo do Edward Scissorhands, ou se tá participando do 2007 Wedding Contest, realizado pelo site Cheap Chic, onde todo mundo pode ser chique vestindo peças feitas com, hmmm, papel higiênico e afins. Vamos ver algumas concorrentes de Lilly?
* Esta modelo está nesta pose há 3 meses, desde que o vestido comçou a ser feito. A intenção foi fazer um tubo reto, fino, simples e elegante, só que a queryda esqueceu que não usaria seda, mas, sim, papel. Ficou perfeita para um casamento, só que em cima do bolo. O detalhe do lírio achei um loosho e caso seu noivo se chame Pedro, cabe ainda mais. Beijas!
* Esta se esmerou no véu. Ela queria detalhes, ela queria colagens e esqueceu do resto. Para o vestido, faltou alguns metros de celulose e, sendo assim, decidiu então fazer uma fenda, com o intuito de disfarçar. O problema é que não disfarçou.
* Oi? O concurso é para n-o-i-v-a de papel e não pierrô. Beijas!
* Oi? O concurso é para n-o-i-v-a de papel e não bolo. Beijas!
* Aygente, vou falar que nem prestei atenção nesta noiva, afinal a importância dada ao cenário, pela produção foi deveras interessante. Adoro esta mania que pobre tem de tirar foto na frente do cobertor. E o engraçado é que é sempre uma peça xadrez. Será que tentam dar uma scotch vibe? Fantástico! A-ha-zou!
1 dia para vocês ficarem pensando, bastante intrigados, que parte do corpo e de qual celebridade faz parte esse amontoado de pele, cof, supersaudável.
E falando em cirurgia plástica, Franksteins e afins, a edição de dezembro da Radar Magazine, traz a Nicole Kidman totalmente plastificada, com a chamada HELP! I CAN´T MOVE MY FACE, devido à quantidade de botox no rosto da phopha, além de trazer outras histórias tratando de bizarrices plásticas feito esta. 
Nicole é categórica ao negar que nunca tenha feito absolutamente nenhuma intervenção cirúrgica em seu rosto e como a gente acredita em milagre e tem fé em Deus, é claro que acredita. Pelo visto, Nicole is the secret: “To be honest, I am completely natural. I have nothing in my face or anything,” she has said. “I wear sunscreen, and I don’t smoke. I take care of myself. And I’m very proud to say that.”
Hmmm bem provável, néam gente?
Daí outro que injetou ácido na pele foi o Christian Slater, cujo resultado ficou bem natural, tipos, a gente mal percebe alguma mudança em sua expressão. Dizem que ele foi convidado pela Globo, para fazer o remake de Explode Coração, com o papel do Cigano Igor. O teste, em 3 tempos, foi bem simples.
1- Christian, finja que você acabou de ser sorteado na mega-sena e mal pode controlar a alegria, a felicidade, o êxtase de ser o mais novo bilionário do mundo, sendo que poderá ter acesso livre a festas extremamente vips, as melhores hookers, além de banhos diários com Perrier:
2- Christian, agora você é um brasileiro que ganha um salário mínimo, deixou o emprego para entrar no BBB, foi indicado pelos 11 participantes para ir ao paredão e saiu na primeira semana, não foi convidado para sair pelado, nem fazer participação na Turma do Didi e agora negocia um Diário Secreto no programa da Luciana Gimenez, junto com Narjara Turetta e o drama da vendedora de coco:
3- Christian, a-gora você descobre que tem um filho. E a mãe é a P-r-e-t-a G-i-l:
Aprovado, man, beijas!
Daí a Jessica Simpson anda negando que tenha feito alguma aplicação cirúrgica em torno de seus lábios e blábláblá admitiu que no ano passado fez uso de Restylane, um gel que corrige defeitos da pele, mas cono não teria gostado do resultado, nunca mais o fez. Ok, eu tenho uma vagina e me chamo Dalila. Gente, é só jogar no Google para comparar as fotos de Jessica meses atrás e agora, com a boca toda retalhada, além de inflada. A expressão “corááágem” agora vira “coláááágeno” quando vejo estas fotos:
* E outra que aderiu a moda de transferir a vagina para cima, foi a Paris, que por sinal ficou um resultado deveras exagerado. 
É uma coisa tão absurda que fico em dúvida se elas fazem tratamento dental com ginecologistas ou se usam a escova como vibrador, i really don´t know.
beijoscomcolágeno!
A novela já terminou há meses, a Camila já engravidou, já recusou ser a mulher mais sexy do mundo na VIP, já tentou se distanciar da imagem da prostituta Bebel, mas o EGO não deixa a criatividade transcender tudo isto. Me digam até quando vão fazer trocadalhos do carilho, com a porra da catiguria?
Estaria Kylie se preparando para voltar às telonas como He Man? Não era o Brad? Dúvida.
Que veste Prada.
Anna Ricci e Christina Wintour.
