John Mayer resolveu dar pinta - até onde eu sei foi só a pinta mesmo - com a sunguinha inspirada em Borat. Hmmm, sabe? Acho uma boa idéia. Chega de decepção na hora do presente. Com este modelo vai ser mais fácil encontrar sua alma gêmea at the beach, bitch.

Agora quanto ao John Mayer, melhor pendurar um tijolo pra ver se cresce, né?

Sabe o que acontece quando o Batman tenta sijogar na pole dancing?

Sijoga pintosa, põe rosa! Mas antes tira a capa. Beijas!

* Valeu, Fla!

Então, como sempre eu faço o quiz.zebra superachando que ninguém vai acertar logo de cara e me ferro legal. Em questão de minutos a Luciana respondeu aqui, ao mesmo tempo em que Lívia palpitava via e-mail. As shirts de vocês estão reservadas, anyway enviem novamente mensagem para ericlemos@gmail.com, belê?

Já para Kelly ficadica duma lâmina bem afiada, uma cerinha quente, um veet e qualquer outraporra que faça com que situações desagradáveis como esta nunca mais aconteçam. Já imaginaram Kelly em um ônibus dando vida àquela piada do bêbado e a bailarina? Ai gente, eu não sei contar piada - só a do picolé de abóbora, porque miacabo - sério. Whatever, cliquem aqui pra saber do que tô falando. E nem tem tanta graça, já aviso. Beijas!

Eu ia abrir um post falando da Xyxzsxzélle que tá sendo minha atual muzza no BBB, mas preciso passar um anti-séptico na casa, por causa dos pernilongos e depois vou comer uma salada mística. Beijas!

E o carnaval? Ai, gente, na bôua que se você não está no Rio ou na Bahia, carnaval é tudo mentira, néam? Daí resolvi tirar 4 dias de folga, de pernas para o ar, abastecido de muitos supérfluos perecíveis e disposição para assistir pilhas de DVDs e, claro, o Big Brother. E o carnaval, Eric? Ahhhh sim, o carnaval. Não assisti nenhuma escola porque simplesmente não tenho saco de ficar só olhando sem fazer a Valensa baixar, então preferi outro tipo de baixaria. Mas vamos dar uma olhada no que rolou por aí, Brasilzão afora:

- Não. Você não está assistindo a versão trash de Pulp Fiction, nem o Show de Calouros com Sônia Lima, tampouco Cleópatra by Brasileirinhas. Ah, também não é a vó de Elza Soares. Este é o resultado da 985ª cirurgia de Ângela Bismarcchi - que não matou Ox - para se transformar em uma japonesa. O que ela sisqueceu é que japonesas não tem cor de argila e nem olhos claros. Daí a gente comprova a vontade de vestir a personagem, que é diferente de querer aparecer, néam?

Daí Ângela já tirou o fio que puxava os olhos para puxar a b_ceta. Sim. A próxima invenção da querida é uma cirurgia pelo amor, onde vai voltar a ser virgem para doar toda a sua pureza ao marido que ohmygod, tá indo pelo mesmo caminho e é a caaaara do falecido Ox após uma reconstituição do hímen. Gente, ela superacredita naquela história de que a primeira vez a gente nunca esquece, sacô? Tipos, que fazendo uma cirurgia pra apertar a b_ceta todo mês fica difícil esquecer a primeira vez, néam? 12 primeiras vezes ao ano. Adouro!

- O trio elétrico da Carla Jesus te ama Perez tem o Xandy com cabelo liso, um anão, a Scheila Carvalho que acabou de perder um filho, uma pomba de isopor e Carlinha sijogando numa guitarra cor-de-rosa e toda numa vibe Maísa. Sabe? Não dá a maior vontade de bater com a cabeça na parede e dizer “meldels, eu perdi isso, meldels!”?

- “Opa, tô bêbada bêbado!” Colocaram pinga no suquinho de maçã do Seu Jorge!


- Esta é a mulher que perdeu o seu tapa-sexo de 4 centímetros antes mesmo de colocá-lo na buceta, néam? no meio da avenida. Aci(cof)dente, né, gen(cof)te? Daí quando (oh!) acharam o tapa-sexo (defina tapar?) colaram a pseudo-censura na b_ceta da querida com superbonder. Gente, SUPER-BONDER. Tipos, reconstituiu legal o hímen, então ficadica, Ângela. Ah, e não coloquei tarja na foto, afinal ela está tapando o sexo. Eu juro.

* E o Bonde do Botox veio na maior alegria o tempo todo. Ou melhor, alegria que dura o tempo todo até a próxima injeção, cuida só:

- Angelita Feijuó era pura falta de expressão. Aliás é tanta falta de expressão que não me espantaria se a legenda da foto oscilasse entre “EMOÇÃO: Angelita se encanta com o som da Bahia” e “TRAGÉDIA: Angelita senta numa garrafa de cerveja em camarot
e”.

- Juliana Knuóst ficou constrangida com o que falei da Playboy dela, onde só abre os olhos em 3 das 20 páginas de ensaio e resolveu pedir o fio russo de Ângela Bismarchi - aquela que não matou Ox - para deixar suas pálpebras anestesiadas durante o carnaval inteiro. Agora entendo o fotógrafo. Medo, viu?

- Mortadella Versace desceu Maísa e perguntou se podia colocar…na bunda?
- Agora, gente, me digam de que vale uma mulher passar o maior sufoco para depilar as axilas, para depois desenhar PENTELHOS no mesmo lugar?

- E a Gretchen não briga feio com Ângela Bismarchi - aqueeeela que não matou Ox - em matéria de números de cirurgia plásticas? Ela não diz que passa fazendo intervenções para ficar com o corpo e rosto bonitos? Tá e por que não consegue?

- Outra do Bonde do Estica e Puxa é Leila Lopes. Só que ela não pode nos dar nenhum depoimento sobre o carnaval, afinal depois daquele sol belo e AZUL das dezessete horas, ela rodou, rodou e rodou e nada mais silembra. Na-da-ma-is-si-lem-bra.

- Uma dúvida que todo brasileiro tem é sobre como é a cara de Dercy, quando ela tá sem máscara, portanto, DZ flagrou o momento exato em que um fã indiscreto nos fez o favor de acabar com o mistério.

- Fernanda de Freitas foi à Sapucaí fantasiada de Deborah Secco. Ou seria Deborah Secco fantasiada de Fernanda de Freitas? Whatever. Próxima!

- Gracyanne errou a data. Peru se come no Natal. E Natal é dezembro. Anyway, tá no ponto, pode tirar o alumínio e servir. Beijas!

- Adoraria passar na frente de Eri com a camiseta “NEM FUDENDO”.

3 momentos de Thalouca na tarde pré-paredão:

Tipos, supercalma.

Eu sabia, eu sabiiia que o Marcentauro do BBB me lembrava alguém e eu não conseguia lembrar exatamente quem. Bati a cabeça, bebi guaraná e perguntei “Jéésusss com quem esta porra parece, meldels…”. E veio então o sinal.
Jesus? Meldels? Matei a charada divina! Marcentauro é a cara do Novo Fucking Jesus!

Quem concorda que A Próxima Vítima foi a melhor novela que já existiu bota o dedo aqui. Ui! Sério, eu amava tanto que fiz minha mãe assinar a Contigo! na época para desvendar quem era a porra do assassino. O enredo era tão fenomenal que até hoje nenhum suspense conseguiu se destacar, nem mesmo Bia Falcão. Daí tava navegando no tutube e achei a melhor cena ever da novela: a facada que Isabela Ferreto leva do marido. Gente, ninguém era mais fã de Isabela que eu. A personagem mais ordinária e vagabunda, que pegava o gigolô mais gostoso do momento. Rodaí, Gimenez!

E a Rihanna mudou o visual, mas continua com aquela vibe Xyszxszélle, tipos, que ela não deve lavar o cabelo rigorosamente, fazendo intercalar um dia de shampoo para 2 semanas de descanso para o couro. Mas voltando ao vizzú brand new, só tenho a dizer que tá ficando cada vez mais difícil distinguir essas duas beeshas: