Agora você pode levar a gente papráia. Superdicas, sempre! heh.

Daí eu gravei um cdzinho com o áudio do DVD da última turnê da Pink, afinal fazia tempão que eu não escutava as músicas dela e blábláblá achei legalzinho e resolvi jogar no Tutube para então assistir ao show. Enfim, confesso que seria bem melhor eu ter ficado no cd para que ela não caísse tanto no meu conceito. “Dear Mr. President” é um exemplo. Misturar popzinho com critica, sabe? Ai, não rola. Mas daí gostei da musiquinha e lá fui eu pra ver como era no show e, infelizmente, aconteceu o que imaginava: esta coisinha medíocre da Pink, nunca vai se comparar a esta apoteótica aqui da titia Madge, belê?

Mas daí voltando ao Tutube, joguei “God is A DJ”, que é apenas um interlude do show remixado com o instrumental de Pass That Dutch - que eu A-M-O da Missy Elliott - e mais uma surpresa, mais uma cagada. Gente, pelamordedeus alguém me explica que dancinha mais reee-dícula é esta?

Daí fiquei pensando, gente, eu lembro da Pink já ter dançado com cadeirinhas outra vez e eu tinha o-vulado com a coreografia. Saiu fumaça e lembrei do especial que a MTV gringa fez em tributo à Janet Jakcson em 2001, lembram? Pink, Usher e a Mya, que na época eram alguém deram um show de dança, relembrando sucessos da JJ como “Pleasure Principle”, “Miss U Much”. Gente, de siacabar. Rodaí, Gimenez!

A-do-ro:

Mi-a-ca-bo: BEST VIDEO EVER! I LOVE YOU MISSY!!

Alguém me explica como os testes de drogas da bitch puderam acusar resultado n-e-g-a-t-i-v-o? Ela faz merda assim, tipos, de carinha? Invejo mais ainda. “Oi, chama uma ambulância senão prendo a respiração até ficar roxa?” Daí reparem na carinha de satisfeito de um dos filhos da puta:

Nonô tá proibida de visitar os meninos por provar mais-uma-vez que é tão boa mãe, quanto cantora e eu acho, sinceramente, que ela nem vai conseguir dormir hoje à noite.

Ai, gente, as vezes eu invejo a Nonô, sabe? Tipo, queeem me dera acordar de manhã e pensar “que merda eu vou fazer hoje, acho que vou andar de maca”, sabe, sabe? Daí Heleninha incorporou e Nonô começou a bater o pé na porta de casa dizendo que não devolveria os brinquedinhos filhos para o Federline, quando uma ambulância veio interferir. Eu, se começo a gritar ali na minha sacada o máximo que acontece é eu levar uma pedra na cabeça. Humpf!

Começamos 2008 abalando Paris em chamas, hein, bitch! Aguardamos uma prisão, tentativa de homo/sui/geno/latro e por fim uma mugshot! Delícia!

“Pô, gente, já acabou? Não rola, tipos, mais uma voltinha, não, hein? Pô, amei!”

Eu não falei que Bianca tem cara de lésbica? “Ai, Eric, como tu é preconceituoso, cara! Só porque ela tem mais cara de Bernardo do que Bianca tu vai sair esculachando e tirando conclusões precipitadas quanto a opção sexual da coitadinha, meu?”

Jamais, gente. Jamais.

Pra cambada do Orkut fazer surubão, um leitor-ô-ô, fez uma comunidade-iá-iá.
Quem gosta destaporra pode dar uma entradinha lá. Valeu, Gards! Clicaí!

Gen-te, 6tão ligados naquela wannabe bispa Sônia que me manda e-mail com vários trechos of the bibble? Pusentão, ela deve estar escondida embaixo do sofá neste exato momento, afinal vocês 6tão vendo Pulp Fiction Duas Caras? Pusentão, eu tô e o meu herói Juvenal Antena - gente, adoro uma liderança? - acabou de levar um tiro por causa duma minipastora que foi encontrar Deus entre o fogo cruzado e acabou achando a bala perdida. E miacabo com a Marília Guigui Gabriela numa vibe zuperumathurman distribuindo chumbo ao som de música erudita. Razô!

Ai, já volto. Também tô assistindo Saw 4, todo cagado, entre os dedos que cobrem meu rosto. Beijos.

Jaque do Cachorro-Quente não fez nenhum teste do sofá para entrar no BBB. Ela deitou foi na cama do Olavo mesmo, interpretando fazendo a puta cheia de fome que depois de meia dúzia de texto decorado recebe um troco para ir até a carrocinha saciar o desejo. Ai, ai, Brasil, iá-iá.

Quem quiser ver o talento dramático da moça, bora pro play:

(clica na imagem e vai até os 2:00″)

O povo pede, o povo MANDA. Cadê o Pedra, papel ou tesoura? Taí, cambada!

Ops! Papel aqui não tem vez, Nonô.

Quer tentar de novo? Eu deixo!

Burra.

“Oi? Meu nome é Kumari Fulbright, e eu já fui vencedora de vários concursos de Miss nos EUA. Sou exemplo de beleza no Arizona e trabalho em cima da minha fotogenia. Ontem fui presa por planejar o seqüestro de um ex-namorado e ameaçá-lo de morte, mas no fim de tudo tive oportunidade de fazer o melhor ensaio ever. Espero que vocês gostem. Com carinho, Kuku!”