Cara e vocês não invaginam o susto que levei quando tava passando de canal (e super tava mesmo, desta vez) quando vi a atriz _____ Preta Gil em uma cena de suspense. Tá, mas não é bem este o susto. Tive que ver, néam? Daí, questão de 2 segundos dormi e acordei com a Google Queen deferindo:Gelei, cara.
Aqui jaz o Big Brother Brasil 8. Era isso. Pára, que tô afim de descer. Se quiserem ver os próximos capítulos dessa bosta, clicae:
BONECA GIGANTE, cara, tipos, é essa a piada. HAHAHAHAHA
Então. Caso você não seja um destes privilegiados, vamos seguir a receita básicamm para dar uma palavrinha com o bichoruim. Turn off the lights, silêncio no cômodo e bora prestar atenção nas imagens abaixo:
Cathie Jung tem a cintura da largura de meu braço. Tsá, exageray, mas, enfim, isso daí né photoshop, não. É culpa do marido, cirurgião ortopédico que fez com que os intestinos de Cathie ficassem na altura do pescoço, assim como o fígado que foi parar nos peitchénhos e os pulmões, cujos tais ele perguntou se podia colocar…na bunda?
Jocelyn Frankstein todo mundo conhece, afinal já falei porraqui. Depois dos 4 milhões de dólares - que até me dão um vazio na vida - gastos com cirurgias para se tranformar nisto, Jojo teve que contratar um fisioterapeuta particular, afinal tava começando a ficar chato sair para almoçar fora. Assustar criancinhas? Capaz, gente! Criança super adoura essas coisas. Foda é que quando Jo abria a boca para permitir a entrada do alimento, sua perna ficava suspensa devido ao esticamento sensível da pele e músculos. Parece que no banheiro é mais complicado ainda. Devido à pressão, Jojo corre o risco de evacuar a língua.
E por fim, a última concorrente à substituição do capeta, a modelo perfeita para campanhas da PETA. A irmã mais nova de Dercy, Loucadoedy, é daquelas que correm atrás do rabo e que definitivamente “rather go naked than wear fur”, virando um notepad cheio de pilci corredeira abaixo.
Lucifer, bless.
“soy una viciosa”
“me encanta la droga”
AGORA, BOA NOITE!
Junto comigo, um bando de gente importante comemora ainda estar vivo. Aí cabe a você definir importante. Shoosha Stone, claro, signo de Peixes, de piranha, dona da maior lição de cruzada com classe, pensa quase igual a mim. “Eu amo pescar. Pescar, jogar golfe. Gosto de esportes entendiantes e lésbicos.” Corrigindo: ela nasceu meeeesmo no mesmo dia que eu?
Minha maior surpresa foi a de encontrar Chuck FUCKING Norris na mesma lista do dia 10. Cara! Chuckfuckingnorris! Aquele que na última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria”. Meldels.
E quem mais? Osama Bin Laden. Gente, OSAMABINLADEN. Cara, tem noção? Ninguém aplaude, claro, mas, pô, vamos creditar que o mundo parou por este mimadinho, filhodepapai, pisciano, merdinha, que não lava louça, que….
é nóis ae!
Não conhece as Verdades sobre Chuck Norris? Cara, simija aqui.
Aceito congratulações. 
Mais de mês que a gente não brinca, né? O senso de criatividade das celebs ao posarem para suas fotos casuais e flagras continua o mesmo, naquela vibe peace sign. Clamam por vitória, demonstram que tão levando ou metendo chifre, pedem paz ou simplesmente querem dizer COR-TÁ a porra da foto. Whatevis à parte, deuzolivre pararem com esta mania, afinal, depois disto, o blog acaba. Vamos a uma longa sequência de tesourinhas, já que há um tempão nosso selo não é colado.
PEDRA
PAPEL
OU TESOURA.
Bora pra lista do último mês:
Lenny Kravitz, mostrando que o ganso não vê água há mais de 2 anos, por conta de uma promessa que só termina quando ele se casar. Mas a gente interpreta de outro jeito, claro. Alôu, Deu Zebra!
Sharon, numa vibe Shoosha que vai ter um filme inspirado no Shrek. heh. E não é mentira não, Shoosha vai ser a Shreka mesmo na telona, mas nada tem a ver o filme com Sharon, não. Foi só um estalo shooshístico pra ilustrar. Shega. Próshima!
thefuckingnanny Fran Dreschsxcshxhsxxhccher optou pela tesourinha, afinal fazer um bisturi, uma seringa, ia ser meio complicado.
Esses dias Bial falou que uma das pessoas que entraram fantasiadas na última festa do BBB era a atriz Fernanda Rodrigues. Na hora, em questão de 3 segundos passou Bia Falcão e Vani pela cabeça, mas era uma hipo meio unbelieveable. Óbvio, tão unbelieveable que depois fui lembrar dessae. Quer mais clichê que tesourinha, só fazer o outing da língua. Passo.
Hemorróidas Galisteu tá virando pedra corredeira abaixo. Mulher de fibra, de necessidade de fibras, resistente, com o <
span style="font-style:italic;">coo de ferro. Sabe?
Falando em coo, Carol, quem é você? Beijos.
RBDéias também são fãs do blog. Tesoura e rebeldia ornam, viu? Aproveita, pega uma e te re-ta-lha-to-da. Beijos.
A Mulher Samambaia/Melancia/Jabuticaba/Jiló/Chuchu/Whatever (já nem sei mais) na real não tá fazendo tesourinha para o Deu Zebra. Ela tá implorando que alguém de bom senso passe a navalha na cabeleira do Zezé. Gente, vibe Marta Suplicy rules no picumã do German, hein?
Paulo César, só te deixo dar pinta aqui por que tu é Grande. Ai. Podre, né?
Nonô odeia participar porque sempre perde e acha a idéia uma bosta. Aprende, mâno. Daí a gente dá a maior força e talz e a cretina retribui assim, no dãã. Mas, belê, a gente calça as sandálias e super aceita.
A mulher mais top e a pose mais clichê.Ou o contrário?
Quando o clichê vira arte.Ou o contrário?
Ai, gente, ainda bem que Marcelouca curte o Deu Zebra. Já consigo invaginar ele pegando um avião e penetrando (gostoso) aqui em casa, me forçando a escrever um post onde eu afirmaria já ter beijado mulheres, beijo triplo com dois homens e uma mulher, com duas mulheres e um homem, dois cavalos e um pit bull e…
Ahhhh, tá.
Peraí, Luciana, explica direito.
Ahhhh, tá.
A mulher que mostrou a vagina de 4 centímetros perdeu o tapa-sexo de 4 centímetros, mostrando qual formato ele tem, caso alguém o veja por ae. Quem achar, envie e-mails para achei@xota.com.br
Pharrell, com uma toalha LV no pescoço, tinha que usar uma tesourinha LV, também. Rappers, rappers…
Ai, credo.
Ashley, vaca tem chifre?
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Ui! Pode, eu deixo. Miliga!
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Anna? NÃO. Uma sósia fantasiada que deu uma de esperta na Fashion Week e assistiu tudo na primeira fila, como se fosse. Depois? Sentem em cima e rebolem, motherfuckers. Amei.
Katie Holmes, afinal a gente tem que ver sinais em tudo.
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Mas peralá, Eric. Naonde tu tá vendo tesourinha?
Naqui. Beijas!
As cenourinhas fálicas alegraram o dia de Celona.
Enquanto Sapa dizia 
Sarah Jessica Parker encontrou o chão e ficou parecendo a atriz _____ Preta Gil. Poutz, será que Sarah vai me processar por isso?
