Susana Vieira, com os peitchénhos de fora. Ninguém noticiou, cara. Como?
Mêo, tava demorando para o Brasil ter seu reality show pornô, afinal era só o que tava faltando mesmo. E a cereja do bolo? Um reality show pornô feito com celebridades tupiniquins de segunda linha. Quer mais? Então senta. Uma das convidadas de honra do programa trata-se da Léa. WHOTHEFUCK? Léa, a motoqueira. AINDAWHO? Léa, a motoqueira do BBB6. HÃ? Aquela que parece o Zacarias, PORRA. AHH, TÁ!
“Fiquei balançada (e a gente chocado). A proposta é muito boa (proporcional à beleza), mas tem muitas outras coisas envolvidas: meu namorado (love is a many-splendored thing), minha família, minha reputação (reputação não é o que você ACHA que tem, môbem). Mas tenho a mente (e as pernas) aberta em relação a isso. Daqui a pouco, fazer filme pornô vai ser como posar nua (só se ao posar nua você pede pro fotógrafo colocar a lente…na bunda, querida). Muita gente já fez e não atrapalhou a carreira (defina carreira?). Vou pensar direitinho (cuidado com a camada de ozônio, fofa). Tenho uma semana” 
Junto com ela estarão uma ex-paquita bem whatever, que ninguém silembra, além de Ângela Cabaço, a Fulana do Mostra-sexo e aquele cara que entrou na Casa dos Artistas, com a desculpa de ser, cof, fã de Carola Scarpa, o tal Mathias que acabou de assinar contrato para uns filmezinhos de sacanagem com aquele bonsai no meio das pernas. Gente, fico imaginando as provas de resistência para ver quem aguenta mais tempo sentada numa bengala, quem aguenta ouvir Côncavos e Convexos ininterruptamente sem dar uma gozadinha e por aí vai. Onde compra o payperview, hein?Dona Nely Passos, tá ligado? Hmmm. E Dona Nely Babada Confus Convexus, tá ligado? Agora sim, né? Então, ela entrou com um processo contra a Globo pelo fato da emissora ter mostrado apenas a parte mais caliente de uma gravação de 90 minutos, transmitida no final da novela Páginas da Clarinha, onde who?people davam depoimentos sobre a vida pessoal e talz. No video, que todo mundo conhece, Dona Ba-ba-da afirma que não cai nessa história de que tem que gozar junto pra fazer neném, afinal isso é tudo mentira! Tipos, que o homem terminava e ela terminava também, numa boa, cigarrinho, “foi bom pra você”, nada de neném, whatever e blá. Mas isso, claro até ela ganhar o LP do Rei, aos 45 anos, aquele que tinha a música “Confus e Convesusnãosei se saiu direito, Confus e Convés”. Daí em diante a geral já sabe né? Na vitrola rolando um blues, tocando the King sem parar, calcinha na mão, perna suspensa e (todo mundo junto) to-da-ba-ba-da. Foi então que ela falou casamiga, que disseram “poxa, você gozô”, aí ela descobriu o gozo e hoje em dia vota na Marta Suplicy, bem relaxada, com a perna lá em cima.
Com o processo rolando e contando prazo desde a publicação da sentença, a Globo é obrigada a transmitir em sua programação o vídeo na íntegra da entrevista de Dona Ba-ba-da, concedida ao jornalista da emissora, afinal a edição fez com que ela perdesse o emprego de babá. Também pudera, afinal consigo imaginar uma criança grudada num interruptor enquanto Nely curtia um Confuseconvés no home-theater do patrão, pendurada no lustre e to-da-(completem aí).
Agora vocês conseguem imaginar a audiência que a Dona Siririca daria à Globo, com sua entrevista de 90min passando em horário nobre, com vários trechos da vida da senhora mais gozada do showbizz contando fatos mais gozados ainda, sem parar? Os 
Xyszxszséllyy alisou e vai ter que ficar 4 dias sem lavar o cabelo. Nem sentar num pudim é tão mole para ela.
Jordan Whatever ou Katie Who Cares são a mesma pessoa, vocês provavelmente não conhecem e não se preocupem, afinal fará falta nenhuma saber quem se trata. Mas eu explico mesmo assim. Ela é uma putinha qualquer e isso basta para o resto da história. Profissão?
Aliás, uma BAITA consideração.
A partir de hoje vou começar a colocar o creminho milagroso diante do resultado que ele é capaz, como vocês podem notar na foto. Isso vai me dar um puta trabalho, cara, afinal vou passar colando a porra Abaixo, X-tina depois do adstringente.
Finge que é a Buba e vai catar homem no cafezal:
Se você encontra o bophy ali no meio em:
• menos de 1 minuto, tem um cérebro normal;
• mais de 1 minuto, então o lado direito do seu cérebro é mais lento e você pode estar necessitando de algumas proteínas.
• menos de 3 segundos, você tem um cérebro mais desenvolvido que a média;
• menos de 1 minuto, tem um cérebro normal;
• mais de 1 minuto, então o lado direito do seu cérebro é mais lento e você pode estar necessitando de algumas proteínas.
Tá e se tu acha além do homem, um ganso, um telefone, um coraçãozinho, o gato de Alice, a calcinha perdida de Nonô, o casulo de Amy Adega um sachet de Whiskas e a pinta da Angélica? Doctor, doctor, won’t you please prescribe me something?
Essa é pro Bonde do Xanadu que visita o blog. Assunto de viado, belê? O Gay Pride da Austrália rolou neste fim de semana e um site aproveitou para copilar votos dos leitores e eleger as músicas mais desmunhecadas da história. 50 obras históricas foram selecionadas e senti falta de um pouco mais de Cher, Cindy, sem contar com Tina que não aparece e nem Prince. Aliás, nem Pimpinela, mêo! heh.
Lista completa aqui.
Aqui as 9+ (se não conhece, clica e sente the rainbow colors, bee)
9. Madonna “Vogue”
8. Olivia Netwon-John “Xanadu”
7. Kylie Minogue “Better The Devil You Know”
6. Pet Shop Boys “Go West”
5. Kylie Minogue “Your Disco Needs You”
4. The Weathergirls “It’s Raining Men”
3. Gloria Gaynor “I Will Survive”
2. Village People “YMCA”
1. ABBA “Dancing Queen”
E o colunista pop and beesha do Village Voice, Michael Musto resolveu homenagear 
E falando em Ghost, falando em Demi, chegou a hora de Ashton. Minto, chegou a hora de Eric. Segunda-feira, dia 10, tô de neversário, fazendo um 24 bem gostoso e, quem tiver afim de me dar (ui!) um presentinho, tô aceitando essa jaquetinha discreta aí. Me manda e-mail que passo a caixa postal (me senti a Simony). E o cabide pode vir junto. Vou adourar!
Falando em Ghost, a capa da Harper´s Bazar de abril é a Demi Móar e só me dei conta depois de alguns segundos, talvez pelo fato de estar com Courtney Cox e seu novo seriado na cabeça, mas nem foi por isso, não. O que pegou foi a quantidade de botoxshop comendo no couro de Demi. Claro que ela é bonita e depois de trocentas plásticas que deram certo ela ficou com aparência jovial e muito mais bela que muita garotinha, agora essa inércia toda nos músculos nem de longe é natural. Bom é que pela litragem de ácido corroendo seus poros, a querida já vai ter uma espécie de formol acumulado, caso queira virar múmia. Mas, tá linda, tá linda. Surreal. Mas, tá linda, tá linda. heh
