Cuida essa, vazou o croqui (hahahaha) da suposta indumentária que Grayssçylaynny vai usar no casamento com o Belo. Ok, grandes merdas, mas eu digo SUPOSTA indumentária, porque o estilista é o mesmo responsável por sua fantasia como madrinha de bateria da Mangueira e acho que isso pirou a cabeça do coitado. Se Grayssyleydy vai entrar na Igreja como uma dançarina caolha de can-can, significa que vai jogar o buquê na Sapucaí?

claroqs/

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Grayssçylaynny aprovou seu VESTIDO NOIVA e mandou colocar Swarovski até no OB que vai usar no dia. Afinal, Swarovski é coisa de gente fina. Disse ainda que o vestido é a sua cara. Hmmm.

Verdade.

Lindsay Lohan, ou o que sobrou dela, foi flagrada numa loja em NY comprando sapato em vez de estar no balcão duma farmácia implorando por Biotônico Fontoura e Sustagem sabor baunilha. O dia em que eu achar mais divertido cheirar 1kg do que mandar pra dentro uma lata de leite condensado com nescau, juro que vou entender como uma pessoa consegue chegar num corpo desses sem uma poliomelite no meio do processo.

oiqtal?

Se você lesse por aí a manchete ‘Travesti arrasa na passarela’, qual das fotos na sequência abaixo acha que seria mais coerente com o título?

As últimas. E erraria. E por fim, entenderia Ronaldo. A mulher da primeira foto é na verdade um homem e causou no Fashion Rio semana passada, quando desfilou pra grife Complexo B. Ela engana e se você tivesse no maior tédio, saindo duma churrascada do Flamengo, certeza que pegava.

Já as outras fotos me remetem à recepção do Gala Gay. Mirella Santos e Grascçylaynne Barbozza, mais conhecidas como namoradas do Latino e do Belo - se isto ajudar - no ensaio técnico das Escolas de Samba das quais são destaque. Ou no ensaio técnico de como parecer mais travesti que a outra. Acho que rola um trauma feminino de sacar que os maridos curtem um escondidinho de salsicha. Vanessão que o diga, tudo maricona. Aguardem até Angela Bismarchi revelar no Superpop que fará um implante peniano pra agradar o parceiro. Ser perigosa é tendência.

A Globo tá a caminho das Índias, falando em sânscrito até no site.

AAJKAKALA doces pra você também!

(valeu, Dê)

Bem, o que mais tem vazado no fim de semana é foto da Madonna. Só que desta vez não foi só a foto que vazou, não:

Hoje dei pinta no Estadão, na coluna do Gustavo Muller (a primeira vez foi no caderno Link), no caderno TV & Lazer, na seção Clica Aqui dando 2 dicas de vídeo pra quem curte Tarantino e animação.

Enrique, valeu pelo scan!

Beijinhos doces,

Eric.

Vazaram 2 fotos do ensaio nada bíblico que Madonna fez com Jesus para a W. Uma delas, pelo menos, sem manipulação no photoshop ou o responsável por isso era o Elton John. Pelo visto o beijinho doce que Jesus deu vai dar o que falar. E apesar de achar menine qualquer nota, confesso que desse ângulo, jesuschrist, eu perdia meia hora.

“hmm sangue de cristo com vodca é de Deus”

Uma breve introdução histórica sobre a depilação. Desde 1500 ANTES DE CRISTO (ok, Claudia?) trogloditas misturavam sangue de animal, gordura de hipopótamo e carcaça de tartaruga pra arrancar pelos indesejados. Ou seja, rancar uma lasca da Mulher Melancia é um bom começo para produzir tal substância. Enfim, até Cleópatra que era fina tirava até a alma com cera quente e um pouco mais perto, no começo do século passado surgia a Gillette Safety Company para te salvar do constrangimento no encontro que você marcou para daqui 1 hora com o bofe.

Em 1979, Madonna ainda não havia sido informada de tal evolução no conhecimento mecânico do homem e resolveu mostrar a Frida Kahlo que criava em meio às suas pernas num ensaio nu. Fudida e mal paga como dançarina aos 20 anos, viu um anúncio no jornal para posar pelada pro fotógrafo Lee Friedlander e ganhou 25 dólares para tanto. Hoje que sua fortuna é avaliada em mais de 1 bilhão de dólares, terá sua foto preciosa nojenta leiolada no dia 12 fevereiro com lance de 10 mil. Grande merda, não é mesmo?

Agora eu vou te contar um negócio. É preciso ser Jesus ou ter um Pinto de Luz pra desbravar um matagal desse mesmo. Aliás, acho pouco. Jesus Pinto de Holofote seria mais adequado. Clicaqui pra a versão sem censura…

Acho genial essas ações de adbusting que mudam o foco de um anúncio, depois de veiculado. Adbusting é um tipo de intervenção que pode ser interpretada como vandalismo e que muda o conceito original embutido em determinada campanha. Ano passado postamos aqui o trabalho do ‘Decapitator’, um cara - que virei fã - e que sai ‘arrancando’ as cabeças dos produtos/modelos anunciados por aí. Trabalho de mestre, fala sério?

As vítimas da vez foram Britney, Leona e Christina que foram ‘vandalizadas’ pelo grupo Mr. Tailon, Baveux Prod, Kone & Epoxy, num outdoor de metrô em Berlim. Na peça que divulga os seus respectivos álbuns, foram coladas paletas de photoshop que denunciam as áreas manipuladas na latinha das piranhas. Nem precisava, mas ok. Acho que seria mais original inserir paletas de equalizadores de voz.

O mais engraçado são as ferramentas usadas e os nomes que dão aos efeitos, como ‘tits da bitch’, ‘fat 40%’, ‘nose 20%, etc. Daí fiquei indagando possíveis ações de adbusting que poderiam ser feitas aqui no Brasil e me dei conta de que isto já aconteceu e pela atitudes das próprias modelos.

NÃO, chover no molhado não é criativo. Em vez de terceiros inserirem ferramentas de softwares em suas fotos, as queridas fazem questão de posar com as caras que Deus lhes castigou ao lado de horas de manipulação. Querem alguns exemplos?

me joga na parede e me chama de vandalismo

Mais sobre o mesmo, aqui.