Nipônicos comemorem:
Pelo visto Vivi vai concorrer com Rocky, JigSaw e Jason no quesito lançar sequências. Ainda nem foi lançado o longa onde ela abre as pernas para vários outros longas, numa vibe maria-chuteira, na defensiva, virando o placar pra todo mundo ver e a produtora já pensa no terceiro filme. No segundo, tem a Vivi Surfistinha, que a mídia ainda nem divulgou, mas que já foi feito. Se nas cenas ela faz um diário ou descreve as chupadas em blog, não sei, mas deve ser uma tremenda atriz na pele de puta, isso deve.
E agora vem a idéia do japa. Claro que é para fazer alusão aos programas ao programa que ela faz no Japão, afinal, pra o mundo pornô tudo é motivo de filme. Imagina a lista de nomes, como “Rebolando no Jiraya”, “Power Guido tem a força”, “Mangá Devasso”, “Mitiko Kudo Endo”, “Sóno Kuda Ronaldinha”, “Vivi Tomano Kuh - a Gueixa do Anal” e por aí vai. Para os japas que se interessarem, o cachê é de acordo com o dote:
“Ó”Mentalize você entrando na buátchy, triunfante, quando, ops…
“Aaaaaaaaaaaaaai, uma vagina, socorroam!”
“Oi, moça, licença, sua vagina caiu.”
“Ó Deolsz, o senhor tem muitos filhos, muitos filhos você tem, eu sou um deles, você também, louvemos ao meu braço direito, a minha perna esquerda e ao meu pinto. Onde você estava quando me deixou aceitar aquela proposta da NASA de conviver um um protótipo de cyborg pro resto da minha vida? Eu sou jogador de futebol, gosto de enfiar as bolas em qualquer buraco, eu sei, mas ultimamente tenho ficado com medo de morrer por tétano. Meu pau dói. Fora o medo de ter meu pênis queimado depois de um curto circuito de Victoria. Sempre evito as preliminares e uso 5 camisinhas por vez ou apago a luz pra enfiar algo de borracha na vadia. Ó Deolsz, me dê um sinal. Ponha a oportunidade de uma boa trepada agora, djá, no meu caminho.”
“Eu ouvi tudo o que tu disse, seu bophyscândalo. Faz tempo que tô afim de te dar uma chupada, passo piscando para você, sem que me note, mas sinto que é chegada a hora, tô molhadjéénho, ui. Tira Deolsz da parada e pára de implorar que agora quem fica de joelhos sou eu. Vem fazer uma sujeira em 4 minutos bem aqui, no meio da multidão, afinal, oi, o cu é meu. Vem Beck. Vamos transar loucamente em cima de toda a minha coleção de figurinhas e papéis de carta das Spice Girls, cantando Wannabe, o que me diz?”
“Sabe, dude? Eu acredito nessa coisa de destino, de sinais, de almas gêmeas. Gostei da parte de trepar ao som de Wannabe. Será que você toparia colocar uma peruca, um tubinho MJ e me deixa te comer gritando Victoria, minha puta? Ah, você poderia, sei lá, tomar uma ducha antes e tirar essa alface do dente que tô vendo daqui?”
“Claroam, Beck, ai me emocionei toda agora, tenho vontade de, ai, sei lá, gritar, de sair por aí e mijar em todo mundo. Nossa. Nossa, ai. Nossa. Super emoção, sabe? Tô nervês, to-da-ca-ga-da, não esperava, vou precisar da ducha, mas, ai, tipo que vou dar o melhor do lazer horizontal. Me liga.”
“Megazord, precisamos de você!”
começam as especulações!
Opa! Notícia em primeira mão, afinal nem só o Leão Lobo pode encher a boca pra dizer que oi, tenho fontes. Então, quando daqui há algumas semanas, soltarem a notícia da capa de agosto, a capa de aniversário da Playboy, vocês vão dizer, ráá, eu já sabia.Este ano, a estrela volta a ser global. Se você jogar no Google, vai encontrar boatos que dão conta dos convites feitos a ex-Miss vesguinha, mas trata-se apenas de especulação. Ela não posa. Em julho vem a ex-BBB Natália Quem? e, logo depois, em agosto, a revista nos tira dessa fase Melancia e Big Brother, com a surpresa aí de baixo. Clicae na capa, vai:
Será? Deu Zebra aposta e aprova!Especulação quase certa. Se for palpite errado,
eu tiro a roupa pra me redimir.
Sexta-feira 13,
sabe quem tá de aniffffffffsário?
Sério. Tenham uma boa noite!
Muahahahahihihihahaha!(risos meigos embora maléficos)
“tsá?”
Marge Simpson que se cuide. Já vi por aí que o cabelón de Cheirahalls é feito com fios de picumã de criancinha órfãs romenas, mas não sei se é tão verdade quanto os bordados em renda das noviças cegas e mutiladas do Vietnã. Fato é que se for verdade, Casavinha resolveu comprar os cabelos de toda população da Romênia, da Ucrânia, fronteira e afins e colocar na cabeça. O que torna o desafio ainda maior: um ninho de mafagafos, com duzentos mafagafinhos, quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será. Só alguém tem que avisar a moça que já inventaram a gravidade e que o mais pesado vai pro chão. Ou come arroz e feijão, ou tira esse monte de problema da cabeça. Dadadica.
A garota que descia redondo, passava a descer quadrada, na forma de ursão, gordo e peludo, assim que você virasse a página. Na Playboy deste mês, como vocês sabem, o terror já começa na capa com a garota redonda que desce quadrado - aliás, que desce como um cacto, rasgando nossas entranhas - fazendo o thriller continuar revista adentro. Depois comento. Fato é que hoje saiu mais uma foto que dispensaria comentários, não fosse a nossa vontade de esculachar:
Ok, respira. 1, 2, 3, calma, Eric. A intenção da foto era mostrar o tapa-cofrinho - diabéisso, véi - e a indagação que fica é sobre o porquê do não-uso do tapa-todo-resto. Sério, se preocupar com o cofrinho depois de arregaçar o créu pra vender revista? Tapar cofrinho com esse monte de tecido adiposo transbordando num peça tamanho pê? Ahhh, vai. Passo, repasso, respondo e pago. Pago pra não dar de cara com um animal desses na minha frente.
Quem vocês diriam que é capa da Playboy, das silhuetas abaixo?
Parece piada. Cliquem nas fotos pra comprovar. A 1ª jamais será capa, enquanto a 2ª é capa pela segunda vez em menos de 2 meses. É como deu na coluna do Ancelmo Góis (dica do Zé): “O jornalista Edson Aran, diretor da “Playboy”, não gostou da declaração de Ike Cruz, empresário de estrelas como Juliana Paes e Deborah Secco, que, em entrevista ao “Extra”, disse que enquanto “elas estiverem comigo, nu para revista, não fazem mais”. Ike critica o que chama de mudança no perfil da revista, em capas com “celebridades entre aspas”, como a Mulher Melancia ou a juíza Ana Paula Oliveira.” E ponto final, néam?
“E o nível, ó”
“Gente, que horror!Fiquei deeeeeeeste tamanho!”
A Preta marcou 15,42% de semelhança com a modelo.
15% sei que foi pelo branco dos olhos, assim, igualzinho.
Os outros 0,42% eu ainda tô tentando adivinhar de onde saiu. Alguém tem algum palpite?
EXTRA! EXTRA! JOGOS MORTAIS 5
TERÁ MORTE INSPIRADA NOS SMURFS!
Ok, não leva tão a sério, mas leva um pouco, porque a história é bizarra. Não se trata de Saw V - que tô doidoam pra ver - e nem de nenhum assassinato realizado no estoque da Lukscolor. Esse daí é o Pete Doherty num ritual que teve o propósito de copiar a moldura do cara, cuja escultura será elemento do show que inaugura turnê em julho. O boneco crucificado vai servir como um protesto de Pete contra a imprensa e foi idéia de seu amigo e artista Nick Reynolds. Depois que a turnê acabar, Pete vai chamar Amy e Blaaaaake pra quebrar o gelo gesso e cheirar tudo.
“Me chama de Nonô?”
