O dia já não é pesado o bastante para noticiarem que para Patrick Swayze restam algumas semanas de vida? Triste e desnecessário. Se for verdade, daqui há um tempinho curto o cara já vai estar no outro lado da vida e a gente vai vestir um pretinho básico, okay, mas fazer o público contar os dias para um ator conhecido mundialmente morrer, é uma coisa escrota. É macabro, fúnebre, afinal a partir de agora nunca vou conseguir olhar uma imagem de Patrick sem invaginar dois algodõezinhos no nariz. O cara tá com um câncer, um tumor maligno no pâncreas que acabou se espalhando para outros órgãos, uma coisa terrível, tá fazendo quimioterapia pra ser livrar desta desgraça, okayokay, a notícia podia parar por aí e ficar todo mundo torcendo pra ele superar. Diferente de dizer que já estão preparando até a manchete para o dia tal do mês tal, sabe? bad things happen.
Isso ajuda?
E isso?
Kate Moss, como todos sabem mata a sede na mesa de bar, toma todas até se embriagar, parafraseando Reginaldo. Daí essa semana ela e sua amiga Kelly Uózz resolveram encher a cara na noite, provavelmente com muita tequila, misturada com o absinto do Marilyn Manson e tudo claro, enfiado pelo nariz. Fato é que Heleninha Moss deixou a filha de 5 anos em casa, curtiu um mambo, exagerou no baygon e saiu carregada por Brígida. Las Bibas RULES!
- Gentchy, de quem foi essa idéia de vir pra essa buátchyzinha buraco, hein? Que bueiro é esse, meldels? Porraaaa, pufavô! o serviço aqui é uó, o povo é uó, lugar é uó e essa decoração, parece um…pântano, aai meldels e esse baygon tá falsificado, olha, só eu que tô colocada. Ssssebaygon aqui…tá uó, tem gosto de na-da, água-de-chuca pu-ra. Ai, não tá, não tá batendo!
- Ai Brigida, me dá cobertura que eu mimijei toda, dá cobertura pra eu trocar o modess aqui e ninguém perceber que eu tô mimijada, aaaai, tá tudo vazando, fía!
to-do-ba-ba-do.
A edição 8 é a que mais traz pessoas com o discurso de que estão ali para aproveitar as festas, desfrutar a piscina e fazer novas amizades. Engraçado, mas pra mim o buraco é mais embaixo e bem mais apertadinho. Pelo contrário, eles estão ali para fazer inimizades, aproveitar as festas pra arrumar intriga e desfrutar a piscina pra esfriar a cabeça. Afinal, oi? É 1 MILHÃO EM JOGO. Ah, tá. Ninguém entra lá por isso, né? Sejamos sinceros. Visto isso, não fica mais claro do porquê de Marcelo ficar?
Em nenhum momento minha torcida foi dele, até porque minha torcida é pela baixaria, independente do nome que ela tenha. Fato é que Marcelo se apaixonou por Marcos, que se apaixonou pela lésbica do programa que não se assume, até que o banana e a lovexana se viraram contra o psicopata. Quem nunca viveu isso? Ou pelo menos, qual viado nunca passou por essas merdas? O que muda é o confinamento, que levaria qualquer um sem paciência a fazer o mesmo jogo dele, botar as cartas na mesa e mandar todo mundo tomanocu. É nesta hora que eu levanto a mão. É nesta hora que guardo minha pedra no bolso. Que comece, então, a porra do BBB(_*_), ops, BBB8.
Quem tiver o video do discurso do Bial, purfa, me manda, pois quero gozar litros por todos os poros, again and again and again, afinal foi léndjo e umidificante. Enquanto todos tinham a certeza de que Marcelo sairia, comecei a ver que a Globo não deixaria o último e talvez único personagem interessante do bêbêbêoito vazar junto com a audiência. Resultado é que dos VINTE E SEIS, OPS, OPS, OPS, SESSENTA E QUATRO MILHÕES - tipos, bem igual, bem próximo, né? - 50% fizeram Julisandy virar água corredeira abaixo, contra 47% da Mona e 3% da Xyszxszéllyy.
Cara…só eu hiperventilei com a cara da Sandy quando o Bial correu ela de lá? Tipos, ela superachando que ia ficar. Mêo, memorri de rir. HAHAHAHAHAHAHAHA. TOMA! TOMA NA TOBA! BEIJAS!
Cliquem aqui para ver a eliminação.
E aguardem Juliana nas capas da Playboy e VIP.
Escrevam o que digo. Escrevam o caralho! Ahh…
Ou tome este flagra como 
Susanella Versace fazendo o ritual de transplante de coloração.
Posso confessar? Belê, eu tenho várias manias estranhas, mas estranhas bragarái. Tipos, eu sempre vou ao banheiro e ao levantar a tampa da privada imagino que ali vai ter a cabeça de uma pessoa, toda roxa, coagulada, com os cabelos molhados de sangue, grudados na louça branca e blá. Coisa de doente, né? Eu sei. Mas tenho várias outras, do tipo prender respiração ao olhar pra gente feia. Cara, as vezes passo até mal, mas enfim, melhor do que tragar aquela bizarrice através de meus poros. Querem um exemplo?
Mêo, não-con-si-go olhar tranquilamente para cara do Pete Doherty, sem me dar um mal-estar. Ai sei lá, pensem o que quiserem mas tranco a respiração, não deixo a saliva descer enquanto minha visão tá vendo essa coisa trash. Só fazendo a Kate, cheirando meio quilômetro de padê, pra trepar com isso. Daí, querem uma idéia pra me matar? Dô a dica: é só colocar aquela máquina de manter os olhos abertos, usada em Clockwork Orange com a foto da Atriz Gorda, nua, bem na frente e fudeu tudo.
Depois de 3 minutos, RIP Eric.
Meu, Transformers já não saiu de cartaz?
O que leva um estilista desenhar ISTO? A jaqueta é peça da marca carézzima Givenchy, então invaginem quanta plata tem aí. Se quiserem calcular direitinho é só pegar esta plata que vocês imaginaram, somar ao mau-gosto elevado ao cubo, ou melhor, aos cubos e vai dar nisso. Eu nem questiono a caradepauzice da criatura ao vestir-se de Exterminator para ir até uma Fashion Week (o que é até aceitável, tipos, ridiculamente a rigor), pois trata-se de MK Olsen, o que passa a ser ainda mais cabível.
Falando nisso, tão ligados que Hugh Hefner convidou as gêmeas para estrelarem uma edição da Playboy americana, né? O primeiro convite foi recusado aos 18 anos e agora, aos 22, ele tentou novamente, oferecendo rios de plata para ver as…éé…hmmm. Bom, pra ver ISTODAÍ sem roupa:
Oi? Rola delas vestirem a jaqueta no ensaio? Valeuhein!
No post passado falei dos franceses Jonas & François que vão assinar o clipe 4 Minutes de Madonna e Justin, daí fui catar referências pra ilustrar aqui e achei o video que eles fizeram para a música D.A.N.C.E, da dupla britânica também francesa Justice, de som eletrônico. O resultado é extremamente foda, tem captação de cenas simples, mas é incrementado com uma série de grafismos e ilustrações que reagem de acordo com a batida e letra da música. É daqueles videos que a gente tem que assistir, no mínimo, umas oitenta vezes para captar toda a mensagem e observar tudo o que acontece. Por enquanto só vi doze, portanto me acompanhem:
Daí, daí, daí nessa vibe de clipe massa e que a gente tem que ver trocentas vezes até admirar por completo, lembrei do video que há pouco tempo entrou para o meu Top 10 de trabalhos mais criativos e bem feitos do showbizz, que é da banda uruguaya Cuarteto de Nos. Incrusívi depois do video, claro, acabei conhecendo todos CDs, que são óóótemos e vale a pena baixar. Aliás, vale até a pena comprar. O clipe é todo trabalhado com grafismos, também, só que foge do cenário underground e aposta num clima extremamente pop, entre ilustrações fofas, cores alegras e tipografias interessantes. Créditos são da Milagrito Films. De gozar litros, rodaí Gimenez:
Então, não é um dos melhores videos, evah? Hein, hein? Viram como dá pra fugir daquele roteirinho rua, fazenda e casinha de sapê? Ficadica, Brazzil!
E então a turnê das Desperate Spice terminou, né.
Mas o post não é para essas mercenárias, mas para o filho de uma delas. Há semanas atrás o fofézzimo Cruz Beckham fez valer, em questão de segundos, os 3 meses em que as cinco travas tentaram enganar zilhões de bichas que lutavam para acreditar na fábula de Joãozinho que a volta das amixas era uma coisa bacana, verdadeira o mais quatro caralhos. Durante a performance de “Mamma” o garoto sijoga no chão, todo-todo largadão no estilo break, animadíssimo e cheio de marra de rapper. Bárbaro! Fofo! Cuti-cuti demais! Taí o Justin Timberlake do futuro:
Falando em Justin, caiu na rede e virou peixe a nova música em parceria com Madonna (delícia!), produzida por Timbaland (carálium!) e que se chama Four Minutes (to save the world). É bacana e impossível de escutar com a dor de cabeça que tô agora, mas, mesmo assim umidifiquei bastante logo de cara, afinal é muito agitada, ótima pra pista e não resta dúvida de que a viadada vai descer gostoso até o chão. O clipe deve sair em abril, junto com o álbum e tem coreografia do mesmo cara que já trabalhou com ela no clipe Sorry e nas turnês DWT e RIT, que antecederam Confessions. O video, dirigido pela dupla francesa Jonas & François vai ter uma vibe heroes, justamente para equilibrar o refrão “you’ve only got 4 minutes to save the world”. Aguardem um álbum hipermegaventilante, pois como os tablóides vem dizendo, Timbaland, fodão, reserva o que tem de melhor para quem paga bem. Ah, e claro que não faltam os tictactictactictactictac de titia Madge.
Quem quiser ovular, pode baixar a música aqui, mas lembrem, ainda não é a versão final.
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Falando ainda em Justino, siliga no estilo do cara nas gravações do filme The Love Guru, numa vibe ator pornô dos anos 70. Se eu vô? Com esse cabelo? Esse bigode? Essa sunga Speedo? Esse voluminho que não compensa toda a animação? Com tudo isto, 6miperguntam se eu vô?
