Já é notícia antiga que as Desperate Spice Girls cancelaram a turnê antes do tempo, mas eu fiquei com tanta vontade de vomitar na cara de cada uma, que nem senti vontade de escrever sobre essas escrotas. Sério, fui fã dessas piranhas quando eram cinco travestis de plataformas gigantes e figurinos reedeecoolos, quase protótipos de Cindy Lauper, totalmente autênticas. Girl Power corria solto nas minhas veias e do mundo inteiro até o sucesso subir na cabeça de cada uma e o grupo acabar. Até aí tudo bem, afinal nada é forevis, mas a questão é que pra encher o cu com libras, fizeram questão de fazer uma nova turnê que foi ensaiada em 3 dias e durou menos que o previsto. Daí vem com papinho de que “we have children” pra cima de mim? Sifudê, caramba!

Daí peguei meus cdzinhos anos 90 e resolvi relembrar de algumas girl bands que nem fizeram tanto sucesso quanto essas daí, mas que faziam um barulhinho tão bom quanto. TLC! Quem não lembra dos hits Waterfalls, Unpretty e No Scrubs? Choquei quando Lisa se murió, sabe? Daquelas perdas que fazem uma boa faltinha. Rodaí minha favorita!

E Cleopatra, alguém silembra? Gente, esse é daqueles grupos que surgem e desaparecem do nada, tanto que nunca mais, depois do fim dos anos 90, viu-se rastros dessas meninas (pelo menos eu não sei de nada, se souberem me avisem). Fato é que essa música me faz viajar. Parece que tô me arrumando pro colégio, saca? Bons tempos. Delícia. Rodaí, Gimenez!

Quem quiser tom, suri, katie, zac (que roubei a identidade), nonô e casavinha no seu monitor, é só clicar na imagem para fazer o download do tamanho real do wallpaper. Não tá megaultrafofis? E A-T-E-N-Ç-Ã-O tô fechando as encomendas das shirts. Quem ainda não encomendou, tem até terça para enviar e-mail para ericlemos@gmail.com, belê? Beijas!

Daí todo santo mês a gente tem que aguentar aquele papinho de capa da Playboy dizendo que “ah, o photoshop passou looonge de minhas fotos” que acima de tudo é uma falta de respeito. Sim, falta de respeito com diretores de arte como quem vos fala, que sabe que toda e qualquer imagem precisa de retoques minuciosos para o espectador ficar admirado com a perfeição que vê e que existe somente ALI. A última da vez foi a Mônica Carvalho, cuida só:

Só que ela não contava com a astúcia do Chapolim Colorado Ericzinhoaqui, afinal é a terceira vez que Mônica posa para a Playboy, o que faz a gente conhecer alguns detalhes peculiares das modelos que mostram a abigail. Logo de cara E NA CAPA, podemos comprovar o uso do sooooftware na raíz de Conde Drácula da querida, que foi, hmmm, descartada pelo sr. diretor de arte da revista. Eu faria o mesmo, isso não é crítica. Agora, Moniquinha, muda teu discurso, tsá? Quando você declarar que “meu corpo não precisa de retoque no photoshop…”, a gente vai completar com “…mas em compensação o rostinho, hmmmm” ou ainda “…eles usaram outro programa mais hardcore.”

- E mais uma côusa. Falaram no meio da produção para o cabeleireiro fazer um rabo-de-cavalo em Mônica e a beesha levou tiposuperasério e montou uma crina. Alisamento a base de ferro de passar roupa. Nunca vi algo tão…tão…eqüino.

A Thalipo já está no paparazzo e espero que ela saiba que não vai passar disto, afinal Playboy não desceria tanto, whatever, o ensaio em questão tá tão zenzual quanto a embalagem de uma boneca Bratz.
Sentiram o cabeção de mini-craque? O ensaio tá péssimoamm então corram direto para o Making Of para ver o cachorro do namorado dela. Heh.

Xyszxzélle hoje tá mal e resolveu chamar o Hugo pra melhorar. The question is que ela fez isso na P-I-A onde a galera escova os dentes, lava o rosto, etc, etc, mas posso piorar a notícia, afinal o banheiro é coladinho com o Gugu a cozinha onde o povo tava co-zi-nhan-do. Na verdade, quando vi aquilo, fiz a maior força pra pensar que era um ritual de escovar os dentes no Piauí ou até mesmo na Frrrança, mas não. Agora, que ela tem que ficar acorrentada ao Marcentauro e Xuliandy até domingo, os dois estão escutando a bela sinfonia gástrica vinda do outro lado do WC:

Mas quer nojinho P-E-O-R?
Que tal a história de que Tyra Banks teve que dar uma fugidinha no meio de uma entrevista concedida at New York Fashion Week, porque tava to-da-ca-ga-da? Gente, TO-DA-CA-GA-DA. Sério. A notícia fica por conta do site de Fabian Basabe e quem quiser ler tudo vai passar trabalho, afinal quase fiquei cego com o texto. Como diz uma leitora do querido “Fabian, a word: PARAGRAPHS“. Mas voltando a falar em Tyra, superacho que ela deve ser a nova Senhora Sorete, do South Park e ensinar a todos a importância de um cocô. Beijas!

Turn back time, turn back time, the Legendary Miss Cher vai voltar, u-hú! Cara, esses dias ainda tava falando com alguém sobre a possibilidade da diva voltar a fazer shows e talz, e que é uma obrigação viadística ter provado uma sensação destas na vida, mas infelizmente a turnê não será mundial. Na verdade é uma série de shows no Ceasar´s Palace, em Las Vegas, onde atualmente é palco de Celine Dion. A temporada vai até outubro e Cher tá prometendo abalar Paris em chamas a América com visuais arrebatadores. Uma equipe gigantesca de cirurgiões plásticos, anestesistas e enfermeiros produtores e dançarinos está trabalhando duro pra isso acontecer a partir de maio.

Quem quiser baixar suas músicas, só clicar aqui.

Tomanocu que eu já falei há tempos que o Jigsaw tá atacando no Big Fucking Brother. Quem viu Jogos Mortais aqui, sabe que aquele telefone nada tem a ver com O Chamado, O Grito ou O Whatever. Aquilo é pura tortura e até rima. Aquela parada de “você quer sobreviver? então vai ter que tirar um olho ou revirar o estômago de outra pessoa para achar a chave do jogo”, que me faz gozar litros. Gozar litros, VÍRGULA, porque não acontece porranenhuma por conta disso. A vibe headlines friendship never ends ainda rola solta, fazendo com que as empresas de tranquilizantes afundem no baixo índice de venda de soníferos. zZZZz.

Xyzzsz: “Alô?”
Jigsaw: “Atenção, você tem duas escolhas. Qual você prefere:
- lavar o cabelo com xampú de jojoba e escapar do paredão?
- lavar o cabelo com xampú de jaborandi e escapar do paredão?
Caso você não escolha nenhuma das duas opções em 5 segundos, você não vai ao paredão. Mas, pelamor, vai lavar o cabelo. Beijos.”

Todo ano eu faço a minha pequena maratona para assistir todos os filmes que concorrem nas principais categorias do Oscar. Até agora já vi (ou revi) Conduta de Risco, Juno, No Vale das Sombras, Ratatouille, O Caçador de Pipas, Desejo e Reparação, e mais outra cacetada de filmes. Eu não vou ficar aqui falando de filme por filme. Acho que não é o propósito do blog. Então preferi fazer um apanhado das pessoas que vão fazer a festa no dia 24. Um pequeno histórico de cada indicado e o porquê de terem chegado às finais.

Atrizes Principais

- Cate Blanchett (melhor atriz por Elizabeth: A Era de Ouro – 4ª e 5ª indicações – 1 prêmio) Australiana, 38 anos. Elegante, linda, excelente atriz e adorada pela Academia. Me impressiona sempre por conseguir se “transformar” nos filmes que faz. Nesse ano concorre por 2 interpretações totalmente diferentes: a Rainha Elizabeth I e Bob Dylan. Aliás, a personificação de Blanchett em Bob Dylan é assustadora. Teoricamente, é favorita a melhor atriz coadjuvante, mas como já tem um prêmio recente, pode ser prejudicada. Como atriz principal, não ganha nem a porrete.

- Julie Christie (melhor atriz por Longe Dela – 4ª indicação – 1 prêmio) Indiana, 66 anos. Christie já ganhou um Oscar no tempo em que a cerimônia era transmitida em preto e branco. Faz o papel da velhinha, morrendo de doença degenerativa (parece que todo ano tem uma atriz indicada fazendo esse tipo de interpretação, ou é impressão minha?). Portanto, é a favorita.

- Marion Cotillard (melhor atriz por Piaf, um Hino ao Amor – 1ª indicação) Francesa, 32 anos. Sério, quando eu assisti a Piaf, fiquei impressionado. Fazia tempo que não presenciava uma atriz se entregar tanto a um papel assim. O filme todo sob maquiagem pesada, com alta carga dramática e musical. Não é para qualquer uma. Apaixonante. Sem dúvida, tem minha torcida.

- Laura Linney (melhor atriz por A Família Savage – 3ª indicação) Americana, 44 anos. Se tem uma das poucas atrizes em que eu confio, mesmo sem ter visto a atuação, essa atriz é Laura Linney. Poucas têm uma filmografia tão consistente. Tem a seu favor o fato de ser a única americana indicada, mas se ganhar será zebra. E das grandes.

- Ellen Page (melhor atriz por Juno – 1ª indicação) Canadense, 20 anos. A garotinha de Menina Má. Com, aquele filme em que ela corta o bilau do pedófilo. Tenho certeza que Ellen Page será uma grande estrela em breve, mas não é hora dela ganhar um Oscar. Seu filme, Juno, é todo inho. Bonitinho, engraçadinho, fofinho. Até o drama presente na parte final é um draminha. E claro, ela está uma gracinha no filme. Mas pra melhor do ano, tem que melhorar muito ainda.

Coadjuvantes

- Cate Blanchett (melhor atriz coadjuvante por Não Estou Lá). E eu já falei sobre ela!

- Ruby Dee (melhor atriz coadjuvante por O Gângster – 1ª indicação) Americana, 83 anos. Essa eu não entendi o que faz na lista até agora. No filme, ela fala meia dúzia de palavrões, dá umas bolachas na cara do Denzel Washington e fica, no total, uns 15 minutos em cena. Dee, é viúva do falecido Ossie Davies e juntos lutaram por melhores condições dos negros em Hollywood e tal. Ou seja, é a Academia querendo fazer política social. E pior, a campanha da tia está ganhando muita força entre os atores. Tem minha torcida CONTRA. Pelo menos os óculos e os vestidos vão gerar boas piadas.

- Saoirse Ronan (melhor atriz coadjuvante por Desejo e Reparação – 1ª indicação) Americana, 13 anos. É a criança ramelenta jovem revelação da vez. E não vai ganhar. E provavelmente vai cair no ostracismo. E logo estará nas clínicas rehab da vida. Ah, no filme a menina está apenas OK. A indicação já é uma vitória e tanto.

- Amy Ryan (melhor atriz coadjuvante por Medo da Verdade – 1ª indicação) Americana, idade desconhecida. Indicada por outro filme que não vi ainda, mas que não espero grande coisa. Afinal, é uma película dirigida por…Ben Affleck. Sim, o queixudo mais inexpressivo do cinema. DU-VI-DO que seja bom diretor. E quanto a Amy Ryan, nunca ouvi falar.

- Tilda Swinton (melhor atriz coadjuvante por Conduta de Risco – 1ª indicação) Inglesa, 47 anos. Grande atriz que concorre por um filme apenas mediano. Swinton vem de criação de teatro londrina, se entrega ao personagem e finalmente está aparecendo no cenário internacional, como merece. Apesar de sua vitória ser extremamente difícil, se
ria uma belo reconhecimento.

Na 2ª parte do apanhado, farei um breve comentário sobre os atores indicados. E se até o George Clooney pode ser indicado, eu quero ser também!

Zé - jfnaime@yahoo.com.br

Então gente, vitória para Casa de Vinhos que será a primeira muzza estampada nas camisetas que vão abalar Paris. Aqueles que tiverem interesse em adquirir a shirt façam o seguinte: escrevam e-mail para ericlemos@gmail.com, com o título “camiseta DZ” - daí não me perco - para contabilizar então a quantidade e os tamanhos que cada um vai querer. Não vou prometer prazo nenhum, afinal isso vai depender justamente destes detalhes, belê? Então sejam breves! Beijas!