Começou o Oscar através do tapete da menstruação, onde as celebridades começam a arrastar seus Valentinos, Balenciagas, Riccis, Marchesas, Gallianos e também os Whiskassachets. A roteirista de Juno, a estranhérrima ex-stripper Diablo Cody, fez o povo babar pelo sapatinho de 1 milhão de dólares com mais de 1.800 diamantes que usaria na ocasião. Assim, básico.

O que cagou foi o resto. A montação de safari gótica pode até combinar com a personalidade, mas é horrível. Se Diablo eu fosse, baixaria a Vovó Mafalda e colocaria o sapato na cabeça. Mais digno. Próxima!

Daqui a pouco começa o Oscar. Hora de ver se o Zé fez bonito nas apostas aqui do blog, se o Deu Zebra vai ser capa do NY Post como discípulo de Nostradamus e hora de engordar. Já prepararam a pipoquinha, a cervejinha, a icezinha, a coca - ou melhor, aS - e as jujubas? NOT? A marca de balas e doces Jelly Belly djá, e fez questão de estampar seu favorito:

Daí depois da cerimônia, a gente pode comer o Clooney?
Ou ele vai fazer cu doce?

E finalmente, chegamos às previsões. Hora de exercer os poderes de Mãe Dinah a mim investidos. Apesar do clichê, tenho que dizer: esse é o Oscar mais imprevisível dos últimos tempos. E isso não é algo ruim. Afinal, não tem nada mais chato (pelo menos pra mim) do que aquelas cerimônias onde acontece a “limpa” de prêmios, como nas edições de Titanic e O Retorno do Rei. Suspense é a alma do negócio.

FILME
Vai ganhar: Onde os Fracos Não Têm Vez (mas não ficarei surpreso com a vitória de Desejo e Reparação). Apesar de favorito, o filme dos Irmãos Coen pode perder votos dos acadêmicos mais “tradicionalistas”. E o filme inglês seria a alternativa.
Eu votaria: Sangue Negro. Porque é o melhor filme entre os cinco concorrentes e ponto final.

DIRETOR
Vai ganhar: Irmãos Coen, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Paul Thomas Anderson por Sangue Negro. Já passou a hora de reconhecer o talento desse gênio.

ATOR
Vai ganhar: Daniel Day-Lewis, por Sangue Negro
Eu votaria: Daniel Day-Lewis. Todos os concorrentes estão dignos. Day-Lewis está soberbo.

ATRIZ
Vai ganhar: Julie Christie, por Longe Dela
Eu votaria: Marion Cotillard por Piaf. Por dois motivos: i) o filme de Christie é bem irregular; ii) Cotillard entrega a atuação do ano.

ATOR COADJUVANTE
Vai ganhar: Javier Bardem, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: apesar de ser fã de Bardem, ele não é coadjuvante no filme. Ele é o ator principal. Junte isso, mais a emoção transmitida pelo velhinho de Na Natureza Selvagem e meu voto iria para Hal Halbrook.

ATRIZ COADJUVANTE
Vai ganhar: Ruby Dee, por O Gângster ou seja, cagada injustiça à vista
Eu votaria: depende. Se for pra escolher a melhor atuação do ano, votaria em Cate Blanchett. Como apenas Tilda Swinton tem chances concretas de tirar o prêmio da velhinha Ruby Dee, usaria meu voto de modo racional e votaria em Tilda Swinton.

ROTEIRO ORIGINAL
Vai ganhar: Diablo Cody, a ex-stripper e agora roteirista de Juno
Eu votaria: em um texto mais bem acabado, votaria em A Família Savage.

ROTEIRO ADAPTADO
Vai ganhar: Irmãos Coen, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Onde os Fracos Não Têm Vez, pois os Coen filmam pela primeira vez um texto que não é de autoria própria e mesmo assim conseguem deixar suas marcas características.

FOTOGRAFIA
Vai ganhar: Robert Elswit, por Sangue Negro
Eu votaria: apesar de serem cinco trabalhos excelentes, votaria em Roger Deakins por O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford.

EDIÇÃO
Vai ganhar: Irmãos Coen, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Sangue Negro. Porque o editor consegue fazer um filme de quase três horas de duração sem perder o interesse do público e de maneira clara.

DIREÇÃO DE ARTE
Vai ganhar: Sangue Negro
Eu votaria: mais uma vez, cinco trabalhos acima de qualquer suspeita. Votaria em Sweeney Todd, mas qualquer um que ganhasse seria merecido.

FIGURINOS
Vai ganhar: Desejo e Reparação
Eu votaria: Desejo e Reparação, apesar de achar o trabalho de Across the Universe bastante interessante.

MAQUIAGEM
Vai ganhar: Piratas do Caribe – No Fim do Mundo
Eu votaria: Norbit tem um trabalho de maquiagem fantástico, mas o filme é muito ruim, seguramente um dos piores de 2007. Votaria, assim, em Piratas do Caribe.

TRILHA SONORA
Vai ganhar: Dario Marianelli, por Desejo e Reparação
Eu votaria: Desejo e Reparação e a sua trilha que mistura orquestra, piano e máquina de escrever. Ratatouille e sua trilha francesa. O Caçador de Pipas e sua trilha árabe. Uni-duni-tê… escolho Desejo e Reparação.

CANÇÃO
Vai ganhar: “Falling Slowly” do filme Once
Eu votaria: “Falling Slowly”. Música da Disney de novo não. Já encheu a paciência.

SOM (ou Mixagem de Som)
Vai ganhar: Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Onde os Fracos Não Têm Vez. Pois é um filme que depende muito da captação de som ambiente e o filme faz isso maravilhosamente bem.

EFEITOS SONOROS (ou Edição de Som)
Vai ganhar: Transformers
Eu votaria: eu não consigo dimensionar a dificuldade de colocar efeitos sonoros em uma animação. Votaria, sem pensar duas vezes, em Ratatouille.

EFEITOS VISUAIS
Vai ganhar: Transformers
Eu votaria: Transformers. Apesar de achar o filme uma bunda, os efeitos visuais são o que há de melhor.

ANIMAÇÃO
Vai ganhar: Ratatouille
Eu votaria: Ratatouille. Pixar é entretenimento com qualidade.

FILME ESTRANGEIRO
Vai ganhar: The Counterfeiters, da Áustria
Eu votaria: em 4 Meses, 3 Semanas e 2 Dias, da Romênia. Não tá concorrendo? Então votaria em Tropa de Elite, do Brasil. Também não tá concorrendo? Então que essa categoria se exploda. Como não vi nenhum filme, não votaria.

Coloquem suas economias nas casas de apostas, o Zé garante.

UPDATE de domingo:

Dando uma passada pelo site do EGO hoje, dou de cara com os palpites da Solineuza. E a moça mostrou que entende tudo de Oscar, fiquei impressionado. Ela acredita que a Cate Blanchett pode ganhar como melhor atriz, pois nas palavras dela, “quem faz um papel de rainha sempre sai na frente no Oscar“. Ela também afirma que Daniel Day Lewis é favorito. Mas pode ser que qualquer outro ganhe, sendo assim uma surpresa. Ou não.

Essa entende. Será que tenho tempo de trocar minhas apostas ainda?
E o EGO tá sem assunto de novo.

Zé - jfnaime@yahoo.com.br

CAPÍTULO UM - O DRAMA DE FRANCIELY.

QUEM???

Já falei aqui diversas vezes que o Big Fucking Brother, apesar de todo mundo dizer que é lixo, bláwhiskassachet, todo mundo também consome. É fato. O programa comanda a grade de todas as emissoras e a audiência rende frutos para todo o tipo de produto, seja por espaço comercial ou para estampar “os modelos” em seus produtos. Desde que reality shows passaram a existir, a grade anual de capas da Playboy, por exemplo, sofreu um impacto. Quer que eu desenhe? Então vamos lá:

* Em 2002 Franciely Whatever assinou contrato e fez fotos para a capa de fevereiro de Playboy, com anúncios já feitos ao público e tudo. Só que a recém-saída do No Limite Hérica Who Cares resolveu posar de última hora e claro, quanto antes o ensaio fosse publicado, mais vendido seria. Resultado? “Alô, Franciely? Hmmm, você sabe o quanto a gente quer que você se exploda na midia, né? Então, resolvemos adiar seu ensaio para o mês que vem, afim de deixar o público, cof, mais ansioso, tá? Beijos!”

* Escanteada para março, a querida ainda teve que aguentar mais uma paulada na cabeça. A Brahma tinha, por meio de um concurso, contrato para que três moças escolhidas pelos leitores fossem a capa daquele mês. Contrato com marca de cerveja significa di-nhei-ro, significa pla-ta, significa muito-ôro. Resultado? “Alô, Franciely está? Não? Ah, só dá o recado que vai ficar pra abril, tá? Óbvio que ela sabe o que é. Beijos”

* Chega o tão esperado abril para nossa personagem Franciely. Sim, porque parece fábula. Então, naquele ano tava rolando aquela Casa dos Artistas que tinha aquele monte de putinhas Tiazinhaetc e o que ninguém esperava era o fato de que a Feiticeira tinha feito fotos inéditas antes de entrar lá (e com o namorado, inclusive, no maior estilo KS) toda numa vibe Frota, marombada e blá. Resultado? “Alô, Franciely? Poxa, você já sabe, né? Espero que entenda. Beijos”

* Chega maio, mas a esperança de Franciely já tinha ficado pelo meio do caminho, afinal a primeira edição do BBB chegava ao fim um mês antes e o que isso quer dizer? Carne fresca e cheia de ibope saindo do programa mais assistido do Brasil. Boninho, diretor do programa acabava de dar entrevista para a edição de maio e, para fechar o pacote, a revista queria alguém de lá para a capa. Leka assina contrato. Resultado? “Alô, Francy, querida, se te serve de consolo sai na rua e pergunta ‘quem é Leka?’ e ‘quem é Franciely?’. Beijos”

* Junho, mês de Copa do Mundo, Brasil em festa. Naquele mês que os homens só querem saber de outros homens, bola, cerveja e mulher. Nesta ordem. Playboy juntou tudo isto e convidou para sua capa um time de 11 mulheres se chupando no vestiário e num campo de futebol. Resultado? “Alô, Franciely? é GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. Beijos”

* Julho, depois de 6 meses e depois de acabar a novela onde atuava figurava, nasce o filho nada prematuro da, cof cof cof, atriz. As vendas? Heh. “Alô, Franciely? A gente teve razão o ano inteiro. Beijos”

CAPÍTULO DOIS - O DRAMA DOS LEITORES

Tá, mas tudo isto porque eu tava afim de falar nas capas de março da VIP e da Playboy, que estampam a mesma pessoa. Jaque, aquela do cachorro-quente, aquela do BBB, aquela que ia meter fogo naquela casa morna, tá peladona desde que saiu de lá. Depois de sair no recheio da VIP em janeiro e fevereiro, na UM an> deste mês e no paparazzo, chegou a hora de tirar tudo na Playboy e quase tudo na capa da VIP, ambas da Editora Abril.

Isso já aconteceu bem mais de uma vez e restrita MUITO a oportunidade do leitor admirar coisas inéditas, afinal são apenas 12 garotas para fotografar a cada ano, né? Bora pra lista de capas com a mesma modelo, no mesmo mês:

A prova do líder que começa em alguns minutos, vai ser de resistência e os participantes terão sensores de movimentos plugados em seus corpos, o que significa que terão de ficar imóveis.

Dúvida de que o Rafinha vai ganhar? Já tá em pé e durinho. Nem se mexe.

Outra curiosidade é que o primeiro eliminado será imediatamente emparedado. O que não sei dizer é se eles saberão disto, ou se a surpresa só será revelada no domingo. A pessoa só vai ter chance de se livrar del paredón, caso o colega que atender o big fone não cumpra o solicitado.

UPDATE: Então, errei a previsão e Marcentauro é o novo líder e é bixa-campeão. Sapatiana, a toda confiante e resistente foi a primeira a vazar, em questão de minutos e já está no paredão, sem saber disto. Encarcerados em uma cabine quente e apertada (ui!), a prova durou quase três horas e a disputa final ficou entre Julisandy e Marcentauro. Nos momentos finais, Sandyana tava com cara de quem tinha tomado algo que não tava batendo bem e, num piscar de olhos, acontece isso:

Assistam o vídeo aqui:

“…quando tudo começou a girar, girar, girar, giraaar, giraaaaaar e eu disse ‘Berenice, segura, nós-vamos-bater (…) nada mais me lembro. NADA-MAIS-MILEMBRO. Apenas sei que foram horas e hooras e hoooras e hooooras de resgate, porque eu pensava que estava (…) realmente morrrrta…”

Mais candidatas ao selo tipeguei nobalaio. Desta vez Liza Minnelli Kelly Uósbourne usou no Brit Awards a mesma montação de Nicole Scherzkghzxszzxsxzlezgzer, do Pussycat Dolls, no American Music Awards. Quem phoy mais phyna? Hmmm, próximooo!

* Pois bem, acho que o blog poderia sobreviver só de selinhos, afinal pedra, papel ou tesoura, tipeguei nobalaio e a cereja da foto, dão mais que chuchu na cerca. Bora conferir Natalie Portman e Elizabeth Hurley que fritaram ovo ao alcance da visão de todos:

Dias atrás falei do acidente de Johnny Knoxville, que deixou as bolas pelo caminho, lembram? Então, como ninguém sabia exatamente como ele tinha perdido seus valiosos bens, jogaram no tutube a cena trágica do filme que documenta a carreira do dublê Evel Knievel. E quem tiver coragem, clica na foto.