Então, achou as últimas capas de Madonna próprias para limpar o coo? Calma, Beth! O mundo não é tão triste e cinzento do jeito que você pensa, não, afinal sempre há coisas piores. E é justamente nestas côusas peóres que a gente deve se abraçar, quando acha que tudo tá uma merda. Por isso, trago aqui, alguns motivos que levarão vocês à pensarem que, sim, as capas de 4 Minutes e Hard Candy, são as melhores capas evah. Siliga:
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• Este disco “Because they can” é de uma dupla muito famosa no cenário do rock underground, mas não se confundam com Susana Vieira e Donatella Versace, não. São os The Nelson Brothers, mostrando a temdemsya que inspirou a Cuca e suas seguidoras.
• Heino, talvez você não lembre, mas ela apresentava o Aqui Agora, casou com o Eliakim Araújo, ficou rica, se mudou para Miami e virou artista plástica. Tsá, é mentchééra. Heino é uma beesha alemã que tem um olho no peixe e outro no gato e lançou este álbum lieblich, raffiniert e außerordentlich grotesk. Aposto que a Doris Cyborgiesse tava escutando Liebe Mutter ao se atirar do oitavo andar.
• Joyce não recebeu nenhum centavo da gravadora para fazer a capa de seu álbum delycya. Para tanto, deprimida, ela ligou para dois amigos que foram extremamente fofos. Reginaldo Rossi compôs seu visual e Heino, a beesha alemã aí de cima, emprestou o cenário, mas liberou apenas uma de suas rosas para a queryda Tootsie.
• Para a capa da copilação Lesbian Concentrate: A Lesbianthology of songs and Poems, a produção pediu para Thammy Gretchen uma forcinha. Ela levou ao pé-da-letra e sacou uma vitamina da 
• Millie Jackson não conseguiu fazer a foto para a capa de Back to Shit em casa. Ela back to shit na casa do Pedrinho, mesmo.
• Cody Matherson é o dono de uma das capas mais sexies do mundotodo. Todos elementos desta arte competem para que a beleza do astro seja cada vez mais evidente. O cabelo, o bigodjénho, a vibe Seu Madruga em Acapulco e o olhar 21,5…looshopooro. E ainda pergunta se pode pedir um sentimento emprestado? Pode tudo, gato, beijos, masnãomeliga.
• Com esta capa, ficadúvida: ter mais medo de Rick ou Geraldine?
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E para terminar, a seção Deus que me perdoe:
• Para quem já cagou no maiô depois de assistir The Goddess Bunny e seu palhacinho devasso, mas também é um tanto sádico e quer ver mais coisas do tipo, chegou a hora de correr para o ebay para tentar alguma cópia do álbum The Handless Organist, um verdadeiro milagre de Deus e um verdadeiro thriller, também.
• Sucesso no CARIBE. HAHAHA. Outro que não possue mãos é o Jeff. E o viado aí nem ia notar se eu não falasse, de tão gato que é o senhor da foto, néam? HAHAHA. Mas, pra compensar a falta, como sugere o título do álbum “Something Special”, ele tem um gancho por ali, o que faz o viado aí sentir mais tesão, néam? HAHAHA. Johnny Depp que sicuide!
• E por fim, esta capa eu posso falar mal bragarái, afinal elas não vão ver. heh. Como todos podem notar, as meninas mesmo que escolheram suas roupas. heh. Tsá, e se vocês ainda não captaram a piadjénha, as meninas são cegas, ok? E eu já tenho vaga pra arder com o tinhoso, lá embaixo.
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Então, looking 4 this point of view,
Hard Candy is not the best coverever-ever-ever-ê-ê-ê?
Na real que odeio doce, odeio sorvete (exceto Häagen Dazs Strawberry Cheesecake, heh) e chocolate não faz minha cabeça. Na real, também não aguento mais ouvir músicas que fazem metáforas com o amontoado de sacarose, afinal de alguns anos pra cá, já ouvi Iggy Pop, Good Charlotte, 50 Cent, Mandy Moore, Pitty, Mel C, Mika, Kylie, Beto Barbosa (é claroamm) entre dezenas de outros que cantam suas Candy, Candy Shop, I Want Candy, Lollypop, Chocolate, Adocicameuamô e por aí vai. A última da vez é titia Madge, que também já teve sua Candy Perfurm Girl e agora aposta no álbum Hard Candy, que já falei aqui trocentas vezes.
Daí, negócio é que saiu a capa do CD que tem estréia prevista para final de abril e o resultado foi bem menor do que a gente esperava. Ou eu, pelo menos. Não é 2008 o ano em que comemora seus 50 anos de idade e 25 de carreira? Pô, daí o Diretor de Arte, meu brôw, Giovanni Bianco corre artás de uma foto de pirulito no stockimages, pega uma fonte de sistema usada para embalagem de leite condensado e dá o serviço como pronto? Parece o primeiro trabalho de estagiário, aprovado instantaneamente pelo cliente. Sim, porque cliente tem um mau-gosto do carái.
Eu só não digo que é uma bosta, afinal é Maddona e ela pode colocar um cocô na capa de seu álbum que vou comprar e até lamber. Além disso, o mérito maior fica por conta do fotógrafo Steven Klein, o cara maisquefoda que andou fazendo os melhores ensaios de Mad nos últimos tempos, como as imagens das copilações de Confessions e as últimas W, naquelas fotos magníficas com os cavalos. Figurinista de parachoques, também, pois acertou em cheio no estilo boxeadora vadge, com o cinturão e soqueira “M-dolla”.
Amanhã, o single “4 Minutes” vai deixar todo mundo de quatro, afinal será oficialmente tocada nas rádios de todo mundo, matando a curiosidade sobre como realmente é a versão da música em parceria com Justino, produzida por TimbaMidas. Delíciammm, just can´t wait! E se você, viado, também tá na móexpec, dá uma clicadinha gostosa no reloginho adocidado aí embaixo, favorita o site que vai abrir (antes de mais nada) e fica bem loucadoedy escutando Maddoida e seus ticktackticktackticktackticktack hipnotizantes:
“Adocicameuamô, a minha vidaô.”
Tô com pena do Alexandre BBB, que foi obrigado a beijar
o Coisa Ruim depois de receber as chagas de Cristo:
o Coisa Ruim depois de receber as chagas de Cristo:
E mais pena ainda, porque dizem que depois do cliqueas bochechas do Quico sufocaram o menino. Tadjénho.
Daí são cada vez mais criativas as maneiras como os sites, principalmente de baixaria, fazem para conseguir cliques e acessos dos mais patetinhas. Estava eu num site de baixaria, claroamm, dando uma olhadjénha na Revista UM do mês, quando me aparece isto:
Sabe a Myriam Martin? Aquela que era, cof, backing vocal do Latindo e recentemente faz a Rosinha (hã?) do Zorra Total? Claro que não, néam? Daí como a queriuda vai lançar uma edição especial da Playboy no final do mês, o Aran, diretor da revista deve ter falado “ó, seguinte: ninguém te viu mais gorda na vida, nem o Google sabe whathafucka is Myyyryyamn Martyyymnm, então, fazendo o favor de pegar uma praiazinha, tipos, AGORA, com a cereja do bolo de fora, pro povo te reconhecer nas bancas semana que vem, mounamour?“
“i’m gonna be a celebrity star,
they’re gonna recognize my eyes,
my hair, my teeth, my boobs, my nose…”
they’re gonna recognize my eyes,
my hair, my teeth, my boobs, my nose…”
• Qual capital brasileira é também uma ilha?
A ( x ) Angra dos Reis
B ( x ) Marajó
C ( x ) Florinópis (leia-se Florianópolis)
“A - Angra dos Reis!”
• Qual cidade brasileira é conhecida como Cidade das Flores?
A ( x ) nononono
B ( x ) nononono
C ( x ) Joinvíu (leia-se Joinville)
“NÚMERO C! “
Direto do dicionário com sola de borracha de Sapatiana,
vamos aprender o significado da verbete pessoa:
vamos aprender o significado da verbete pessoa:
“…daí, teve uma época em que sofri muito, pois eu tinha um relacionamento com uma mmuum…PESSOA, às escondidas, pois meus pais não podiam saber e aí esta mmuum…PESSOA acabou comigo e eu chorei muito. Quando vi, dias depois, esta mmuum…PESSOA já estava com outra mmuum…PESSOA, daí emagreci três quilos em dois dias.”
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“e você transaria com dois homens, Thati?”
“JAMAIS! No máximo eu ficaria comum homem e uma mmuum…PESSOA…“
Ou seja, para Sapati uma mmmuum…PESSOA é um ser humano do sexo feminino. Esta atinge a fase adulta após percorrer a infância e a adolescência. Na infância, normalmente é denominada em português como menina e na adolescência como “a jovem” ou moça. (wiki rukes)
Acho que o EGO gasta MUITA palavra, MUITO teclado, MUITO neurônio e dedos de seus redatores. Reparem na citação abaixo e notem que podemos, sim, fazer com que o público vá direto ao entendimento da matéria que fala sobre a participação de Mirella Whatever, no clipe “Amigo Fura Olho” (ay que delíciamm) do marido, o Latindo:
“Como vou fazer a piranha da história, o Latino ficouinseguro com a minha participação. Mas sou atriz,
gosto de atuar, e achei que tinha tudo a ver”
MODE FILTRO ON:
“Como vou fazer a piranha da história,
achei que tinha tudo a ver”
SIMPLES!
Sou colecionador de Playboy e ao longo dos anos já acompanhei Vera Fischer banhada em champagne na cidade-luz, Ângela Vieira fotografada em campos de girassol na Itália, Mylla Christie de lingerie nas ruas de Londres, Deborah Secco numa mansão com vista para o letreiro de Hollywood, Winnits em cassinos de Las Vegas, Alexia Deschamps em Bora-bora, Galisteu na Grécia e até Tiazinha e Feiticeira, respectivamente em New York e na Turquia e por aí vai.
Hoje, em tempos de xêpa, a revista consegue no máximo uma melancia de 121cm clicada numa favela e ainda dedica 64 páginas, i said sessenta e quatro páginas (enquanto as estrelas citadas aí em cima ganharam 20), com fotos da atual *cof* musa do país lavando suas fraldas no tanque e tomando sol na lage.
“Mmmm, I’m a star!
And the audience loves me!”
Porque tá todo mundo me atirando quartzos pelo fato de eu dizer que não como carne, mas como peixe, mas, em nenhum momento eu disse I´M VEGETARIAN, assim, com todas as letras em caixa-alta. Eu simplesmente NÃO GOSTO de carne vermelha, ODEIO frango e afins e ODEIO MAIS AINDA o abate e o modo de produção em massa pelo alto consumo de carnes deste tipo, ou seja, um monte de boizinhos que são gerados APENAS para matar a fome vontade do ser humano. Chamem isso de hipocritarianismo, presuntarianismo, salsichanismo, idiotismo, imbecilismo, comoquiseremismo, uarévah. E se for pra assumir, tamos ae: sou um escroto desoomano que gosta de se fazer de politicamente correto, adepto da Peta, protetor dos animais que odeia maltratos, mas, pra compensar tanta bondade levo hashis na minha Louis Vuitton, caso eu visite alguém que possua aquários em casa.
Sicuidem que sou peligrosssssso!
