Ai gente, vou encerrar o dia de hoje, pois amanhã é segunda-feira dia de acordar cedo para tomar um banho e ir cheio de disposição para a agência, para mais uma semana de trabalho ligar para a NET e encomendar o pay-per-view, para acompanhar a rotina dos wannabe celebs, Gyselle-com-ipsilône-e-dois-élles, a Jaque-do-cachorro-quente, o Biancão e, em especial, Fernandolicious, sure.

O que eu não faço por vocês, hein? Beijas, Bial!

Só pra ficar bem claro, gente! Biancão não é sapatão! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Eu nunca falei na-da, tá?

“Ela gosta de ‘causar’. Como o desfile falava sobre amor, ela sugeriu ao estilista beijar a garota na passarela. Foi só isso!”

Tá explicado, gente! Quando o tema for carnaval ela vai beijar uma passista, sacô? Tudo pela porra da arte.

“Eu vô processá também o Hopi Hari, puquê quando a gente vai no Hopi Hari eles dizem Não mexe cás trava. Pirigóósa! Qué dizê, a gente não tem ninguém pela gente mas agora, A-G-O-R-A-M-E-U-A-M-Ô, você tem eu, Marcela Chave de Fenda e Claudinha Boca-Doce! 50 faço tudo e 10 na caixinha deixo gozar 2x!”

Domingão-iá-iá e o Sandy e a Junior estão em, pelo menos, 3 canais, ainda se despedindo da carreira simbiótica que terminaria em 2007. Oi? Me avisa quando R-E-A-L-M-E-N-T-E acabar? Grato. Beijos.

Há posts atrás falei de traumas de infância, gerados pela falta de noção de quem trabalha com animação infantil e blábláblá outra coisa que sempre me chocava era o fato das personagens da Turma da Mônica terem pernas, corpos humanos, musculosos e cheios de curvas. Na bôua, eles me davam medo.

Daí call me gay, mas se naquela época eu soubesse que até vagina essas meninas tem…

…mais viado ainda eu seria.

Londres, 15º negativos:

Desvie o olha da bunda do Davidzinho - O.K. so hard - e reparem na sensação térmica que ferve em Liposuction Bechkham e suas margaridas neon. Dá vontade de gritar “my eeeyes, my eeeyes!”

Já aqui eu gritaria “my eeeggs, my eeeggs!”

Essa é a mãe da Bitchney Spears, mas o túmulo ainda não é o de sua filha. E ela deve pensar “infelizmente”. Quem tá ali six feet under, é a tia da bitch, irmã de sua mãe Lynne que morreu ano passado. E não quero tirar sarro de coisas fúnebres, mas com a morte da irmã, Nonô pirada e a filha adolescente grávida essa mulher deve só se perguntar “OMG, kikieufiz?”

Quem é? Quem é? Quem é?
Cindy Fucking Lauper dando uma aliviada no lavabo de Iemanjá. Amo.

Sabe aquela ali do meio? Pusentão, nem parece mas é a Fergie. Pela primeira vez na vida olhei para ela sem pensar na Danuza Leão, talvez pelos óculos gigantes, a luz e a distância, whatever, ganhou um pontinho positivo. Maaas, como nem tudo na vida é definitivo, olha o que a Cosmo da Austrália fez com a moça munita:

Gente, me explica WTF de capa po-dre é esta? Cosmopolitan ou Atrevida? Data 2008 ou 2001? E a roupa seems like Osmoze, aquela marca que desfila roupas leen-díssimas no palco da Lulu Gimenez, saca? Não tá igual aqueles, hmmmm, “dgiiins delúcse, super temdemsia para o verão 2008?” Eu processava.

Se hoje não vou mais a circo, é pelo trauma que sofri quando era criança. Sério, era um tal de Circo da Branca de Neve que estava chegando à cidade e, como disneymaníaco que era, eu tinha que marcar presença. Levei um susto quando os anões eram 3x maiores que a Branca de Neve que tinha cor de argila. Não bastasse isso, após alguns minutos de teatrinho entre a Ocre de Terracota e seus elfos gigantes, um silêncio bruto irrompe as lonas daquele circo de horrores. Era o sonoplasta “mudando de lado a fita cassete”, usada como playback para o diálogo entre as personagens. Gente, eu queria chorar e sair correndo como fiz na estréia de “Xuxa contra o Baixo-Astral”, mais ou menos, na mesma época.

Enfim, tudo isto porque acabei de ver um video da Hannah Montana, do Disney Channel, numa performance cheia de mágica. Aos 2:24″ (vai direto e deixa no mudo, ficadica) uma pessoa cobre a menina com um pano preto e a faz entrar numa porta, no mesmo momento em que uma Hannah Montana 2 sai através de outra, montada numa peruca e óculos enormes pra ninguém ver a merda. Oi? Eu vi. Beijos!

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