“Só sendo ator famoso para saber o que se passa em sua cabeça”. Ontem, alguém me disse isso e fiquei pensando na carreira de Heath Ledger.

Ledger será eternizado como Ennis Del Mar, o cowboy gay de Brokeback Mountain. Apesar da lembrança, a filmografia do ator é pavorosamente ruim. Só para citar alguns exemplos: 10 Coisas que eu Odeio em Você, Coração de Cavaleiro, Honra e Coragem – As Quatro Plumas, Ned Kelly, Os Irmãos Grimm, Casanova. Ou seja, um monte de porcaria.

Mas Ledger deixou dois filmes que merecem ser conferidos. A Última Ceia, do diretor Marc Forster é um deles. E por uma dessas coincidências mórbidas, no filme ele faz um carcereiro que devido à brigas e desentendimentos com o pai, resolve se matar. Aparece pouco no filme, mas já começava a demonstrar sinais de amadurecimento como ator.

E claro, O Segredo de Brokeback Mountain. Por esse filme foram mais de 20 indicações diferentes, dentre elas a de melhor ator no Oscar de 2006.

Tinha tudo para ser a grande celebridade de 2007, por suas participações em “I`m Not There” e claro, como o Coringa de “The Dark Knight”.

Quem viu Brokeback Mountain sabe. Ennis Del Mar se reencontrou com seu amado Jack Twist. Pena que esse reencontro teve que acontecer tão cedo.

Daí tá sendo divulgada a nova campanha da linha de shampoo da Sunsilk - a Seda tupiniquim - que traz Marilyn Monroe, Shakira e Madonna como as estrelas do comercial. Na mesma hora pensei “putaqueparéo, isso deve ser afudê”, afinal, mesmo que Monroe não pudesse comparecer a nenhuma gravação neste mundo de cá, os contratos das outras deveriam cobrir algum filme publicitário sensacional. Tiro nágua, errei feio e o video é uma merda, totalmente amador. A proposta de slogan, na verdade pode explicar tal fato, pois “life can´t wait” deve significar que a vida não pôde esperar o Diretor de Arte que fez esta bosta, produzir algo de maior bom gosto. Bora pro play e me digam se não tô certo:

Desperdício total, não só por reunir 3 grandes nomes, mas por ser uma campanha extremamente cara, já que será veiculada no intervalo do Superbowl, o espaço comercial mais caro do mundo. Eu queria amarrar titia Madge numa cadeira e fazer ela lavar o cabelo com Sunsilk, queria mesmo. Sinceramente? Prefiro mil vezes o Richard Gere dizendo “quê cabêêilo lêêiindo!”. Beijas!

Gente, então, graças a nova regra do Sílvio-ôôêêê, Xysxzsgxélle foi emparedada logo no programa de hoje, indicada por quem tivesse coragem de atender o telefonema do Jig Saw. Eu quase podia ouvir, pela cara de espanto do Galego - que atendeu a porra - a voz do outro lado que dizia “Hello, Galêêgo, i want to play a game” mandando o cabeça chata escolher a muzza do BBB para subir pelo paredão na semana que vem. E ela não sai, virou a queridinha, pobre menina que não tem ninguém, mas que já hiperventilou a xavasca pela Europa afora. Duvidam? Oras, se todos aqui já viram o hit Sacódji, duvidam de mais alguma coisa? Depois de desfrutarem essa delícia de ensaio cheio de bom gosto, me expliquem que porra de maquiagem é essa? Grato.

E tem mais Xyszxsélle, meu povo. Cooooorram para os 48 segundos de video e se preparem para assistir a coreografia mais complicada que alguém já conseguiu fazer em vida. Sério, nem com formação em balé clássico eu conseguiria chegar à perfeição dos movimentos desta garota. É pura sincronia, é coordenação a dar com pau. A dar com martelo. E na cabeça.

Gente, quem tem o PPV sabe. Esse BBB tá uma bosta. E sabe porquê? Por causa da porra da idéia que o Boninho teve de escolher os participantes através de um “Orkut” global. Daí o que aconteceu? As pessoas tiveram 4 meses para se tornarem amiguinhos, se conhecerem por fotos, videos, depoimentos, whatever, whatever, whatevis, até que entraram na casa sabendo com quem estavam lidando, em que chão estavam pisando. 2 semanas e todo mundo unido, sem muita fofoca, sem muita bebedeira, pegação e aquilo tudo que a gente a-d-o-u-u-u-r-a. Tem nada. O que a Boninho resolveu fazer? Chamar o Sííílvio, ôôôêêêê!

A todo momento a produção muda as regras pra tentar arrumar intriga. Dividiram a casa em dois grupos, sendo que um come na cozinha e o outros os restos da Xêpa, no quintal da casa. Confusão? Nada aconteceu. Além de um anjo, agora tem um monstro que poda o prazer de algum dos candidatos a mando de outro, com isso o Jim Carrey não pode comparecer numa das festas. Brigas por isso? Nenhuma. Colocaram um telefone para que a pessoa que resolvesse atender indicasse outra para o paredão na mesma hora e o que aconteceu? A pessoa que atendeu e indicou Xyszgsxzsélle, saiu da casa minutos depois, eliminado. Cadê a confusão? Ainda estamos esperando.

Tá muito chato, na bôua, me fazendo bocejar mesmo com as novas regras do Sílvio. Será que a produção não pode colocar absinto e tequila no cardápio da festa de amanhã? Superquero que Natralha Smith tome um fogo e faça essa porratoda começar duma vez. ZzZzZzzz…

Eu não queria lembrar, para que ninguém vasculhasse, mas meu primeiro post em 2006, aqui no blog, foi por conta do filme Brookeback Mountain. Eu, óbvio, adorei a história, whatever. O fato é que mais um ator jovem morreu e, hoje, foi o Heath Ledger, o comedor do filme e é claro que eu tô passado com isso. Heh. Sobre a filmografia o Zé pode falar com mais catiguria, mas o fato é que fiquei meio chocado. Ninguém sabe se foi suicídio, se foi a tal pneumonia, se foi ataque cardíaco, se foi overdose, se o apartamento onde o corpo foi encontrado era mesmo de Mary Kate Olsen, se vão cortar as cenas do Coringa no filme que seria lançado, enfim, a única coisa certa é que ele se murió so early, aos 28 e deixa os viados tudo tristes.

Uma das últimas fotos de Heath, feita no dia 19, nas gravações de The Imaginarium of Doctor Parnassus, em Londres. Rest In Peace, Heath.

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E deixem eu dividir uma bizarrice com vocês, gente, afinal tô to-do cagado. Longe de mim, brincar com coisas macabras e tirar onda de gente que já está six feet under, mas o fato é que estava eu conversando com um amigo logo depois de receber a notícia da morte de Heath e lembramos que na semana passada outro jovem ator também bateu as botas, o Brad Renfro. Daí para reunir material para um possível post, joguei na Wikipedia para saber a filmografia do rapaz e encontro isto:

Qualquer um que acessar lá não vai ver, afinal, claro, foi um erro inesperado de página, mas, sim, aquilo é um pênis e aposto que o do Brad é bem parecido. Agora reparem como a foto aparece embaixo da logo da Wikipedia. E não se trata de montagem. Sério, eu não me daria ao trabalho. O fato é que tem alguém querendo me comer lá no além. MEDA!

Lorelei Casa de Vinhos voltou à sua identidade e podemos chamá-la novamente de Elvira Winehouse, the Mistress of the Dark ou, se preferir, the Mistress of Rehab. Sim, Amyzinha foi quase forçada moralmente pelo seu pai a dizer, yes, yes, yes para a rehabilitação, depois que o cara viu o video de sua filha fumando crack. A loucura, como se não fosse habitual na rotina de Amy, tipos, acordar e passar cocaína no pão, fora cometida para acalmar os nervos da tensão que rolava antes de seu depoimento a favor do marido Blake, que aparece na foto de casamento, ao fundo do video em que Amy fuma. Segundo o The Sun ela foi internada, mas ninguém sabe por quanto tempo. Na minha opinião, hmmm, são 23h25? Acho que já saiu.

Pra ver o vídeo, só clicar na imagem.

Lembro-me de uma das poucas frases do Rubens Ewald Filho que tirei proveito na vida: O Oscar pode ser um prêmio injusto, mas é um prêmio honesto. Em 2008, serão exatos 13 anos acompanhando essa premiação. Pra mim é sagrado. Primeiro a especulação, depois os indicados, e finalmente a festa, os vestidos que mais parecem enormes bolos cobertos com glacê, os discursos chorosos e as gafes.

Ainda não tive tempo de “processar” todas as informações sobre os indicados desse ano. Só posso adiantar que o nível dos concorrentes está aumentando a cada ano que passa. Uma pequena amostra: Daniel Day Lewis, Tommy Lee Jones, Hal Holbrook, Tom Wilkinson, Tilda Swinton, Cate Blanchett, Dante Ferretti, Roger Deakins, Irmãos Coen, Sydney Pollack, Janusz Kaminski, Colleen Atwood. E como diria o Eric: se não conhece nenhum dos citados, joga no Google.

Claro que nem tudo pode ser perfeito. Faltou Sean Penn. Faltou Catherine Keener. Faltou “Os Simpsons”. Faltou “Zodíaco”. Faltou Lindsay Lohan (brincadeira!). Mas que o nível está alto, podem ter certeza.

Ah, e quanto ao “Ano que meus pais saíram de férias”, a esnobada foi merecida. Filme medíocre, feito para audiência medíocre. Mas esse assunto fica para uma próxima vez.

Não sei se titia Madge tá fazendo os últimos retoques na lata por conta da comemoração de meio século de vida e 1/4 de carreira, ao som de Xuxa no estica e puxa, ou se o maridão ficou zuperofendido com o Purple Penetrator Strap On e resolveu que o que ficaria purple era o olho da esposa. Fica dúvida.

Então, cambada, todo mundo sabe que tá chegando a hora do Oscar 2008 e, por conta disso, o DeuZebra vai ganhar um reforço. Siiiiim, o blog vai tratar de temas mais culturais e dignos, que vão além da shana menstruada de Nonô ou de quem vai para o paredón a cada terça. Sabe o Zé? O Zé, uai, vai comentar os filmes indicados, aqueles que deveriam e não foram e, no dia 22 do mês que vem, os ganhadores.

Nem preciso dizer que neste dia, Zé Uailker e Eric Gabi Gabriela estarão live at red carpet para desferir comentários simultâneos e venenosos. Portanto, não se assustem se o blog se tornar um pouco mais cultural daqui para frente. A culpa é todinha do Zé.

Mêêêo, achei LIN-DA a capa que comemora os 75 anos da ESQUIRE e que relembra as mulheres mais cobiçadas que já passaram pelas páginas da revista, além de recriar, pela segunda vez, a capa de 1993 com Angie Dickinson, que posou pela primeira vez em 1966. As modelos da Victoria´s Secret, que estão bombando - entre elas Adriana Lima - foram as escolhidas para estampar a comemoração e acho que a escolha não poderia ser mais perfeita. Chega de Gizél, já cansou e já cançâmu.

Em 1966 Angie, fotografada por Frank Bez, de suéter e salto alto na foto que inspiraria mais 3 capas, ao longo das 4 décadas seguintes:

Em 1993 ela volta à revista e ilustra a capa inspirada em si:

10 anos depois, Britney, sim, NO-NÔ, no auge da beleza também encarna Angie: