Mêo, me amarrota que eu tô passado. Faz tempo que não falo de Nonô, daí fui em busca de notícias em sites internacionais e vocês não imaginam o aiquesusto que levei ao me deparar com this pic:

O VESGO ENCONTROU A VESGA!

Cara, sempre fui fã da Priscilla da TV Colosso do Vesgo, mas agora ele se superou. Conseguiu chegar perto da legendary Miss Britney Spears e, sim, isto É difícil. No meio da matilha, alcatéia, cardume e daquele séquito de paparazzi e jornalistas, o representante da RedeTV! - a rede de tv que mais adora um bafo no Brasil - conseguiu se infiltrar a ponto de sentir o cheiro da cola da peruca de Nonô. Desesperado e com a frase pronta “Britney, i love you. I have a gift for you”, Vesgolino tentava a qualquer custo entregar um presente para a queriuda. Querem brincar de adivinhar o que seria? Tá beeem, criançaaada:

( x ) Calcinha
( x ) O.B.
( x ) Whiskas sachet

Vejam aqui, antes do Pânico de domingo:

Falar do outing da Sapatiana? Ahh, ookay. Deixa eu bocejar antes.

Bora então. Primeiro de tudo: alguma vez Sapatiana esteve IN? Qualquer gay alert faz beep beep ao passar por ela, não é nada difícil perceber. Bial desde que o programa começou tenta fazer com que a bate-bife se revele em rede nacional. Não é só o Marcentauro, não. “Thatiana, você poderia nos explicar a expressão tomboy? Thatiana, você não vai contar que é centroavante? Thatiana, você disse que tem algo em comum com o gay da casa, pode nos dizer o que é? Thatiana, você diz ter um segredo, algum dia vai revelar? Thatiana, você disse ter várias personalidades, qual Thatiana ainda não se mostrou?”

Daí ontem rolou aquele forró que todo mundo já tá sabendo e talz, então vamos direto ao assunto. O climão se instalou porque the bear sirritou profundamente com os discursos cheios de moral feitos por Sapatiana, de cueca. heh. E é irritante mesmo, cara, fico muito do lado do Centaurus, afinal ouvir uma pessoa que se diz autêntica do cacete, verdadeira do caralho e ainda coloca Platão e Aristóteles para falar de ética no Big Fucking Brother, é de pegar o giletão e se rasgar todo. Mas não SÓ por isso. No MEU ponto de vista, a partir do momento em que tua sexualidade é bem resolvida e tens que conviver confinado com outra que não se resolve tão bem assim e ainda grita ao quatro ventos que se mostra como realmente é, tsc, tsc, não rola ficar quieto. Não quer se assumir, na bôua, cada um tem seus segredos e vontade de revelá-los e isso não se faz obrigatório, agora, fingir ser o que não é e ainda subir no pedestal da autenticidade, do moralismo e da putaquepariu? Aqui, NÃO, parahyba!

É preciso maturidade ou calar a boca. Não vi a briga na madrugada, infelizmente. Na verdade acordei e vi Julisandy chorando, assim como caguei pra ela, me virei e dormi de novo, mas já conferi tudo no tutube e dali tirei várias conclusões, mas nenhuma é novidade. A primeira delas é que o Marcão é um IDIOTA EM CAPS, que não enxerga, que não tem voz e que ainda perde o tempo com uma pessoa que não curte o que ele pode dar. E que também não gosta de dar. heh. Rafinha Covardinha, infantilóide, bobão, quer briga na casa, mas nem de longe quer ser um dos protagonistas, fica metendo lenha sem se queimar. Julisandy, pfffff, alguém afoga? Grato. O Marcentauro? Implicante, mas não tiro a razão. Já convivi de perto com várias Thalipos e Sapatianas e são raça que dá muita vontade de mandar pro top-top da extinção. Aquela obsessão louca de mandar tirar o rei da barriga e enfiar ele no cu e com força, sabe?

Então como já falei demais, assistam aos 7 vídeos da briga e se preparem pra ficar com mais e mais nojo do teatrinho da Sapaxana fingida, dramática, mostrando que espetáculo de cu é rola. Minto, não é rola não. Beijas!

Vejam o outing clicando na diversidade:

(aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui)

Vocês já viram o filme S1m0ne, né? Aquele filme BEM RUIM, diga-se, em que um diretor fracassado, vivido pelo Al Pacino, constrói a atriz virtual 51m0n3 a partir dum software de nome Simulation One (uau, que sacada), após sua estrela Wynona desistir de trabalhar com ele, whiskhasblá. Mas, não tô aqui pra falar desse filmezinho cu, afinal só queria que vocês lembrassem justamente da parte da construção de $!m0n3, que junta traços de celebridades como Cameron Diaz, Michelle Pfeiffer e Julia Roberts. E sapuquê quero que vocês tomem um guaraná e lembrem dessaporra? Porque isso explica a imagem que acabamos de ver da mulher mais, cof, perfeita de Hollywood:

Carlizina Jolectron:
Samulé aí é, na verdade, resultado da soma dos lábios e cabelos de Brangelina Jolie, com os olhos de Carmen Electra e o nariz de Charlize Theron, feita pelo site Worth.com. Acharam léndja? Meu, achei meio que horrorosa. Pra mim é a Maria Fernanda Cândido, depois da progressiva e depois, também, de uma picada de abelha na boca. Próxima!

Próxima?

SIM! Tem mais umas aberrações pra gente conferir, portanto finge que tá lendo a Capricho e vamos fazer um teste pra ver se você é daquelas que dá na primeira vez entende tudo de cortes de carne. Bora tentar adivinhar de quem é a maminha, a chuleta e a entrecoxa:

1-
Apavorante, néam? Sei lá, eu poderia jurar que isso daí era uma trava cover da Shakira que nas horas vagas faz animação em aniversário infantil ao som de “candido luar”, mas é uma copilação de quatro celebs. O corpo, cabelos e olhos são de uma cantora, cujo filho deve adorar fazer cocô no Pedrinho (gente, vocês pensam muita bobagem, credo); o nariz é de uma divva do Tarantino e todo viado que se preze já deu uma tragada fazendo a blasé de Pulp Fiction; a boca é da queridinha de Almodóvar e tem mel na b_ceta, afinal já pegou Matthew McConaughey e agora tá com Javierlicious Bardem; e por fim os olhos de uma atriz mexicana puta puta atriz mexicana. E aí? Divinhô? Confere AQUI a resposta.

2-E essa? O inverso de Rihanna, não acham? Não, não tô falando michaeljacksonamente, não, nada a ver com vitiligo, nada a ver com pele clara, mas reparem na (falta de) testa da criatura. Um botox ali faria com que esta mulher tivesse o que todos querem: olhos nas costas. Enfim, vamos ao que interessa: o corpo e cabelos pertencem a uma cantora(?) e, sinceramente, não sei como escolheram a Elbalicious (pronto, dei a dica) para ser o contorno desta, cof, perfeição; os olhos são da mulher que mais gosta de colecionar criancinhas de todas a cores, raças e credos. Credo, aliás, digo eu. O nariz é duma puta de peruca rosa (em vez de pensar em Nonô, pensem num filme, pufavô) e a boca é da ex-mulher do marido da dona dos olhos. Deu pra entender? Eu dei. Confere a resposta AQUI.

3-Essa coisa (bocejos) linda aí de cima é resultado da união de quatro famosas que vocês já viram nas manipulações acima portanto nem vou me prolongar. Corpo e cabelos da mãe dos modelos da campanha de 2028 da united colors of benetton; olhos da mãe do viadinho maisicuticuti do showbizz; o nariz, novamente é da puta da peruca rosa e a boca da puta atriz mexicana. Resultado AQUI.

4-Ui. Medo, viu? Os cabelos claros, a sobrancelha maranduvá escura…sei não. Filho da Cicciolina? Tipos que a combina
ção foi quase uma orgia romana, afinal tem muita fruta nesta salada. O corpitcho tá na cara, afinal todo viado, de tanto imaginar, já sabe até o cheiro do marido de Tinky Winky; os olhos são de um menino que ainda deve estar naquela ilha sem fim, bem lost, tadjénho; o nariz é do marido que deixou a chata da esposa pagar mico, sozinha, live at the red carpet (e a gente adourou); e a boca e sobrancelha de alguém que teve uma oportunidade única, todos(as) nós invejamos, mas aquela trepadinha na montanha com aquele macho, tipos, never again. Resposta HERE.

5-E pra terminar, o 0014. Mistura de Pierce Brosnan com Daniel Craig.
Daí na hora, sei lá, você usa meia-fronha pro rosto, a cada 7 minutos. Dadadica.

Para ver mais, clica aqui.

Gente, eu supertava fazendo um post pra Mulher-Melancia (gente, MULHER MELANCIA, tipos, MU-LHER ME-LAN-CI-A), mas ela já virou EX-Mulher-Melancia, ou seja, já ia ser last season falar de alguém que nem veio, já foi e nem existe mais. Então CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉU. Agora só falo da Mulher-Jaca, phyna, lindíssima, classuda e gostosa como a fruta. Mas isso só até aparecer a Mulher-Carambola, claro, afinal a fila feira anda. Daí o EGO pergunta:

Homem-Beringela. CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉU

Gente, até um post atrás eu tava superinvejando a Penélope Cruzes por ter xanadulce a ponto de pegar caras como McConaughey e Javier Bardem. Javier, por exemplo, eu e a torcida do San Francisco de Campinas Futebol Clubbers íamos com força, ainda mais depois de um Os-car.

Só que com o tempo você cai na real e vê que o cara de “Onde os fracos não tem vez”…

…ficaria melhor no papel do “Pequeno Stuart Little”.

Pendura um tijolo e me liga! Beijas!

(clica na foto)

Gente, vocês sabem que eu AMO o Spongebob, né? Daí no blog do Híro, achei mais um produto licenciado, com a marca da personagem e que se trata de um termômetro. E um termômetro musical, diga-se, ou seja, para a criancinha que está ardendo em febre delirar só um poquinho mais. O fabricante ainda recomenda o uso oral, axilar e retal. Sim, um termômetro com a cara do Bob Esponja, que canta e solta gargalhadas, pra gente enfiar no cu.

“pode colocar…na bunda?”