“Meu cãozinho Xuxo, o que eu sinto por você, só com palavras não sei dizer. É melhor calar. Vamos correr, vem me pegar. Agooooreu sou o Pato Donaaald. Iv et ue euq me zev ariemirp ad orbmel em ue oxux oma et euqrop, zilef euqif, ragep em mev, rerroc somav. ralac rohlem é. rezid ies oãn sarvalap moc ós, êcov rop otnis ue euq o, oxux ohnizoãc uem.”
“Oiii gente, é um prazer para eu, Nicole, ser a escolhida para fazer o brinde ao nosso amigo, aqui, nessa trip do caralho, uau, olha lá um elefante voando, cara, manêro, então, hã, q? Ah, sim! O brinde.”
Então, como Nicuóle falou aà em cima sissi Cristo cortando o sagrado pão, estas fotos são de uma festxénha particular dedicada a um amigo em comum com as thrillers Olsen. A festa foi bolada no maior estilo (gente, adoro no maior estilo?) “menos é mais”. Menos convidados é mais cocaÃna.
“Geeeeeente, coooooorre. Explodi o vidro de lolóóóó”
“uerlghtt. Gatooam, gorfei, malzae.”
Sempre achei umidificante demais, digno de muito ovulação, mas este “sempre” teve prazo de validade vencida na data em que vi a sextape que vazou na web, que mostrava aquela caneta BIC pseuso-rÃgida, tentando fazer cócegas na garota. Aliás, deve ter sido por isso que usou mais a boca. Prefiro nem lembrar, porque a-do-ro Colin. Deveras. Mas tô tirando férias do gatão, enquanto ele emagrece mais de 20 quilos por conta de um filme onde vai interpretar uma vassoura. Ok, até o “por conta de um filme” era verdade, mas o papel é o de um fotógrafo de guerra, no inÃcio dos anos 90, lá na Bósnia. Aliás, justo, porque esse visual tá uma bósnia mesmo. Precisando de proteÃna, tamos ae, viu?
(imagem via petiscos)
Tá, eu nem vou me dar ao loosho de chochar o vestido da, hã, noiva, porque eu tô achando que no fim das contas ela é alguma madrinha do sindicato das meretrizes húngaras ou ainda a representante folclórica de algum povoado nas OlimpÃadas, afinal aquele buquê de cores primárias nada mais me faz imaginar. Já a indumentária do noivo me faz ter vontade de fazer cocô. Não tô dizendo que é feia, claroam que não, mas tem um tapete no meu banheiro feito do mesmo tecido, por sinal, terrible. Só alguém avisa que, okay, suuuper original o microfone de Silvio grudado no colarinho, achei graça, mas uma gravata seria melhor. Ah, e no pacote de recadjénhos, favor incluir algum que alerte o noivo de que após a cerimônia, vem aquela trepada básica e a melhor opção seria diminuir a quantidade de botões.
“tô livre, mêo. livre como um tamanduá!”
Outro motivo para a saÃda de Amy do hospital é o fato de que ela vai se apresentar no show que comemora primavera de Nelson Mandela e no seu camarim o médico obrigou a produção a deixar arroz e feijão bem quentinhos, prontinhos para servir. Ok, até o “Mandela” era verdade. Na saÃda do hospital, Amy já havia sido vista com um caretinha esperto. Supercerta ela. O dia em que diagnosticarem que tenho diabetes, vou exigir “dotô, desce um chocolatxénho ae”. Pra acalmar, gente, pô.
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Olha, até que provem o contrário, eu acredito em quase tudo que me dizem, prin-ci-pal-men-te em se tratando de Mad-d-d-d-dona. Pois vazou uma foto na web, com um rascunho do que poderia ser a set list do show da nova turnê de Madge. Sabe quando tu chora? Back to 80´ssss total! Borderline e Holiday, caralho! Além da clássica Isla que acompanhou quase todas as turnês anteriores, fazendo par com Who´st that Girl e talvez trocada por…GIRL FROM IPANEMA???
Se é verdadeira, ninguém sabe. O tempo dirá, mas eu já aprovo. Mãããs, se a gente analisar já pensando ser pegadinha de fã precipitado, podemos notar que a escolha de músicas e separação por blocos é meio óbvia e até mesmo forçada, como no caso de Rescue Me, Rain e Devil dividirem um bloco ao som de chuva, com desenho de nuvenzinha ao lado. Hmmm. Piada que precisa desenhar? Isso já aconteceu antes. É um tanto óbvio imaginar um bloco spanish fazendo aquela seleçãozinha ali e juntar singles como Music, 4 Minutes e Hung Up pra encerrar o show, o que acontece quase sempre. Isso faz duvidar.
Falando em gente pelada em desfile, isso tem a todo momento, mas algumas marcam. Depois da bunda fashion da Rosa Chá, lembrei que a V.Rom ditou a temdemsya glútea lá em 2004, com a, hã, modelo Pietra Ferrari deixando cair o roupão da Playboy. Pietra quem?
Tudo arranjado, claro, afinal ela seria a capa da revista no outro mês. Naquele ano, a V.Rom mostrava a coleção num desfile que homenageava o fotógrafo Tripoli, que tem um monte de trabalhos chiquérrimos na Playboy, que acabou sendo o gancho para a estética do show. Ana Claudia Fucking Michels convidada para ser a protagonista, transformou-se em coelhinha - com a roupa oficial inclusive - na playmate dos sonhos da revista e foi estampada na capa de uma edição falsa de colecionador, que foi usada no convite e no cenário da passarela. Loosho.
A Rosa Chá apresentou sua nova coleção de beachwear, na SPFW, apostando fundo em looks masculinos. Aliás, fundo mesmo. Esta sunga, por exemplo, tão realista em sua inspiração que chega a parecer uma…bunda:
Nada contra, acho ótimo, ótimo meeerrmo, mas ir a um desfile de moda ver gente pelada, soa como ir a um recital de surda-mudas. Fashionistas na fila A em seus bloquinhos rabiscam “hum, o estilista aposta num cu…juntinho, hã, e num, hã…CARALHO!”.
Agora falando sério, as sungas de verdade estavam lindas.
Um tanto pequenas, mas, oi, vamos mostrar tu-do em 2009?
Claroam!
Segura!
Finalmente alguém pergunta para Leila sobre Berenice:
“Cospem no pênis. Cospem. Cospem
mesmo. Cuspir. plllfuuhhht”
Desculpem a falta de posts, mas a semana tem sido corrida, exaustiva, daà chego em casa podre, um bagaço, meu cabelo e minhas olheiras estão gigantes, mal consigo raciocinar e me olhar no espelho, mas sempre dou um jeito de acessar o site da Fergonnie…
…pra me sentir humano.
(amanhã tô na área, oi)
