Acho genial essas ações de adbusting que mudam o foco de um anúncio, depois de veiculado. Adbusting é um tipo de intervenção que pode ser interpretada como vandalismo e que muda o conceito original embutido em determinada campanha. Ano passado postamos aqui o trabalho do ‘Decapitator’, um cara - que virei fã - e que sai ‘arrancando’ as cabeças dos produtos/modelos anunciados por aí. Trabalho de mestre, fala sério?

As vítimas da vez foram Britney, Leona e Christina que foram ‘vandalizadas’ pelo grupo Mr. Tailon, Baveux Prod, Kone & Epoxy, num outdoor de metrô em Berlim. Na peça que divulga os seus respectivos álbuns, foram coladas paletas de photoshop que denunciam as áreas manipuladas na latinha das piranhas. Nem precisava, mas ok. Acho que seria mais original inserir paletas de equalizadores de voz.

O mais engraçado são as ferramentas usadas e os nomes que dão aos efeitos, como ‘tits da bitch’, ‘fat 40%’, ‘nose 20%, etc. Daí fiquei indagando possíveis ações de adbusting que poderiam ser feitas aqui no Brasil e me dei conta de que isto já aconteceu e pela atitudes das próprias modelos.

NÃO, chover no molhado não é criativo. Em vez de terceiros inserirem ferramentas de softwares em suas fotos, as queridas fazem questão de posar com as caras que Deus lhes castigou ao lado de horas de manipulação. Querem alguns exemplos?

me joga na parede e me chama de vandalismo

Mais sobre o mesmo, aqui.

Ando sumido daqui, mas uso o twitter direto. Prometo atualizar com mais frequência, mas por enquanto vocês me acham por lá. Begos.

Uma dúvida: as mulheres hoje em dia continuam indo ao dentista ou vão direto ao ginecologista fazer tratamento de canal? Porque eu não sei onde é que as pessoas conseguem ver beleza ao transformar o rosto num órgão genital. Sério mesmo. Fico com medo de conversar com uma mulher cyborg dessas e num momento de euforia ela mijar na minha cara. Parem com isso!

Não sei, posso estar errado mas não tô sentindo firmeza no Resta 1 desse ano. As latinhas sonsas da maioria fazem a gente imaginar um roteiro tão espirituoso quanto uma declaração de imposto de renda. A única surpresa é que agora a marca Corega resolveu ser patrocinadora master da parada heh com a inclusão da terceira idade no programa. E eu espero do fundo do meu fundo que a veiarada se embebede com chá de boldo e movimente a bagaça.

Dona Naiá, também conhecida como Ana Maria Braga sem intervenções cirúrgicas, tem 61 anos e uma cara de vizinha farofeira cuja casa fede a cera quente derretida. Eu quero ver Dona Naiá sem os 3m de ombreiras e depois do primeiro banho de cloro, de cara lavada e despenteada. Não, eu não quero ver.

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Seu Norberto tem 300 anos e tá na maior adrenalina para entrar na casa. Faz nebulização a cada 15 minutos por conta disso e promete contagiar a todos com as aventuras de Mazzaropi e de quando tomou todas no baile de debutante da Ruth Romcy.

Sonhei com a Flora em quadrinhos de tiopês cantando Beginio Dose. Eu sou uma pessoa que realiza sonhos. Então o primeiro post de 2009 vai ter essa essência lúdica. HAHAHA. Besos doces pra vocês!

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RISOS