ATENÇÃO: o Deu Zebra, infelizmente, vai acabar.
Não posso escrever agora, mas à noite venho explicar em um último post.
- UPDATE-ATE-TE-E (com équio)
Eu tô com medinho de ser linchado por meus leitores, sabe? Heh. Então vamos explicar os fatos. Dou 4 motivos pra eu fazer isto. Bora saber quais são:
1- Durante a semana in-tei-ra minhas janelinhas de MSN piscavam, e-mails bombavam na caixa de entrada com gente preocupada com meu post pós-desabafpfppho de Preta em seu blog. Fizeram eu ficar com o cuzinho na mão, tanto que até dei uma censurada em algumas partes do post, whatever. Daí, olhei pro calendário e vi que o dia 1º de abril tava mó longe e eu o-d-e-i-o esperar, sacô? Paciência 0. Resolvi então deixar o suspense “Preta processou?” no ar. Sério, pensei até em fazer minha mugshot pra postar aqui. Heh.
2- Daí fuçando na internet, achei um blog diferente de todos, com opiniões interessantes, criticas maduras, além de ser deveras bem escrito, de verdade, mêo. Zupercult, Irislene Highly and Obviously Photoshopped Stefanelli tem um blog onde fala do BBB zilhões de vezes melhor que eu, além de ter 1 milhão de acessos ao mês e 10 mil comentários em cada post. Isso é humilhante. Achei desnecessário continua com o DZ depois disto. Ela é tão talentosa. Baixei a cabeça, saca?
3- Daí, daí, daí, gente bôua, meio que me baixou o Boninho e resolvi mudar as regras pra fazer intriga, pra movimentar isso daqui, fazer meio que a galera surtar mesmo, tá entendendo, brother? Tava me sentindo carente, tanto que resolvi dar uma de João Kléber e dizer “PÁRA, PÁRA, PÁRA, PÁRA. O RESTO DESTE BAPHÓN VOCÊ VÊ NO PRÓXIMO PROGRAMA”, pra tipos, fazer polêmica, garantir audiência, belê?
4- Dei uma de Thalouca e consegui o que eu mais queria, que era saber se vocês realmente se importavam com isso tudo aqui, que faço com a m-a-i-o-r dedicação, abdicando muita vezes de um pouquinho de descanso, whatever. De coração, obrigadão meeeeesmo pelos e-mails preocupadíssimos (vou responder cada um), comentários, msn, comunidade. Eu amo vocês!
Praaaaaa me desculpar quero dizer que a partir deste mês não só o blog continua, como passa a ter uniforme. SIM! Camisetas DZ para aqueles leitores que marcarem presença sempre com ajudas, sugestões e tudo aquilo que o blogueiro pisciano aqui precisar. Vou dar um jeito de escolher alguns que enviaram mensagens fofas no dia de hoje, pra me desculpar do susto. Heh.
*edugacto, se o prêmio fosse por humor, cara, morri com teu comentário.
Direto da grife: A t-shirt de Amy Casa de Vinhos, desenhada por Marcelitcha:
Amanhã posto a camiseta dos viados meninos.
E não fiquem brabos, tsá? Entrei em choque quando Katy morreu, também.
1º de abril tem móóóar. E depois de 100 mil acessos, vem o deuzebra.com.br
Agora, tomem 1/4inho de Lexotan e relaxem. Beijas!!!!!!
Ai, que cetacabeluda, viu? Ontem a festa do BBB tava me fazendo bocejar horrores, fiquei esperando firme Thalouca surtar e botar a boca no cu do Boninho, como ela tinha prometido, mas, óbvio, rolou um arrependimento e a querida nada fez. Daí Xixiana e Marcos se beijaram e talz, e resolvi que ia me deitar, afinal dali nada passava. Meucu! Perdi a melhor cena ever do BBB, mas até o fim do dia teremos video no tutube para postar aqui.
Por enquanto saibam o que rolou através da leitora Deborah, que me escreveu em bicas, to-da babada com a cena do cinco contra um trinta contra um, ou seja, a bbbronha múltipla concedida ao Rafinha. Heh. Bora saber tu-do:
Deborah diz: “A festa tava uma porcaria, mas o pós-festa, meniinoooooo! Thalita e Bianca começaram com aquela brincadeirinha d agarrar o Negão e o Rafinha, pq eles fogem, pq namoram, enfim, mas na verdade ficou claro o q elas queriam com isso… ATACARAM o Rafinha embaixo do edredom! Masturbaram o menino, sim, AS DUAS, mão ali, mão aqui, movimentos, uma loucura! Uma hora Thalita chegou a abaixar a cabeça, mas ele ñ deixou e ergueu o edredom antes dela alcançar a boquinha lá. Depois do feito, elas deram uma saidinha, nisso ele se levanta, com a bermuda ABERTA, troca de bermuda (melada?), tira o lençol (melado?) e vira o edredom (melado?). Thalita sai e cheira a mão! Huahuahuhauhahau… Bianca olha pra Thalita e diz: “eu ñ fiz nada e vc?” e ela responde: “eu tbm ñ!” e se matam de tanto rir. Bem danadinhas! Nisso Natália louca Diva foi se secar no quarto, pegou o roupão do Rafinha pra secar a “xexeca”, aí virada pra ele secou a menina e quando tirou o roupão dele da “xexeca”, o roupão dela estava aberto e ele VIU a “xexeca” dela todinhaaaa! Ah, faltou falar q a Natália tbm pulou um pouco no Rafinha, lambeu a orelha dele, tirou a roupa pra ele, depois saiu e disse pro Fernando “as meninas vão matar o Rafinha” se excluindo totalmente de tudo, hauhauhaua, nisso o Cornando disse “ainda bem q tenho minha mulher!” hauhaahhahhuhahauaha…Ai o Marcos, Thati e Natália resolveram ficar no quarto de vez e quebrou o clima. O Rafinha começou a pagar d q ñ fez nada e ñ queria graça, isso com as duas se arrastando, implorando pra ele ir pro líder dormir lá, pra fazer cafuné (onde o cabelo é mais crespo né?!) e ele ñ quis mais saber. A Thalita meio se tocou e deitou na cama com a Nati, mas a Bianca persistiu, tanto q no quarto do líder ela disse “ajoelhou tem q rezar!” ahuahhahuha, mas em resposta as investidas da Bianca o q o Rafinha fez? Peidou nela algumas vezes. Hauhahuahhahuha… Agora me diz, foi ou ñ foi sensacional a noite hein?!”
- UPDATE: Como prometido, aí estão os videos. Have fun!
Olhei para a foto abaixo, cerca de 10 metros de distância no monitor de um amigo e pensei “se é mulher pelada, é a Sabrina e se o fundo da foto é cinza, é do Fernando Torquatto“.
“A apresentadora Sabrina Sato deu uma prévia do que vai exibir na avenida, em um ensaio em clima de carnaval, para a revista “Quem” desta semana. As fotos de Fernando Torquatto mostram Sabrina, linda como sempre e, claro, sensual como nunca.”
Tarot dos Orixás, búzios e baralho cigano, consultas com Babalorixá Eric.
ericlemos@gmail.com - escrevadjá!
Daí no blog da Preta ela postou uma foto de cara, cof, limpa, sem photoshop, maquiagem e produção, ou seja, com cara de __! Vejam bem, eu não tô fazendo piada, não, só tentei interpretar o que a querida quis passar com o nome que ela mesma colocou na foto, belê? Beijas!
Gen-tê, piada, né? Não, só pode. Victoria Beckham estampando uma camiseta que vai servir como campanha na luta contra o câncer de pele = Marc Jacobs, novamente, tirando a maior onda com a cara do seu cabide mais caro, tô errado? O cara enfia ela dentro de uma sacola, a veste como um telletubie e agora coloca a imagem de Tinky Vicky, nua, em grayscale tone sob a chamada gritante “proteja a pele em que você está (completando) senão você vai ficar assim”:
Gente, ela não tá numa supervibe Samara?
- Agora como é que Marc Jacobs e sua marca escolhem a pessoa mais argila tone para fazer parte do “Interdisciplinary Melanoma Cooperative Group”, que cuida para que as pessoas tenham cuidado com o excesso de sol, eu realmente não entendo. Como é que ele vai dizer que não se deve torrar diante de raios malignos com uma porta-voz desta cor:
Mal aí, Xororó!Momento happy people. Como se todos os outros não fossem.
Então, gen-tê, desde Heath Ledger morreu tô planejando rever seus filmes, porque, sério, eu achava ele lindão e talentoso e curtia o bophy de maneira mais contida, afinal ele teria uma vida inteira para fazer eu me derreter mais ainda. E não posso negar que o cowboy durão ficou no imaginário, néam? Daí pensamento com Heath vai e sonho com cowboy vem, esses dias acordei todo babado com uma música, antiga pacas, na cabeça. Conhecem Just Like Jesse James, da Cher? Aliás, vocês conhecem o cowboy Jesse James?
Joguem no Google pra saber melhor, mas o cara foi um dos fora-da-lei mais conhecidos da história, cowboy fodão mesmo e tem vários filmes que falam dele, tipo The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford, onde Brad Fucking Pitt é O CARA. Ainda não vi, tá na fila. Whatevis, whatevis, a música que falei da Cher fala deste bandido, mas fala de amor e é fo-fa demais. Eu adouro! Ela meio que, tipos, odiava a música, mas ficou surpresa quando viu que pouco tempo depois virou um hit, tendo inclusive descartado a hipótese de um video. Tanto que nunca fez, acho eu. Daí tudo isso porque tô afim de dividir o momento com vocês, belê? Rodaí, Gimenez!
E neste fim-de-semana, juro, vou rever meu cowboy Enis del Mar. Uyê!
Ficadica.ATENÇÃO CAMBADA:
tipos, que a galera pediu e como abro fácil as pernas sou muito bonzinho, deixei livre o espaço para os comentários. agora se vocês me deixarem falando sozinho eu vou mandar todo mundo praputaqueparêo, tá sabendo? e se pararem de me enviar e-mails fofos só pra ficar escrevendo aqui vou mandatomanocu, valeu? só pra avisar. heh.
A DIRETORIA.
E Nonô vai estampar duas capas de revistas mensais em março: Blender e Rolling Stone. A Blender lançou hoje, antecipadamente, a edição que vai falar sobre tudo que acontece na vida de Nosfebrit. oi? e a novidade? E o mais engraçado é a montagem que fizeram com o rosto de Bitch em um corpo dublê, contrariando a chamada “Britney Spears perdeu seus filhos, seus fãs, sua calcinha e sua cabeça”, ou seja, men-ti-ra! A cabeça é a única verdade da foto. E verdade antiga. Tem uns 4 anos essa verdade. Beijos!
Ai, gente. Não é só a Ângela Bismarchi que tá chocando os gringos com as notícias de nossa terra. A Hayden Panettiere ficou supercomovida com o post feito no blog de uma pessoa muito famosa aqui no Brasil e resolveu levantar a bandeira placa a favor do willy pride. Achei uma atitude megafofa!
Tomamunucu, legal. Com força e sem KY. A gente não passa tirando onda com a cara da Nosfebritney? Pois é, levei um susto quando vi a foto de Ângela Bismarchi, aquela que não matou o marido Ox, estampada no DListed - um dos sites que fornece as chocações da mídia estrangeira. A notícia não poderia ser outra senão a tal cirurgia que a, cof, modelo vai fazer para puxar os olhos e se transformar em uma japonesa/chinesa/whatever.
Agora, não é a toa que ela tenha feito 40 cirurgias plásticas, todas pelas mãos de seus dois últimos maridos. Se vocês acordassem com isso daí ao lado, iriam sugerir quantas intervenções por mês/dia/hora? Neste close fechado do rosto, podemos indicar fácil umas 20 incisões de bisturi. Sem contar com aquele band-aid no dedo dela. Sim, afinal aquilo não pode ser uma unha. Me nego a acreditar.
Superquero Ângela at the plastic horror surgery.
