Agora verdade seja DITA: A muzza Dita Von Teese, apesar de estranha não pode ser considerada uma mulher feia nos dias de hoje, porém, a racha era ahazzante na adolescência. Quem diria. Eu jamé imaginei que Dita fosse uma blonde bombshell linda desse jeito, até porque ela namorava quem? Marilyn Fucking Manson, dude!

Vocês viram o Pânico ontem? Então, eles resolveram fazer a reconstituição daquela cena em que a Preta Gil é devolvida por Iemanjá, em pleno Posto 9 - Ipanema, num domingo, ou seja, oi? me fotografa?, onde ficou com as pernas suspensas, em posição, hmmm, deveras constrangedora. Achei até que já tinham esquecido o acontecimento de duas semanas atrás, afinal a Pretinha nos dá motivo de gongação a cada minuto, porém o fato é que a Revista Flash, na falta do que colocar em sua capa, resolveu apostar no “contraste entre os corpos de Sabrina e Preta”. Na bôua, precisava? Fico supercontra a revista sensacionalista e de mau gosto, porém jamé defenderia Preta. Daí, em seu blog, a fofa resolveu desabafar:

“Não sou magra (oi? a gente nota. beijos!), não sou gorda (oi? tu é. beijos!), tenho celulites e estrias (perdemos a conta), amo meu peito (a gente não), odeio minha perna (a gente também), acho minha bunda gostosa (defina “gostosa”) mesmo com celulites (e as estrias?), detesto meu braço (Google diz: “você quis dizer nadadeira?”), tenho sorte de ser mulata (querida, no Brasil até Xuxa é negra) e não ser tão flácida (defina “tão”), enfim isso é o que eu sinto a respeito do meu corpo (ok. beijos!).” Ou seja, é complexada, sim, meuamô.

O que Preta, Preta, Pretinha não saca é que ninguém realmente tá ligando para a quantidade de celulite cobre sua alma, mas, sim, o fato de a mesma ser tão parecida com um ovo de páscoa. Gordinha e vazia. Jô Soares é gordo, Faustão é gordo, Aretha Franklin é um barril e nem por isso são difamados. Let´s talk about ta-len-to, Pretinha? Beijos!

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Daí dei a elza lá no kibeloco, um print do ano passado, da coluna de Preta na globo.com, onde a própria fica indignada com a roupa que escolheu para sair. Como diz em seu blog que pretende processar quem detoná-la por aí, acho válido ela pensar um pouco se não concorda com tudo que é falado ao seu respeito.

A gente também adoraria saber, Preta. Nos entende agora?

Gen-tê! E vocês sabiam que a Sheila Mello também é cantora? Claaaro que sim, né, afinal qual integrante do Tchan que não era dançarina, modelo, atriz, apresentadora, dona de clínica estética e superafinada? Daí o clipe é velho, tem 2 anos, mas pre-ci-so dividir o momento novamente com vocês. O single “Água” se trata de uma das maiores obras musicais já feitas no Brasil. Não dá pra entender exatamente o que ela quer passar com a letra “tô virando ááágua”, se isso quer dizer que ela tava sixixindo, se acordou “toda babada” ao som de Côncavo e Convexo”, se ela tava menstruada, whatever. O fato é que superquero uma versão em inglês pra miacabar no refrão “water, i´m turning waaaaater”. Rodaí, Gimenez!
Considerações:
• No começo do vídeo eu superachava que ia aparecer um letreiro de algum Disk Amizade ou ainda o título “só no tchan”, novo filme de Sheila pra Brasileirinhas. Foi só eu?
• Daí, ainda no início ela sussurra “eu chego em casa/você me liga/me convida/eu já sei o que vai acontecer/eu aceito! você vem?/um lugar? um bar!/e ai? tudo bem!/lá vamos nós” e saem 3 carros em disparada. Suruba?
• “um bar, um champagne, um olhar/no carro preciso de ar” Oi? quer ajuda na rima? Tipos que eu dou várias: “preciso de ar/para poder cavalgar/e você vai penetrar/o feijão vai queimar/um baseadinho vou fumar/e hoje vou pagodear/no paredão eu vou votar”. E outra coisa: champagne + dançarina de axé na mesma festa? OK, Sheila!!!
• “é minha primeira vez”. Hmmm, dançarina de axé + virgem? OK, Sheila!!!
• Nos 0:37″, cena do quarto, eu fico imaginando o roteiro: “Sheila ao telefone com o travesseiro entre as pernas. Amigas ao fundo, também na cama, no maior papo cabeça. Sheila, excitada, dizendo que vai virar água, roça o travesseiro legal na Abigail.” Heh.
• Aquilo na cintura é cinto, cueca ou, meldels, é a própria calça?
• Desde quando violino e calça da Gang supercombinam?
• Se todas as tchutchucas dizem que são FOGO, o que leva uma dançarina de axé a dizer que é ÁGUA? E que ainda, além de ÁGUA é uma CORREDEIRA ABAIXO? Argh. Nojinho, sabe?

O Galego, aquela samambaia do BBB tá no Paparazzo. Eu não faSSo, não faSSo e não faSSo. Até porque esses giantnipples me deixam aflito. Seems like cadela prenha. Écati!

Galego with lasers.

Anna Paquin apareceu loira no 2008 Directors Guild Awards, o povo achou leesho e eu também. Mas, para quem é superpositivo e otimista, like me, deve pensar que nada na vida pode ser pior que isso:

“Ahhh, Nojééénto!”

Da série notícias-que-nem-precisam-ser-comentadas-whatever, enfim, vamos lá que essa é bôua. Marília foi convidada para mostrar a Pêra na Revista Sexy.

Defina S-E-X-Y? Beijos!

Esta é a abominável monstra das neves mãe do P. Diddy e ao seu lado a foto do casaco, ainda vivo. E quer saber? Contrariando o slogan da PETA, prefiro Janice Combs sob trinta defuntos polares a vê-la em cartazes, dizendo “i´d rather go naked”. Wear Fur, Janice, wear fur. thanks. xoxo

Cláudia Sêmen, qual motivo para você deixar a banda e seguir carreira solo?

“Será muito melhor para todas as partes, cada um vai ter mais destaque, mais oportunidades de mostrar o seu trabalho como músicos. Era a hora do Babado novo ter um novo momento. Cada um o seu momento. Porque Ivete é 1 e não 6. Beijos.“

Oi, gen-tê! Tive que me ausentar no fim-de-semana, mas já tô na área. Em seguida volto para ver o que tá chocando around the world, mas por enquanto fiquem com o update do meu flickr que, tadinho, tá abandonado pelo dono. Superadoro a foto de Nonô para Esquire, que falei há alguns posts atrás, tanto que resolvi fazer uma Playboyzinha. A chamada, obrigado, eu sei, está deveras criativa. Beijas!

(essa porra não existe criação minha)