A principal dica para quem mexe com photohop e manipulação corretiva de imagem é sempre a mesma: não modifique demais. Tipos, não emagreça demais a Preta Gil, não tire a olheiras de Juliana Paes, nem faça a sobrancelha de Malu Mader. Eu sei, a vontade é proporcional à circunferência da Mulher Melancia, mas tente segurar. Bgz.
Calma! Não é nenhuma pesquizebra pra saber se vocês fariam o pai ou o filho, até porque o Rocco é um bebezinho e a galera do Jacko way of life nem é bem vinda por aqui. Mas ambos não estão uma graça? Rocco é a coisa mais fofinha e engraçada, quem viu o último documentário certamente concorda. Sou fã. E eu super pegaria fácil o paizão, virando bibadrastra de Lola e seus irmãos e os levaria para morar comigo e o com o Guy. Seria loosho.
Durante os fins de semana eu os levaria na casa de mamãe Madonna, porque, né, crianças precisam do contato com a mãe e eu mais ainda precisaria de contato com a mãe deles. Tipos, amééga. Madge me receberia em seu mais novo quarto de hóspedes, com hidromassagem, farÃamos sessões de talassoterapia e conversarÃamos por horas durante os banhos exóticos a base de algas, enquanto as crianças brincariam com as subalternas. Depois beberÃamos um chazinho de sua coleção chinesa, falarÃamos sobre os devaneios e impropérios do destino, até que chegaria o momento de Madge dizer como a vida dela mudou depois que me conheceu e até se emocionar um pouco, claroam, deixando correr uma lágrima em minha homenagem. Aà depois eu acordava mesmo.
Thalita Lippi e Bianca Jarhharcofrhhaara posaram juntas para uma campanha contra a homofobia e tal para, segundo elas, aproveitarem a fase celebridade miojo. Ok, em primeiro lugar, quem é Thalita e quem é Bianca? Segundo, o que há de diferente, chocante e novo em duas mulheres se beijando? E por último, toda vez que fiz miojo na vida, demorou horrores pra ficar pronto.
Tipo de coisa de se comentar no twitter, afinal é off topic total, feito ‘oi, tô comendo banana e observando a aranha’ mas eu jurei ter lido que ‘é tudo muito imenso’. Daà ornei com a cara de dor da Galisteu e já viu, né. Depois de 4 meses, acho que acessei o EGO pela primeira vez. Confesso, é uma injeção de realidade. Tô na área e tinha esquecido como o blogger é pau no cu. Bgz.
tomei bala e tô fritandoQuem foi adolescente ligado em MTV deve lembrar de vários clipes com autoria do cara no mundo pop, ou vai dizer que não adorava Everybody dos Backstreet Boys? Assumo, fazia até os passinhos. Então, depois que Madonna trancou a transviada num elevador, parece que Nonô tomou jeito, entrou em forma e fez algo digno. Womanizer entra pra lista de melhores videos de Bitchney e, na minha opinião, só perde para I´m Slave 4 U. Confesso, dessa vez perdi a piada, porque tô adorando novo perigon de Britney. You go, girl! (se não conseguir ver, clicaqui)
E pra quem ainda não sabe, Yuri é o Homem Nasa. A dica é do Rafa.
Parece mentira, mas tem coisa que ainda me choca. Mês passado, quando li que a tal Carol, que se intitula rainha do bumbum, rainha da gretchen, rainha do funk e rainha do ócio, ia dar o cu sem perder a virgindade, solicitei que parassem o mundo pra eu descer. Não que o fato de dar o cu seja chocante, mas o fato desta garota achar que suas pregas tenham o mesmo peso de um siso. Carol, amiga, um pau também não equivale ao supositório que um dia lhe enfiaram na bunda, beijos.
Enfim, pra quem acredita nessa lenda urbana e que um dia a fada do dente volta com a recompensa de um novo himen, já começam a pipocar os teasers do filme em que esta garota, hã, coloca na bunda (/maisa) mas continua, hã ,virgem. E o resultado é tão escroto quanto 11 das 10 palavras que ela consegue soltar na encenação feita exclusivamente para o Youtube, pela produtora:
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=5xIOw_vffTA&hl=en&fs=1]
“O jeito é dar a b*ceta”
“Ah, não. Na b*ceta, não”
E a produtora só esqueceu que divulgou a capa do segundo dvd, onde a garota perde bem mais que as pregas, ANTES de divulgar esse teaser paunocu do primeiro filme. Ou seja, “ah, não, na b*ceta, não” já não ilude mais tanto assim:
