Uma pergunta aos heterossexuais: qual das gatxénhas aà de cima vocês escolheriam para dar uma chinelada depois de uma churrascada do Flamengo? Bem, como em uma churrascada do Flamengo eles servem deliciosas e suculentas fatias de cogumelos assados, acompanhados de caipiroskas de benzina, acredito que vocês também poderiam ficar sob a nuvenzinha dúvida, coisa que todo mundo entende e fica explicadinho.
Jenny and Jim, casal moderno que são, resolveram dar uma voltinha numa praia de Malibu, com o mesmo traje, para ver quem levava mais “ô lá em casa” neste perÃodo. Inclusive, Jim confessa ser aquele tipo de cara que quando fica muito tempo longe de casa, morre de vontade de voltar logo e arrancar a calcinha da mulher. Sabe como é, aperta pacas. heh.
Ok, tudo mentira, fato é que Jim fez o Borat e resolveu atrair atenção para si, afim de provocar os paparazzi que incomodavam o casal, na praia. Anteriormente Jim estava de bermuda, passeando com a namorada Jenny, quando sua paciência com os fotógrafos explodiu e ele resolveu entrar no hotel e trocar de roupa, colocando um, hã, maiô. Depois, foi só dar mais uma voltxénha para os flashs se multiplicarem, claroam.
Ainda não tenho certeza de que é a oficial, mas o MadonnaTribe divulgou a provável setlist do novo show de Mad-d-d-d-d-onna. Segundo eles, a definitiva. Algo bastante similar àquela lista que divulguei aqui, com grandes clássicos da diva, mas com perdas deveras significantes, como Vogue, Everybody e, pasmem, Holiday. Não ter Holiday makes me cry.
O show abre com Candy Shop, em uma versão bastante similar com a performance apresentada na promo do Hard Candy, seguida por Beat Goes On, na mesma versão do álbum, com aparições de Kanye West e Pharrell nos telões. A terceira música é a primeira surpresa: it´s HUMAN NATURE que vem com roupagem totalmente nova e fazem o maior mistério com relação a ela.
Segundo ato traz Into the Groove em uma performance onde titia Madge vai desafiar a gravidade e pular corda quando ao fundo tocar pedacinhos de Jump, mixada com ITG. Logo depois, é hora de see my booty get down like, uh, com Heart Beat, cujos boatos afirmam que a coreografia terá muitas trocas de sapato (?), seguido da versão de Music com Fedde Le Grande - aquela ótima da Hard Candy Promo - e de She´s Not Me.
No terceiro bloco é hora de tomar fôlego e ver M-Dolla encarar um piano for the very first time on the stage e a música escolhida foi Devil Wouldn´t Recognize You, seguida de Miles Away e o violãozéénho da Promo Tour. Depois é hora de Spanish Lesson e o momento em que vou dar uma voltinha pra pegar bebida. Mas devo voltar rapidão, pois logo vem uma versão altamente gozante de Isla Bonita. Trata-se do mix feito com Lela Pala Tute, música que foi apresentada no Live Earth com Gogol Bordello. MEOLDEOLSZ, ovulei. Para fechar o bloco deixando os latinos mais hiperventilados ainda, chega a hora da música que deu um Oscar para Madge: You Must Love Me, de Evita. Argentinos, chorem.
Para fechar o show, 4 Minutes - e provavelmente Justin deve aparecer nos telões - porém a versão parece ser a mesma da Promo Tour, seguida de Impressive Instant, do álbum Music, apresentada na Drowned, outra surpresona. Contrariando os boatos que diziam que Ray of Light ficaria de fora, é a que vem na sequência. Enjoei. Logo depois, Hung Up versão rock. Péssimo. Então chega a hora de dizer tchau, com Give it to Me.
Ainda há especulações de que Borderline entra nesta setlist com uma versão nova, fantástica, como nunca fora ouvida antes. A música esteve de fora desde Virgin Tour, então vai ser motivo para gozar lictros. Eu gostei da seleção, mas esperava mais. 17 músicas? É a idade chegando?
Gente, tô enviando portfólio tipos AGORA para ser o cara responsável pelo tratamento das imagens da linha Garnier, porque, caralho, nunca vi montagens tão surreais. Antes de mais nada, os sites estão enganado a geral, dizendo que Danielli Carey escureceu os cabelos e pá. Pode até ser verdade, mas essa tonalidade e esse brilho ofuscante, meuamô, isn´t true:
Opa! A pressa é inimiga de quem? Dela merrrmo e quem trabalha com isso, sabe que o saco tem que ser grande. Mas não é nada impossÃvel, aliás, tratar cabelos no photoshop é até mais barbada do que arrancar uma estria de seu habitat. Só é preciso de um pouquinho mais dedicação, porque, oi, esse contorno e o borrão esquecido ali no destaque, denunciaram tudo. Sobre o novo tom de cabelo, Danielli sente-se mais phyna e elegante. Aham. Tão phyna e elegante quanto uma cadela cocker spaniel ou uma protestante mexicana.
“dorêi essa modam, viu?”Mas os Joselitos da Garnier não pesaram a mão só em Danieli, não. Infelizmente não achei as imagens em tamanho maior, mas certamente vocês vão lembrar da peruca menstruada de Fernanda Lima, fazendo o bonde do chico com outras estrelas que pesaram a mão no acaju, SÃlvioam. E o que falar do perucão de Deborah, Ivete e Thais? InesquecÃveis.
Ok, arrumou o cabelo. Agora devolve o braço? Beijos.
Um vegetariano dono de açougue. É assim que encaro a realidade que faz Rafael Pilha ser - ou ter sido - proprietário de uma clÃnica de rehabilitação. Sério, ele foi preso ontem por tentativa de sequestro, SEQUESTRO, mas isso não me choca tanto quanto o que acabei de falar. Nada contra ex-drogados, acho ótimo, mas, oi, desde quando alguém que come isqueiro, pilha e caneta vai deixar de ser totoca e ter cacife pra curar o vÃcio de alguém? Ainda mais que nem faz 10 anos que ele roubou o seu primeiro vale-transporte e menos disso quando foi a hora de fazer laboratório para o coelhinho da Duracel e comer a sua primeira pilha. Aham, PILHA, like the energizer bunny.
Acho que abstinência é uma coisa terrÃvel mesmo, a pessoa deve sentir vontade de fumar os dedos e bater com a cabeça na parede, mas não consigo visualizar uma criatura mirando a escrivaninha, escolhendo qual item de papelaria vai ingerir afim de pirar o cabeção. A não ser que o barato venha depois, quando a droga é finalmente expelida. Hã, nada contra sodomia, acho ótimo, mas a única expressão que vem é “meucu”.
O bom é que brasileiro é tão crente que absolve rapidjénho esses abortos da mÃdia. Também nada contra brasileiros e crentes, acho ótimo, mas vai me dizer que ele comeu isqueiro para encontrar a luz e acabou achando Gzuz? Essa eu não engulo. Nem com pilha junto. Em cana, vagabunds. Beijs.
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO. 1000x NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.
Daà que o elenco já tinha se reunido desde os tempos em que a série terminou, para combinarem um especial de Natal e Ação de Graças, mas a idéia nunca teria sido executada pela falta de vontade de Jennifer Aniston. Porque Jen foi a única que se deu bem depois do fim da sitcom. Bem, hã, entre aspas, mas pelo menos trabalhou mais que os outros 5, que acumularam, não exatamente fracassos, mas digamos, nenhum su-su-suceeeesso. Mãããs, como a inveja é uma coisa que mata e o tempo uma outra que corre, Jennifer visualizou Sarah Jessica se banhando em Chandon e liberou os roteiristas para pensarem numa historinha pós-série. Até porque não seria vergonha nenhuma voltar a ser Rachel. Oi? New Kids on the Block também voltaram.
Eu realmente não queria que isso acontecesse. A última temporada não quis acompanhar rigorosamente, pois já era um desgaste só. Friends revolucionou, depois se tornou cansativo, os próprios atores transpareciam a falta de ânimo. Se você taà tentando imaginar em que o roteiro vai se basear e em como estarão as personagens, acho melhor não balançar tanto o rabinho, não. É o tipo de filme em que o logotipo do Mc Donalds vai brigar feio com a piada do smelly cat.
Ah, e esqueçam o apartamento, né? Beijos.
(via DailyMail)
“disfarça e pega um Halls que tá feio o negócio”Não que eu me importe, afinal neste caso o que menos fico imaginando com ele são, hã, beijos, mas Beckham é um bofe escândalo que tem um bafo escândalo. Sim, rola um futum forte, um cheiro brabo a banheiro de mercado público vindo ali da boca do menino e tudo por conta de uma cápsula natural, dessas tipo óleo de fÃgado de bacalhau que ele ingere. Sim, porque o que é um peido pra quem já tá cagado, né merrmão? Então se é pra beber óleo, que seja então óleo de fÃgado. E de bacalhau, como não?
Mas voltando ao Beck, agora vocês já podem entender a anorexia de Victoria, assim como a receita do casamento longo, afinal eles não se tocam pelo fato de Vicky Winky ter nojinho do marido. InfalÃvel. Se obrigado a casar com uma mulher dessas eu fosse, oi, cocô eu comeria.
“assopra pra mamãe ver se tá podre como o papai”
Amo quem escreve bem? Por isso tô quase caindo de quatro e gritando my Blaaaaaaaaake. Através do Write a Prisoner ‘creating new beginnings’ haha, Blake recebeu uma carta de outra detenta, o parabenizando pela luta na abstinência de heroÃna. Coisa assim, de mano, brow.
Como Blake my fella é um moço educado, ele respondeu para Melissa, claroam: “eu te aperto profundo enquanto tu me chupas e eu te chamo de vadia. Ainda temos que esperar 10 semanas pela melhor foda de nossas vidas. Sinto saudades de voce Lissy. Amor e foguetes, do teu Blakey.” Me diz, quem não ficaria fall in love por um cara que te promete a melhor trepada ever e ainda manda…foguetes. Gamei.
Além disso, Blake Encarcerado, já até chamou Melissa Encarcerada para uma foda a três com Cheirahalls, afinal, segundo ele, Amy tem conhecimento da história e afirmou categoricamente que topa, topa tudo, manda baixar ae. O que ele não se deu conta, é de que Amy só ouviu a proposta até o momento em que Blake disse “amor, tenho uma amiga pra te apresentar, ela é traficante”.
Olseje, vai dar zebra. Ô-bá!
Quem já tá com sua camiseta M-a-d-d-d-d-dolla, levanta 2 dedos!
Alovoseee! Esse é o meu leitor Miro, que já desfruta o sucesso por onde passa e na redação da revista onde trabalha, em SP, trajado com a grife Deu Zebra. Mas não se emocionem, o moço é comprometido. Ele também participou do concurso cultural feito no blog em abril, com esta montagem, mas não foi nenhum dos selecionados. Então é isso ae, se você já recebeu a sua, manda foto pra dar pinta por aquiam. Tô no aguardo!
UPDATE: aliás, para os que iriam receber as suas camisetas hoje, amanhã ou ainda nesta semana, esqueçam. Como vocês devem ter visto nos jornais, os funcionários dos Correios fizeram uma paralisação por tempo inderterminado, reivindicando os seus direitos e dando um puta trabalho, além de muitas incoveniências como esta, que atrasam nosso cotidiano. Afinal, isso aqui ô-ô, é um pouquinho de terceiro mundo iá-iá.
Eu sei que é um saco manter um blog e que para sentar na frente dum computador e escrever um texto digno de atenção, é preciso muita disposição e habilidade. Coisa para poucos. Sei também que existem zilhões de blogs falando sobre os mesmos assuntos e que a world wide web é território de ninguém, mas isso não dá o direito de neguinho sair copiando posts in-tei-ros, como se aqui fosse uma barraquinha de amostra grátis de Ki-Suco. Não vou divulgar os endereços, pra não contribuir com a fama dos Mr. and Mrs. Ctrl + C, mas fica avisado que tô de olho e que crédito é bom e eu gosto.
qqqqqqqqqqqqqqqq?O calendário das celebridades instantâneas é uma coisa absurda. Como o da Mulher Jaca, por exemplo, calendário deveras corrido. Muitos compromissos? Tsc, tsc. Tô falando de tempo mesmo, plata no sentido figurado. Fato é que 1 dia conta como 145 na folhinha de Jaconilda. Só pode. Acabo de ler a notÃcia de que ela vai trocar suas próteses de silicone por outras maiores. Em nosso calendário, a primeira intervenção cirúrgica aconteceu mês passado. No dela, oi, isso foi em 1987, cara, tá até atrasada, corre.
Ah, como não, ela também fala da imagem de uma tal antiga Jaca que não atraÃa atenção como a Jaca de hoje. Que brilha feito a luz de uma vela na frente do ventilador. Vejamos. Hã, antiga Jaca, que em nosso calendário seria aquela que a gente nem ainda conheceu, já é datada em perÃodo medieval na folhinha de nossa personagem. Interessante, mas confuso. Extremamente confuso. Acho que ao acabar este post, Jaca já terá morrido em seu calendário.
Comemorem.
