Galerë, seguinte. Eu sei como é terrÃvel acessar um site/blog e não ver atualizações. Sei a raiva, o desespero, a angústia que dá de ver aquela mesma imagem ao clicar naquele link sedento por uma novidade, então é por isso que vim comunicar geral.
Como alguns já devem saber, agosto é mês de férias pro Ericuzinho, então, como faz um tempiiiiiinho que isto não acontece, agora é pra curtir sem compromisso. E vou fazer uma viagem que, por ser inesperada, requer um tempinho extra de preparativos atrasados do tipo aprender uma nova lÃngua, heh, além do trabalho que precisa ser adiantado na agência. Por isso, o Deu Zebra também vai tirar uma folguinha.
Mas o blog vai morrer? Claro.que.não, tem coisa que é eterna. Só não vai ser aquela coisa diária. Esporadicamente virei aqui, até porque, oi, ficar sem falar merda ninguém consegue. Só quis deixar avisadjénho antes que neguinho venha dizer que o Eric é um escroto, insensÃvel, sem coração e deixa os meninë na mão, falô merrmão?
Em outubro voltamos novamente àquela loucura diária na maior firmeza. Mas o meu blog pessoal vai sendo atualizado, também. Muahh.
E se eu tiver algum leitor francês milionário, ou até mesmo um brasileiro que tá vendendo a casa na praia pra curtir o verão na côte d azur, me escreve! No próximo dia 26 de agosto é hora de ver a diva em Nice! ericlemos@gmail.com
Isto. É uma capa. De CD.
O espantalho de Casavinha feito por um fazendeiro de Norfolk/USA, para proteger sua plantação de beterrabas. O único problema é que ele corre o risco das beterrabas também saÃrem correndo, alucinadas, ávidas por um boneco mais simpático como segurança. Mas o cara disse que tá funcionando, que a maioria dos pássaros fica completamente aterrorizada com aquela imagem no meio da plantação, com exceção dos corvos que pensam estar fazendo reverência á Elvira, the Mistress of the Dark. Mas quando se aproximam e a espantapájara Amy grita MABLAAAAAAAAAAAAAKE, caem mortos, consternados. Ok, agora a verdade:
“She’s the best scarecrow we’ve ever had and she’s doing a brilliant job. In fact she’s doing a better job scaring the birds than she is singing at the moment. I’d be happy to offer her a full time job if she needs one when the singing is over.“
E quem quer ver um espantapájaro fofo, clica aqui.
Scheila Caralho, fantasiada de travesti Jennifer Lopez para um programa de tv, junto às suas espinhas e pêlos encravados. A mulher eleita a mais sexy do mundo cinquenta vezes pela Revista Vip depila o peito, axila e faz o buço com sabão de coco e gilete. Compressa com chá de camomila e minâncora pra ontem, améga. Beijas.
HAHAHAHA não que seja um fato engraçado o tratamento in vitro para mulheres que passaram dos trinta poderem engravidar - de gêmeos! - claroam que não, mas acho divertido pacas a chamada. Chego a escutar a jornalista da US berrando “não foi o Brad que comeu, FOI UM VIDRO, kkkkkkkkkk”, sério, visualizo até os kákákákákáká´s esquizofrênicos. Sem contar que o nome proveta soa como bronha disfarçada. Eu fico imaginando o Brad batendo uma proveta. he
Quando eu era criança, um desses parques de diversão que faz tour pelo paÃs trouxe uma novidade para a cidade: a bailarina. Vocês devem lembrar e saber o quão ridÃculo aquele brinquedo é, mas na época era como surfar numa tsunami de 80 metros. Mas o pior mesmo nem era a altura. Lembro de ficar horas na fila, sol a pino até que chegou a hora de subir no último lugar que tinha sobrado na máquina, de frente pra boneca. Foi mirar a fisionomia da criatura com aqueles olhos esbugalhados, pro Ericuzinho sair correndo aos prantos, com o brinquedo já em movimento, deixando a mãe dando voltas e furiosa lá em cima. A face da bailarina me aterrorizou por anos e anos, uma coisa meio loira do banheiro. Depois de já ter esquecido tal fato, Tyra Banks me faz o favor de relembrar tudo:
É IGUAL A BAILARINA, CARA. Sério, como essa criança não morre de meda, gente? Certo que se eu fosse uma criança americana nos dias de hoje era só me assustar dizendo “eu vou te levar no madame tussauds se tu não ficar quieto” que a paz reinaria.
E esta é a segunda estátua de cera que tussauds apresenta neste mês. A primeira tá em Washington, tem franjão e quadril pequeno. A segunda é mais real, porque reúne suas principais caracterÃsticas: marcas de toxina e a peruca de cola invisÃvel. InvisÃvel? pffff
cola na minha
Segundo a OK! Magazine, Britney e Justin vão gravar uma faixa para o novo disco de Nonô, assim, juntinhos. E como é que a gente responde à s notÃcias desta revista? OOOOOOOOK.
Há uma hipótese de reunÃ-los em alguma aparição no show da Madge, mas, oi, estamos falando de MADONNA e Madonna geral obedece. Quando perguntado sobre este possÃvel trabalho com Britney, Justin falou que não está sabendo de nada e que no momento encontra-se em estúdio com Joelma, gravando a versão dance de The Moon Cheat Me.
demorô, demorô
Não que isso vá fazer alguma diferença sem sua tired life, mas o National Enquirer ficou sabendo que Lisa Marie Presley tem um irmão e resolveu usar isso pra vender revista. Mas não o fato do parentesco, mas o fato dele ser um traficante firmeza e achar que é o Mogli, trazendo uma selva pra dentro do closed. Atorei os cabides, com amostras de bijouterias orgânicas, super temdemsya em tempos de eco bags.
Mas o que me champou atenção mesmo foi a chamada lá do canto, que fala do assassinato cometido pela mãe da Britney, cuja vÃtima foi um menino de 12 anos. Quem lê pensa que a mulher distraiu o pobre garoto com o Dinossauro Barney na TV para depois explodir seus miolos com um taco de beisebol ou que talvez tenha jogado o menino pela….hã, enfim. O que acontece é que Lynne Spears, em 75, aos 20 anos, atropelou uma criança, que morreu na hora e pá e só eu que fiquei imaginando a pobre alma encostando na Britney, tipos por vingança? Não pise na grama. SEJA a grama.
O que o tédio não faz, não é minha gente? /regina
Amy Cheirahalls não parece de verdade.
