Abre a boca, fecha os olhos e chupa que é de vidro.
Em entrevista à People, na última semana, Miley Mouse afirmou que tem Mad-d-d-d-donna como inspiração para a sua carreira e, inclusive quer seguir os passos da divamor. Mas ela não tava falando de música, nuuh, isso é coisa de gente que não pensa alto. Hannah quer mesmo é tocar siririca no palco e mandar um boquetão numa garrafa, claroam:
ME BATE!
“Chupa direito issaê, pô”Quem é do time que pensa que carinho quem dá é pai e mãe vai sucumbir e gozar litros com Tobey Fucking Maguire getting fucking angry com um time de paparazzi que o irritava na saÃda de um restaurante, em Los Angeles. É cara de quem não tá pra brincadeira. Hiperventilei horrores, esqueci da aranha e só penso na lagartixa. Me joga na parede?
Tipo cinturinha fina e um popô g-g-gigante?
TV engorda tanto, néam? Ou seria o material impresso que emagrece demais? Não tenho nada contra e até confesso que nunca prestei muita atenção no trabalho de Jennifer Hudson. O máximo que eu sei e que acho que deveria saber mesmo é que ela não dispensa um churros. Ou melhor, até ontem, não dispensava.
Se esta for a Jessica Biel, o meu nome então é Eric. Ok, meu nome realmente é Eric, mas essa daà tá longe de ser a Jessica Biel, gente. Ok, é a Jessica, mas, caralho, se correr o bicho pega, se ficar o photoshop come e come merrmo. A garota de 26 anos ficou parecendo o Stênio Garcia de peruca, na capa da Harper´s Bazar. Tsá, exagerei, mas e essa dentadura, gente? Corega way of life. Stênio´s tooth total. Achei cheque.Shana Sand (who?)
na premiere de No Bad Days:
Que essa nova lei onde ninguém pode mais tomar uma birita e sair patinando é uma coisa ridÃcula, muita gente deve concordar, afinal sabemos desde pequenos que não é proibindo que se educa. Eu mesmo, por exemplo, se perguntasse à minha mãe se podia beber um pouquinho de detergente de limão, nhamnham, ela não ia deixar, além de me colocar de castigo e me fazer pagar multa. Daà eu sentia mais vontade ainda de beber limpol na bica, até ser submetido a uma lavagem estomacal e perceber que aquilo, ops, era errado.
Entón, voltando ao motivo do post, acho que essa Lei Seca não terá resultados a longo prazo. Deviam tentar outras maneiras, como assustar a geral com as consequências. Quer um exemplo? Lembram da imagem que tá no inÃcio do post? Pois então…
TECATE é uma cerveza que não bebo mais. Dadadica.Jessica, você não se comportou bem e vai ficar sem osso.
Exclusivo: Flor, dá a luz
Trepar sem camisinha dá o maior lucro. Jamie Lynn Spears, mais conhecida como Irmã-da-Britney, sabe bem disso e deveria estampar a próxima Pequenas Empresas, Grandes Negócios sob o tÃtulo sentei num sabugo e caguei um milhão. Irmã-da-Britney é tão focada na entrada de grana que nem licença maternidade ela tira, pelo contrário, ela pede licença para mostrar a maternidade, embolsando alguns milhões para revelar, hã, a cara de um bebezinho na capa da revista. Grande merda. Aliás só vi o bebê agora. Ele é igual a um bebê, né? Legal. Próximo!
Gente, as vezes eu tenho a sensação de que há alguma seita promovendo a inclusão de photoshop nos guetos mundo afora. Imagino o cara que vende pamonha dando um cdzinho da adobe como brinde para quem leva duas ou aquele quadro-negro do boteco que anuncia pastel de guisado + guaraná biri + cedê do fotochope = R$1,25. Aliás, falando em poca plata, catei lá no Dlisted mais flagras de produtos de lojas de R$1,99 com celebridades estampadas na embalagem, fazendo a linha “morra de inveja, meu cliente tem verba”. Onde o photoshop entra nessa história toda? Vejamos:
Porque quem rebolaria nessa história toda seria o bambolê, que teria que dar muitas voltas afim de pagar o cachê de An-ge-li-na. E porque ninguém seria capaz de imaginar Angie assinando um contrato para ser a menina que quebra, é beleza pura e se joga na pegada do bambo, do bambobambo, bambo do bambolê. Roda, roda, roda, roda, roda e avisa que o copy and paste é tosco e fez a mulher mais sexy do mundo se transformar numa boneca Bratz?
Mesmo conselho serve para Mischa Barton. Processa-essa essa marca de calcinha chulé, alega danos morais e manda pro buraco. Eu chegaria no meu advogado e diria “gente, olhaqui o que fizeram comigo, cara, deixaram a minha cabeça gigante e flutuante, que ridÃculo”, né, porque autorização de uso de imagem é o que menos importa diante de uma foto mal tratada.
Provavelmente vocês já devem saber que Sacha Baron Cohen voltará à s telonas em outra comédia no estilo Borat, com um personagem criado na série Ali G Show, o repórter austrÃaco fashionista überviado Bruno, que terá o poder de constranger seus entrevistados. Melhor ainda se forem homofóbicos. Aliás, devem ser. O filme tem data prevista para maio do ano que vem e vai competir com, tcharããã, tum-tch-pssss, Anjos e Demônios, outro blockbuster. O nome? Bruno: Deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha.
Gente, o novo preto isso. Eu tenho vontade de repetir deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha, sem parar, colar no orkut, no msn, na testa. O foda é que se eu repetir deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha, tanto assim vai pegar mal. Parei.
Pois bem, todo mundo sabendo quem é Bruno, se liguem na última pegadjénha feita pela produção do filme e que gerou o maior basfond. Eles simplesmente encheram algumas cidades de Arkansas com cartazes que promoviam luta livre com cerveja barata e mulher gostosa. Algo tão esplendoroso na cabeça de um macho, como ir à Tiffany´s comer um croissant e ganhar uma jóia de brinde é na sua.
Lá pelas tantas no ringue, os lutadores fortões pararam de se bater, ficaram de cueca, se abraçaram e trocaram carinhos. Pois lembram o nome do filme? Bruno: Deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha.
Daà que a confusão foi geral, o baile to-do ficou em bicas, querendo enfiar a mão ou uma garrafada na cara dos atores, mesmo com o aviso de que havia câmeras no local registrando tudo. Foi preciso reforço policial e demoraram um tempo para conter os furiosos. As cenas? 2009 é logo ali.
A capa da biografia não-autorizada de Nazareth Tedesco:
“te empurro da escada e passo batom”Hã? O quê? Não é a Nazareth? Morri. É Madge e esta é a capa da biografia não-autorizada feita pelo seu irmão nada interesseiro Christopher Ciccone, com a colaboração de Wendy Leigh, que já escreveu biografias de fucking people como Marilyn e Grace Kelly. E acredito que seja não-autorizada, pelo fato de ser uma merda repetitiva. Drogas, bebidas, beijos lésbicos, casamento de fachada, pancadaria com Sean Pean, a bola é redonda, o sol é quente, o gelo é frio.
Hã? O quê? Não é a Nazareth? Morri.
