Como todos sabem Casavinha desmaiou e foi internada nesta segunda num hospital em Londres e por lá permaneceu porque os médicos não sabiam o que ela tinha. Eu disse o-s-m-é-d-i-c-o-s, que deveriam se dedicar ao ramo da culinária, já que o resto do mundo podia diagnosticar de fato o problema de Cheirahalls. Agora eles deram um ultimato: mais um colapso por drogas e Amy morre.
“Isso está me cheirando a merda.”
Clicae e colabora com os meninos.
Não sei o que falar. Neste caso, uma receita de brigadeiro:
• 1 lata de leite condensado
• 3 colheres de sopa de chocolate em pó
• 1 colher de manteiga ou margarina
Coloque a manteiga em uma panela e espere derreter. Coloque o leite condensado e o chocolate em pó e deixe em fogo médio. Deixe até quando estiver soltando da panela.
Isso daà é a capa de um DVD. Pornô. Sério. No Japão, a moda agora é filme de sacanagem com o bonde da previdência, aham, tipo asÃ, com aqueles velhinhos que a gente pensa usar a bengala só pra se locomover e mais nada. Em matéria na Time Magazine, descobriu-se Shigeo Tokuda, o asto pornô japonês de setenta e quatro centÃmetros, digo, ânus, digo, anos, que não revela seu nome real para que sua famÃlia não descubra the secret blowjob. Sem contar que ele já fez mais de 350 filmes nos últimos 14 anos. E nenhum conhecido viu, ok, japonês é tudo igual, entendo. Haja azulzinho pro Vovô Smurf. Goes, goes the blues.
E eu que achava que maquiagem fora inventada
para corrigir ou esconder defeitos?
“Bobinho. hihi.”Pffff. Talvez eu não entenda a moda e suas temdemsyas, mas tenho bastante experiência em ficar na frente dum monitor manipulando foto de baranga que chega a ter olheira até na virilha, dependendo do ângulo. Quando vi a foto da Nicole, era como se o maquiador gritasse “rá, arruma essa merda que fiz! tá lançado o desafio!” em tom sarcástico, duvidando da minha habilidade para dar um créu nessa vaca. Mas ele que fique esperando, porque, oi, nem sou palhaço. Além disso teria medo de ficar encarando Nicole. OKAY, JUST KIDDING:
Não me aguento. Também não tô querendo vomitar a idéia de que Nicuóle tenha ficado leenda nesta solução, nem de longe, mas pelo menos ameniza o aspecto de indigente somaliana que não se alimenta há 3 semanas e que tá prestes a matar a fome dando um tiro no estômago. Além de tudo esse cabelo fode tudo. Eu fico imaginando o maquiador, que provavelmente deve odiar a moça, dando a esperança “moonamoourrr, cê vai ficar ótima no look bebi vodca na bica, vomitei até as tripas e ainda trabalhei de virada, noooossa, vai ahazzar”. E pensa que pára por aÃ? Nicole vai protagonizar o filme “Me Vestindo com o Inimigo”. Sério:
Desisto.
Eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Nesta ordem.
Angelina lança perfume.
Não, isto não é o nome de guerra de nenhuma trava viciada em loló. Angelina Jolie pretende lançar sua grife de perfumes, não bastasse o filme que vai estrear este ano, não bastasse aquele marido que deve dar um trabaaalho, não bastasse sua coleção de crianças, não bastasse já estar com o cu entupido de libras, não bastasse não existir mais nenhum cheiro novo no mundo para entubar. Ano passado, Angie perdeu uma ação em que proibÃa outra marca de colocar o nome de Shiloh em seu produto, mas não pelo medo do cheiro de shuleh que ele poderia ter, mas, porque, oi, ela não queria ter que concorrer com a filha no mercado das fragrâncias.
Angelina vai fundo e diz que deseja algo forte para este perfume, daquele que desbaratina e não dá pra ficar imune. Angelina quer personalidade, quer acompanhar todo o processo até a hora de colocá-lo em um frasco, até o momento de borrifá-lo sobre a pele, para então gozar. Bom, desde que ela não goze antes do processo de tampar o frasco, por mim, pode ter cheiro até de benzina. Sabe, essa coisa de perfume com futum de xoxota não faz a minha cabeça.
Depois dos boatos que envolviam o casamento milionário de Nicole Ritchie, no fim do mês, na casa do papai, gastanto a bagatela de 2 milhões, Joel Madden, o bofe interessado, resolveu atacar e postou em seu blog a notÃcia “WE DID IT!! NICOLE AND I FINALLY GOT MARRIED!! click here for the pictures!!”, assim, em caixa-alta, só faltando fontes comic sans e gifs animados. Logo depois, a foto da cerimônia:
Mas eu tô em dúvida, cara, não creio que seja uma foto verÃdica de Nic e Joel. Joel até que parece, mas Nicole nunca esteve tão linda e saudável antes, nem quando aposentou o cabo da escova de dente e esqueceu o contato do Hugo. Sem contar que aqueles peitos devem ser um bojo coberto de bananas, só pode. Enfim, não senti nenhuma vibe bulÃmica detected, portanto, oi, não acredito que sejam eles.
Da série “tá bom assim ou quer mais?”
