Geral tá cagada com Dado Winehouse, porque qualquer declaração contra pode ser motivo para ele cobrir o emissor da mensagem de porrada. OI, VEM. Segundo vizinhos borrados de medo e que não se identificam, além do basfond dele ter jogado a camareira de 42 quilos - adoro quando peso é mais relevante? - contra a parede, Dado teria destruído 3 portas de seu apartamento na manhã de hoje. Me identifico. Daí que todo esse bafafá, neguinho anda investigando todo olho roxo que apareceu enquanto Dado namorava tal famosa e saltitei quando li que sobrou até pra Uónessa Camargo. Me identifico [2]. Afinal, eu viraria um tapa a cada “eu quero ser o seu amô-ô-ô-ô-ô, eu quero ser o seu a-a-a-a-amô-ô”.

E como o último grito é não chorar, não olhar pra trás e nem se arrepender do que faz, dando continuidade à coleção de estampas do tipo ‘puta que pariu, eu comi a Preta Gil’, chega a hora de literalmente dar a cara a tapa e vestir ‘ado-a-ado, já levei surra do Dado”.

Se eu soubesse, fazia piscar. heh. Por hoje é só. Bgz.

Ai, gente. Eu posso estar louco mas reafirmo minha teoria de que Jessica Biel é filha do Stênio Garcia. Ou dividem a Corega. Só pode.

Ai, a Aguilera me cansa. Fãs me chicoteiem, mas não guento. A gente debocha da Britney raspando a careca e pirando o cabeção, mas nego se esquece que há alguns anos Christina já foi até no programa do Raul Gil e do Otaviano Costa na mesma semana, a qual eu chamaria semana da humilhação. Sério, nem Shakira se apresentando na ‘associação rural’ da minha cidade causou tanto espanto quanto Christina Aquilera e mais dois (gente, DOIS) dançarinos no palco do Raul, sob aqueles holofotes neon do baile da saudade. Eu tenho isso gravado, um dia posto pra galerë. Depois daquela situação, Christina caiu no meu conceito da mesma forma que Cláudia Ohana ao mostrar sua axila preta em pleno Criança Esperança, circa 91. Traumas.

Daí que aqueles holofotes fizeram mal pacas pra cabecinha de Chris. Ela tem uma identidade tão confusa, que deveria fazer ponta em novela da Record. Uma metamorfose ambulante, sem estilo definido, mutante. Pode ser um ponto positivo, mas, oi, ela já foi no Raul Gil. Em seu novo clipe, Christina pendeu entre Lady Gaga, Elke Maravilha e Goldfrapp. A música dá pra aguentar, mas o clipe eu não consigo ver de novo. Rodaí, Gimenez:

Caetano opina sobre os peitinhos o monólogo de Luana:

Da série fotos que falam:

“Nivea Stellman tá pegando o Thierry Figueira”

Luana Folha Molhada já tem mais um pra chamar de Banana de Pijama e meter o pau em seu blog. Teria ela traído o movimento punk, véi? Sim, porque o relacionamento com Dado chegou ao fim e dizem que é por ciúmes da parte dele. Mas teria ela dado por aí? Não. Parece que o bafo é porque Luana mostra os peitinhos durante o seu monólogo em dado momento. Como se ele não entendesse que o único motivo para alguém aguentar Luana Folha Molhada falando sem parar durante horas é levando o bônus de ver a jaboticaba branca  de mamilos rosa-fagulha fruta flor folhuda que Caetano tanto fala. Fruta flor folhuda, gente. Fico triste pela separação da fome com a vontade de comer, só por imaginar que esta espécie possa procriar fora de seu nicho. Mas, como bafo enche teatro, a gente guarda a esperança de que no final da temporada este casamento enfim saia, véi. Bgz.

Taí a capa da Playboy que traz Chewbacca Ohana de volta à revista depois de 23 anos. Se depender da quantidade de cabelo que colocaram na cabeça, imagino que a situação dos caracóis lá de baixo ainda seja a mesma do passado. E se nesta imagem ela estivesse de costas eu poderia jurar que Claudia fora clicada de pernas para cima.

Provavelmente você já deve ter ouvido falar em ‘2girls 1cup’. Provavelmente você já deve ter visto. E, caso a resposta seja afirmativa, provavelmente deve ter vomitado. O universo do prazer humano é vasto e esquisito e, como diz um certo ditado, gosto é que nem braço, uns simplesmente não tem. Pois é minha gente, se você é um dos poucos que nunca viu o que coloquei entre aspas aí em cima, corre pro Google e pergunta o que é, mas faça isso de estômago vazio. A escatologia é pesada e quando você se dá conta que vai encontrar 2 garotas e 1 copo, já pode tratar de desistir. A vida é linda sem isso e sem o que uma das Panicats vai mostrar num ensaio especial para a Sexy, que sai no final do mês. Quando li a manchete “Dani Bolina faz xixi em ensaio”, não imaginava que não se tratava de um intervalo na sessão e muito menos que as lentes captariam sua, hã, excreção renal. Sério.

A disputa entre as revistas por mostrar algo inovador é grande. Depois de depilação e piercing, a surpresa não é ver a famosa nua, mas ver que raios ela vai aprontar no ensaio, sentando num cone ou mijando. OU MIJANDO. Fetiche não se discute, mas micago mimijo todo ao imaginar Dani dizendo que ficou um ensaio lindo, de muito bom gosto e sem vulgaridade. Ah, eu quero. Agora uma coisa eu tenho que concordar: ela podia estar matando, roubando e até cagando. Então, dos males o menor.

Clicaqui para a versão NSFW.

Se você tiver mais de 12kg, eu não aconselho. Bgz.