Daí que eu não aguento mais ler sobre LOOANA PEEOVANI. Chega dessa racha, encerro qualquer assunto sobre este ser, por que já não há mais merda de novidade nenhuma pra ser jogada no ventilador. As últimas notícias tratam de porrada, assim com as da semana passada, do mês passado e do mês que vem. Já tá mudando o foco da página policial para a dos esportes. Além do atual namorado ter se envolvido em briga na buátchy na noite de ontem, Luana teria SURTADO e agredido uma produtora da Globo durante gravação, afinal o lanchinho da meninë não tava como ela queria. Tudo mundo comigo: ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓUUUUNNNN, TADJEEEENHAAAA.

SOFRI/

Segundo a empresária, Luana bateu o pé porque queria Toddynho light, Polenguinho light, maçã da Mônica, uva sem caroço, banana e água de coco. HUMPF. Toddynho light, Polenguinho light, maçã DA MÔNICA, uva SEM CAROÇO, banana e água de coco? Vai um melzinho na chupeta, também, amada? Sugiro pegar o Toddynho light, o Polenguinho light, a maçã DA MÔNICA, a uvinha SEM CAROÇO, a banana e a água de coco e enfiar no cu. De nada.

Eu não sei se a reportagem do EGO sobre as novas empreitadas de Lucianta Gimenez foi escrita pelo Bob Esponja ou se a vida da pseudoapresentadora é realmente uma ilusão. Segundo o site, ‘ela pretende concretizar uma idéia que, segundo a própria, sempre a acompanhou: a de escrever um filme. Ela adianta que não é ela quem está escrevendo a história, mas a idéia é sua.’ Q?

Lucianta MEU AMOR OI, o meu sonho também é ir para a Lua e nem por isso ele se concretizou quando aquele maldito astronauta foi no meu lugar, BELEZA/

reflita/

Sobre o roteiro a única coisa que ela tem a falar que ainda não está do jeito que quer, mas que tá quase lá. Coisa do tipo ‘que horas são?’ - ’são dez pra daqui a pouco’. COMPLÉCSSO. Ou então que ‘é uma história de amor em inglês’. Talvez se você perguntar qual a língua do amor ela responda do que se trata essa porcaria. HUMPF.

Lu ainda planeja fazer uma parceria com Oprah, tipos OPRAH, em 2009, entrevistar o Lula (acho coerente, confesso) além de ter mais um filho, segundo ela DE CASO PENSADO DESTA VEZ, mas chegou minha janta e vou ter que atender o interfone. Bgzzz.

Gente, os estúdios da Revista Premium ficam muito próximos de um apiário, olha que coisa louca. Acho que estas mulheres deviam pedir uma indenização por serem obrigadas a tirar fotos e terem suas bocas inflamadas expostas depois das ferroadas das abelhas vizinhas. Tenho dó.

.

.

.

.

.

.

DOEL/

AEHUAEHUAAUEAHEAUHAEEHEAHUEAHUEAUAHUHUAHAUHE
UAHUAHUAHUAHUAEHAIAHAEIHAIEAUHEAHEAIUHEIAEHIAHE
UAHUAHUAHUAHUAEHAIAHAEIHAIEAUHEAHEAIUHEIAEHIAHE
COF
AEHUAEHUAAUEAHEAUHAEEHEAHUEAHUEAUAHUHUAHAUHE

AYMEL, deixa eu respirar.

É que tô fazendo a listinha das músicas que vou colocar de background no bate cabelo que vai rolar lá em casa e fiquei bem indeciso quanto à minha escolha. Coloquem play na sequência e vejam o qq6achäo:

Istatis of de Rartz - Leftin Krefitn
Titz Rainz Omáinin - Tchenftz Cáu
Évriu Legznguen - Quino Révens Dór
Daiana Cruái - Aiguive Tulu in Maisquin
Moraia Queren - Brindit on de Renbrelic
Norah Jones - Doncrai Arréf
Busta Rémes en Moraia Queren - Ai Quem Ne Riu iu Uont iu Quem
Eminem - Singuini ó Fodemoment

Ah, e tem a Kid Abelha - Nada Sei de MP3. Combina?

AÇISTAO AGORA:

ok, é velho, mas midêxa rir.

Sinto mamilos, gemidos e esfregação. Sinto sexo, suor e samba. Sinto poder, luxo e sedução. Essas são as novas imagens de Bitchney Sperms no clipe de Circus.

.

.

.

.

.

.

.

.

Agora senti um fedor.

Licença, POSSO DANÇAR?

OBRIGADS!

Renato, vai trabalhar? Bayjoz.

STOL CHOCADS. Tem aquele papo que diz que todo publicitário é maconheiro e vive num brainstorm constante e pá. MANAONDE, MEARMÃO? Peraí, xeuapagar esse baseado e me defender. Só porque a agência da Trident resolveu leiloar um pedaço de borracha babado, que já tem lance de 200 reais pra provar que o gosto do chiclete dura? Dura é o cacete. E maconheiro é quem compra, oi.

Sabe, esses tempos o cara aquele do Bahamas arrematou a calcinha freada da Luma, mas, né, ele podia USAR a calcinha se quisesse. Acho digno. Fetiche. Mas a ação da Trident sugere que você, brasileiro pobre, gaste o seu salário mínimo num chiclete mastigado durante 15 minutos por Cauã Raymond para então enfiar o nicho de bactérias na boca e sentir aquela borracha dura, meio gelada com resquícios dos fluidos de Cauã e ainda dizer ‘uau, que sabor persistente, nham, é de picanha?’. Cauã, grandes merdas, Maria Antonieta, DIVA, podia levantar da tumba pra chupar um pirulito com Cleopatra que nada justifica pagar por uma gosma de cuspe frio. Argh. Um chicletinho custa 15 centavos, minha gente e só você joga OS SEUS micróbrios ali naquele pedaço de latex.

Mas OK, gosto é que nem braço, uns simplesmente não tem. Não se discute. Mas não nego que morro de medo que Activia queira comprovar o sucesso de sua campanha do intestino preso leiloando a obra barroca de alguém? Tenho cu. Tenho medo. Beijos.

Daí fiquei pensando, Meu, podia ser pior esse chiclete mastigado:

‘PEGAEE VOSSE GANIOL PARABNEZ/1′

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

NOJO/

Só tenho a dizer que Susana Vieira estará na capa da G Magazine.

Bayjoz!

Simprismentchy, gentchy, VA-ZOU. Amanhã, segundona firmeza, todas as empresas do mundo estarão com a banda larga um pouco mais lenta, afinal os viados vão tudo baixar Circus, o álbum de Britney que vai ser lançado no próximo dia 02. Pelo que ouvi é babado. Mannequin e Mmmm Papi são hiperventilantes. Lace and Leather e Amnesia são fantásticas. Ainda falta duas músicas caírem na rede, Blur e My Baby, mas isso deve acontecer ainda hoje. Cliquem e SIDIVIRTAO!

Womanizer
Circus
Out From Under
Kill The Lights
Shattered Glass
If U Seek Amy
Unusual You
Mmm Papi
Mannequin
Lace and Leather
Rock Me In
Phonography
Amnesia

Abaixo fotos novas que também vazaram, do encarte do CD. Ainda aguardo uma qualidade melhor pra denunciar essa imagem pro Photoshop Disasters. Vocês conseguem perceber que Britney tá praticamente desmontada em cima da cama?

“já posso respirar, moço?”

“para Cicciolina, vote 69″

Caguei no maiô. Quer dizer, AINDA não, mas pretendo. Single Ladies tá revolucionando e quebrando as barreiras do preconceito, porque geral tem vontade de se montar no maiozão preto e descer até o chão, chão, chão, chão, chãochãochão. O último foi Justin em apresentação para o Saturday Night Live, junto com Andy Samberg, Bobby Moynihan e a própria Beyonceta. No video dá pra notar que Justin sabe a coreografia melhor que a dona, mas tenta fingir que não. Aham, Cláudia, senta lá.

Mas o meu preferido é esse aí de baixo. E aguardo ansioso o contato de mais 2 viados pra gente vestir um maiô e acabar com nossa reputação no Youtube. Bgz. Ó o docinho com leite, ó o docinho com leite.