E o carnaval? Ai, gente, na bôua que se você não está no Rio ou na Bahia, carnaval é tudo mentira, néam? Daí resolvi tirar 4 dias de folga, de pernas para o ar, abastecido de muitos supérfluos perecíveis e disposição para assistir pilhas de DVDs e, claro, o Big Brother. E o carnaval, Eric? Ahhhh sim, o carnaval. Não assisti nenhuma escola porque simplesmente não tenho saco de ficar só olhando sem fazer a Valensa baixar, então preferi outro tipo de baixaria. Mas vamos dar uma olhada no que rolou por aí, Brasilzão afora:

- Não. Você não está assistindo a versão trash de Pulp Fiction, nem o Show de Calouros com Sônia Lima, tampouco Cleópatra by Brasileirinhas. Ah, também não é a vó de Elza Soares. Este é o resultado da 985ª cirurgia de Ângela Bismarcchi - que não matou Ox - para se transformar em uma japonesa. O que ela sisqueceu é que japonesas não tem cor de argila e nem olhos claros. Daí a gente comprova a vontade de vestir a personagem, que é diferente de querer aparecer, néam?

Daí Ângela já tirou o fio que puxava os olhos para puxar a b_ceta. Sim. A próxima invenção da querida é uma cirurgia pelo amor, onde vai voltar a ser virgem para doar toda a sua pureza ao marido que ohmygod, tá indo pelo mesmo caminho e é a caaaara do falecido Ox após uma reconstituição do hímen. Gente, ela superacredita naquela história de que a primeira vez a gente nunca esquece, sacô? Tipos, que fazendo uma cirurgia pra apertar a b_ceta todo mês fica difícil esquecer a primeira vez, néam? 12 primeiras vezes ao ano. Adouro!

- O trio elétrico da Carla Jesus te ama Perez tem o Xandy com cabelo liso, um anão, a Scheila Carvalho que acabou de perder um filho, uma pomba de isopor e Carlinha sijogando numa guitarra cor-de-rosa e toda numa vibe Maísa. Sabe? Não dá a maior vontade de bater com a cabeça na parede e dizer “meldels, eu perdi isso, meldels!”?

- “Opa, tô bêbada bêbado!” Colocaram pinga no suquinho de maçã do Seu Jorge!


- Esta é a mulher que perdeu o seu tapa-sexo de 4 centímetros antes mesmo de colocá-lo na buceta, néam? no meio da avenida. Aci(cof)dente, né, gen(cof)te? Daí quando (oh!) acharam o tapa-sexo (defina tapar?) colaram a pseudo-censura na b_ceta da querida com superbonder. Gente, SUPER-BONDER. Tipos, reconstituiu legal o hímen, então ficadica, Ângela. Ah, e não coloquei tarja na foto, afinal ela está tapando o sexo. Eu juro.

* E o Bonde do Botox veio na maior alegria o tempo todo. Ou melhor, alegria que dura o tempo todo até a próxima injeção, cuida só:

- Angelita Feijuó era pura falta de expressão. Aliás é tanta falta de expressão que não me espantaria se a legenda da foto oscilasse entre “EMOÇÃO: Angelita se encanta com o som da Bahia” e “TRAGÉDIA: Angelita senta numa garrafa de cerveja em camarot
e”.

- Juliana Knuóst ficou constrangida com o que falei da Playboy dela, onde só abre os olhos em 3 das 20 páginas de ensaio e resolveu pedir o fio russo de Ângela Bismarchi - aquela que não matou Ox - para deixar suas pálpebras anestesiadas durante o carnaval inteiro. Agora entendo o fotógrafo. Medo, viu?

- Mortadella Versace desceu Maísa e perguntou se podia colocar…na bunda?
- Agora, gente, me digam de que vale uma mulher passar o maior sufoco para depilar as axilas, para depois desenhar PENTELHOS no mesmo lugar?

- E a Gretchen não briga feio com Ângela Bismarchi - aqueeeela que não matou Ox - em matéria de números de cirurgia plásticas? Ela não diz que passa fazendo intervenções para ficar com o corpo e rosto bonitos? Tá e por que não consegue?

- Outra do Bonde do Estica e Puxa é Leila Lopes. Só que ela não pode nos dar nenhum depoimento sobre o carnaval, afinal depois daquele sol belo e AZUL das dezessete horas, ela rodou, rodou e rodou e nada mais silembra. Na-da-ma-is-si-lem-bra.

- Uma dúvida que todo brasileiro tem é sobre como é a cara de Dercy, quando ela tá sem máscara, portanto, DZ flagrou o momento exato em que um fã indiscreto nos fez o favor de acabar com o mistério.

- Fernanda de Freitas foi à Sapucaí fantasiada de Deborah Secco. Ou seria Deborah Secco fantasiada de Fernanda de Freitas? Whatever. Próxima!

- Gracyanne errou a data. Peru se come no Natal. E Natal é dezembro. Anyway, tá no ponto, pode tirar o alumínio e servir. Beijas!

- Adoraria passar na frente de Eri com a camiseta “NEM FUDENDO”.

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